C'est tout à cause de cette dame.
En même temps c'est pas faux, et je suis ni pour ni contre, mais bien au contraire.
(z'avez vu je maitrise le discours politique du bout des doigts!)
27 mars 2007
Politique.
C'est tout à cause de cette dame.
En même temps c'est pas faux, et je suis ni pour ni contre, mais bien au contraire.
(z'avez vu je maitrise le discours politique du bout des doigts!)
14 mars 2007
Pour faire court...
... et en même temps plaisir à ce monsieur, j'ai deux nouvelles CA-PI-TALES dont j'aimerai vous faire part.
Pour commencer je vous laisse aller vous faire mal au neurone là. C'est le genre de petites histoires qui font que j'aime encore les maths, bien que j'ai galéré 5 ans pour obtenir un Bac C (pour ceux qui sont trop jeunes, c'est un bac S, en plus dur).
Et si vous n'êtes pas friant de chiffres, mais plutôt de muscles, j'ai une autre nouvelle tout aussi intéressante pour vous.
Voila monsieur le haut-savoyard, j'espère avoir taper juste et suscité votre intêret!
Pour commencer je vous laisse aller vous faire mal au neurone là. C'est le genre de petites histoires qui font que j'aime encore les maths, bien que j'ai galéré 5 ans pour obtenir un Bac C (pour ceux qui sont trop jeunes, c'est un bac S, en plus dur).
Et si vous n'êtes pas friant de chiffres, mais plutôt de muscles, j'ai une autre nouvelle tout aussi intéressante pour vous.
Voila monsieur le haut-savoyard, j'espère avoir taper juste et suscité votre intêret!
28 février 2007
Pauvre naze...
"PARIS (AFP) - Le blogueur Loïc Le Meur a créé une "île Sarkozy" dans le monde virtuel de Second Life, qui permet aux internautes de discuter politique et d'écouter certains débats organisés par l'UMP dans le cadre de la présidentielle. "
Ca s'appelle de l'arrivisme et de la démagogie ou je ne m'y connais pas...
Il y a 8 ans (à peu près) existait un monde virtuel franco-français appellé "Deuxième Monde" (c'est là que j'ai rencontré ma future femme). Mais comme ce n'était pas à la mode, personne n'a sourcillé quand une poignée d'irreductibles a tenté d'empêcher la fermeture du site. Et depuis, d'autre monde (dont Lutèce) ont fleuri et survivent tant bien que mal.
Mais maintenant que c'est "trendy" les mondes en 3D, on y retrouve même les hommes politiques. Ca serait pas un tout petit peu de la recup' ça? Franchement, le nabot, ça valait le coup d'engager Monsieur Le Meur (blogueur de son état, ça t'impressionne toi et ton skyblog hmmm?) pour te donner des conseils sur comment te positionner sur le net.
Bande de nazes... Je te leur enverrais bien mon cyber pied au cul à Sarkoko et son consultant...
Ca s'appelle de l'arrivisme et de la démagogie ou je ne m'y connais pas...
Il y a 8 ans (à peu près) existait un monde virtuel franco-français appellé "Deuxième Monde" (c'est là que j'ai rencontré ma future femme). Mais comme ce n'était pas à la mode, personne n'a sourcillé quand une poignée d'irreductibles a tenté d'empêcher la fermeture du site. Et depuis, d'autre monde (dont Lutèce) ont fleuri et survivent tant bien que mal.
Mais maintenant que c'est "trendy" les mondes en 3D, on y retrouve même les hommes politiques. Ca serait pas un tout petit peu de la recup' ça? Franchement, le nabot, ça valait le coup d'engager Monsieur Le Meur (blogueur de son état, ça t'impressionne toi et ton skyblog hmmm?) pour te donner des conseils sur comment te positionner sur le net.
Bande de nazes... Je te leur enverrais bien mon cyber pied au cul à Sarkoko et son consultant...
21 février 2007
Règlement de compte politique...
( ou "planquez les gosses ça va saigner")
Bayrou, c'est le "Che Guevara de l'extrême centre" et le "Bisounours de la droite".
C'est pas moi qui le dis, c'est Claude Bartolone, fabiusien de son état, dont vous pouvez apprécier toute l'étendue des connaissances dans cette réplique.
Y'a pas, la gauche relève vraiment le niveau de la campagne électorale. A quand les comparaisons entre Sarkozy et Goldorak, ou entre Voynet et Heidi?
Non franchement, je m'en serais voulu de passer à côté d'un débat politique d'une telle ampleur...
Bayrou, c'est le "Che Guevara de l'extrême centre" et le "Bisounours de la droite".
C'est pas moi qui le dis, c'est Claude Bartolone, fabiusien de son état, dont vous pouvez apprécier toute l'étendue des connaissances dans cette réplique.
Y'a pas, la gauche relève vraiment le niveau de la campagne électorale. A quand les comparaisons entre Sarkozy et Goldorak, ou entre Voynet et Heidi?
Non franchement, je m'en serais voulu de passer à côté d'un débat politique d'une telle ampleur...
20 février 2007
J'irais cracher sur leur tombe...
Que cette ordure de Papon se fasse enterrer avec une Légion d’Honneur qu’on lui a retiré, ca m’écœure…
Mais plus encore, que cet abruti de Me Vuillemin se fasse de la pub sur cet acte ordurier… Je ne sais pas… Défendre quelqu’un qui a été condamné pour complicité de crime contre l’humanité, chez moi, ca vous rend autant coupable (la différence est mince entre être accusé et avoir le droit à une défense, et être condamné et avoir le droit de se taire).
Alors ok je vais un peu vite en besogne, mais faut me comprendre: mon grand-père était officier de la Légion d’Honneur. Et on va le comparer dans l’éternité à une raclure, à cause d’une autre raclure? Ca ne passe pas.
(Je sais je sais: j'ai pas l'habitude de faire dans le politique ou même l'expression d'opinions, mais là)
Mais plus encore, que cet abruti de Me Vuillemin se fasse de la pub sur cet acte ordurier… Je ne sais pas… Défendre quelqu’un qui a été condamné pour complicité de crime contre l’humanité, chez moi, ca vous rend autant coupable (la différence est mince entre être accusé et avoir le droit à une défense, et être condamné et avoir le droit de se taire).
Alors ok je vais un peu vite en besogne, mais faut me comprendre: mon grand-père était officier de la Légion d’Honneur. Et on va le comparer dans l’éternité à une raclure, à cause d’une autre raclure? Ca ne passe pas.
(Je sais je sais: j'ai pas l'habitude de faire dans le politique ou même l'expression d'opinions, mais là)
05 février 2007
ASDTC
Pour toi, et toi, et toi aussi un peu...
Je vous propose une activité socio-culturelle.
Voila, merci les ALPiens, qui se reconnaitront.
Je vous propose une activité socio-culturelle.
Voila, merci les ALPiens, qui se reconnaitront.
29 janvier 2007
My taylor is rich.
(ou comment je suis devenu encore un peu plus Anglais)
(et tu vois, je ne traduis pas non plus tout quand j’utilise la langue de Shakespeare).
Cela va faire bientôt faire 8 ans que je suis en Verte (certaine dirait « Perfide ») Albion. Et je crois qu’on peut dire que mon intégration est plutôt en bonne voie. Je travaille et paye mes impôts ici, je consomme (voyelle ?) ici, je me suis marié ici, j’ai un fils qui est né ici, qui a un passeport britannique (je te le laisse celui-là, Madame), et pour finir, j’ai acheté une maison ici. Ah et pour montrer à ce monsieur que je suis un bon citoyen, je vote ici aussi (car oui dans ce pays qui a encore un monarque pour dirigeant, tous les étrangers ont le droit de vote aux élections locales).
En somme, je vis en Angleterre et j’y suis parfaitement heureux.
Sauf que.
Avec mon prénom, connement, je peux difficilement passer pour le chav (le gros bourrin qui conduit sa Corsa tunée à mort, arborant fièrement sa casquette Burberry’s et ruminant son chewing-gum) du coin.
Dès lors, l’Anglais de base, qui croit toujours que « le soleil ne se couche jamais sur l’Empire Britannique » ne peut s’empêcher de me poser des questions idiotes du genre « mais vous mangez vraiment des cuisses de grenouilles ? » (ça bat le bœuf bouilli de mon point de vue mais bon) ou « et c’est comment de conduire à droite ? » (à priori pareil qu’à gauche non ?).
Et ça m’énerve, passablement, car dans 80% des cas je connais mieux leur propre pays qu’eux.
Je fais des efforts, pourtant, pour éviter ce genre de situation qui me donne envie de les éviscérer à la petite cuillère en passant par l’anus : je vais au pub, des fois, je roule à gauche, souvent, je parle anglais, j’ai une équipe favorite dans le championnat de foot et même, parfois, je porte le maillot à la rose et je mange du concombre (non là sur ce point, je déconne)…
J’ai même tenté le rugby, mais je n’ai pas trop apprécié de me faire enfoncer des crampons de 21 dans le crane par des balourds de 6 pieds 5 (1m95 environ) et 220 livres (grosso modo 100 kilos) qui en plus jouaient dans mon équipe.
Du coup j’ai laisse tombé.
Le rugby a perdu une star, j’ai gagné un crane sans trop de cicatrices…
Mais depuis un moment, et particulièrement depuis The Ashes de 2005, j’avais envie d’essayer le cricket.
Et les deux malheureux entrainements auxquels j’avais pris part avaient renforcée cette envie, malgré les bleus laissés par la balle (un noyau en bois recouvert de cuir) sur mon corps d’athlète (hmm hmm), et les douleurs musculaires résultant du geste totalement peu orthodoxe du lanceur.
Et bien depuis jeudi dernier, c’est chose faite : mon nom a été officiellement inscrit pour la première fois sur une feuille de match de cricket.
Ma boite présente une équipe dans l’une des nombreuses ligues en intérieur qui fleurissent quand les jours sont trop courts et les températures trop fraiches pour jouer sur un vrai terrain.
Et jeudi, donc, j’ai été retenu pour disputer le match du jour, contre les « Leg Breakers » (tout un programme).
En arrivant là-bas, j’étais comme un gosse. Le terrain est en fait cis dans une grange réaménagée pour la pratique du sport. Donc chauffage en option. Mais de voir tous les joueurs en tenue officielle (oui nous jouons peut-être en troisième division d’une ligue indoor de seconde zone du département, il n’est pas question de déroger aux règles de conduite du jeu !) et enfiler la mienne, assister en direct à un match… C’est excitant, plutôt genre l’excitation du gamin qui découvre les cadeaux au pied de l’arbre a Noel.
Bien sur quand on m’a dit d’aller me préparer pour défendre (donc battre), c’est une autre forme d’excitation qui a pris le pas. Plutôt celle de l’ado qui passe le bac et qui se demande si il va le foirer ou non… Une fois sur le terrain, en position, prêt à affronter l’équipe attaquante (donc le lanceur), c’est tous les conseils qui reviennent : bien défendre les wickets (le radiateur en bois posé derrière le batteur), rentrer dans la balle, être patient…
Puis d’un coup, plus le temps de penser à tout ça… La balle arrive à environ 80 miles par heure (130kmh), droit sur moi…
Et dans un reflexe étourdissant, d’un vétéran rompu aux subtilités de ce sport, d’un geste aussi élégant que majestueux, je renvois cette balle exactement où j’avais prévu qu’elle aille, juste un poil trop haute, mais pas assez pour m’empêcher de marquer le premier point de ma carrière !
Joie ?
Célébration ?
Champagne ?
Que nenni, car le lanceur, qui ne sait pas à qui il a à faire (et si il savait, il rigolerait sans doute un bon coup), propulse un deuxième missile dans ma direction. Vicieux à souhait, ce lancer est passé derrière moi, mais vu que j’étais idéalement positionné pour défendre mon radiateur, aucune conséquence.
Troisième Exocet… Une grande respiration, et là encore la balle change de direction après avoir touché le sol, mais cette fois trop vers l’avant pour me laisser l’opportunité de montrer mon talent et ma maestria (pouf pouf).
Quatrième Tomahawk. Bonne longueur, bonne trajectoire… Et c’est avec maitrise, dextérité et classe que j’envois cette balle juste où il faut, dans le no-mans-land des joueurs de champ adversaires, me donnant l’opportunité de marquer quatre nouveaux points, qui terminent brillamment notre tour en défense.
Que dire de ma performance en attaque ? Bah… Je n’ai pas lancé, ce qui n’est pas plus mal. J’ai donc gardé le terrain, et je n’ai franchement rien eu à faire…
Et pour finir, je vous livre telles que les impressions de mon capitaine, tirées du resumé du match: “JF made an impressive debut for MF with good eye for the ball and also knocking it around for a couple of runs despite being his first ever cricket match!”
(et tu vois, je ne traduis pas non plus tout quand j’utilise la langue de Shakespeare).
Cela va faire bientôt faire 8 ans que je suis en Verte (certaine dirait « Perfide ») Albion. Et je crois qu’on peut dire que mon intégration est plutôt en bonne voie. Je travaille et paye mes impôts ici, je consomme (voyelle ?) ici, je me suis marié ici, j’ai un fils qui est né ici, qui a un passeport britannique (je te le laisse celui-là, Madame), et pour finir, j’ai acheté une maison ici. Ah et pour montrer à ce monsieur que je suis un bon citoyen, je vote ici aussi (car oui dans ce pays qui a encore un monarque pour dirigeant, tous les étrangers ont le droit de vote aux élections locales).
En somme, je vis en Angleterre et j’y suis parfaitement heureux.
Sauf que.
Avec mon prénom, connement, je peux difficilement passer pour le chav (le gros bourrin qui conduit sa Corsa tunée à mort, arborant fièrement sa casquette Burberry’s et ruminant son chewing-gum) du coin.
Dès lors, l’Anglais de base, qui croit toujours que « le soleil ne se couche jamais sur l’Empire Britannique » ne peut s’empêcher de me poser des questions idiotes du genre « mais vous mangez vraiment des cuisses de grenouilles ? » (ça bat le bœuf bouilli de mon point de vue mais bon) ou « et c’est comment de conduire à droite ? » (à priori pareil qu’à gauche non ?).
Et ça m’énerve, passablement, car dans 80% des cas je connais mieux leur propre pays qu’eux.
Je fais des efforts, pourtant, pour éviter ce genre de situation qui me donne envie de les éviscérer à la petite cuillère en passant par l’anus : je vais au pub, des fois, je roule à gauche, souvent, je parle anglais, j’ai une équipe favorite dans le championnat de foot et même, parfois, je porte le maillot à la rose et je mange du concombre (non là sur ce point, je déconne)…
J’ai même tenté le rugby, mais je n’ai pas trop apprécié de me faire enfoncer des crampons de 21 dans le crane par des balourds de 6 pieds 5 (1m95 environ) et 220 livres (grosso modo 100 kilos) qui en plus jouaient dans mon équipe.
Du coup j’ai laisse tombé.
Le rugby a perdu une star, j’ai gagné un crane sans trop de cicatrices…
Mais depuis un moment, et particulièrement depuis The Ashes de 2005, j’avais envie d’essayer le cricket.
Et les deux malheureux entrainements auxquels j’avais pris part avaient renforcée cette envie, malgré les bleus laissés par la balle (un noyau en bois recouvert de cuir) sur mon corps d’athlète (hmm hmm), et les douleurs musculaires résultant du geste totalement peu orthodoxe du lanceur.
Et bien depuis jeudi dernier, c’est chose faite : mon nom a été officiellement inscrit pour la première fois sur une feuille de match de cricket.
Ma boite présente une équipe dans l’une des nombreuses ligues en intérieur qui fleurissent quand les jours sont trop courts et les températures trop fraiches pour jouer sur un vrai terrain.
Et jeudi, donc, j’ai été retenu pour disputer le match du jour, contre les « Leg Breakers » (tout un programme).
En arrivant là-bas, j’étais comme un gosse. Le terrain est en fait cis dans une grange réaménagée pour la pratique du sport. Donc chauffage en option. Mais de voir tous les joueurs en tenue officielle (oui nous jouons peut-être en troisième division d’une ligue indoor de seconde zone du département, il n’est pas question de déroger aux règles de conduite du jeu !) et enfiler la mienne, assister en direct à un match… C’est excitant, plutôt genre l’excitation du gamin qui découvre les cadeaux au pied de l’arbre a Noel.
Bien sur quand on m’a dit d’aller me préparer pour défendre (donc battre), c’est une autre forme d’excitation qui a pris le pas. Plutôt celle de l’ado qui passe le bac et qui se demande si il va le foirer ou non… Une fois sur le terrain, en position, prêt à affronter l’équipe attaquante (donc le lanceur), c’est tous les conseils qui reviennent : bien défendre les wickets (le radiateur en bois posé derrière le batteur), rentrer dans la balle, être patient…
Puis d’un coup, plus le temps de penser à tout ça… La balle arrive à environ 80 miles par heure (130kmh), droit sur moi…
Et dans un reflexe étourdissant, d’un vétéran rompu aux subtilités de ce sport, d’un geste aussi élégant que majestueux, je renvois cette balle exactement où j’avais prévu qu’elle aille, juste un poil trop haute, mais pas assez pour m’empêcher de marquer le premier point de ma carrière !
Joie ?
Célébration ?
Champagne ?
Que nenni, car le lanceur, qui ne sait pas à qui il a à faire (et si il savait, il rigolerait sans doute un bon coup), propulse un deuxième missile dans ma direction. Vicieux à souhait, ce lancer est passé derrière moi, mais vu que j’étais idéalement positionné pour défendre mon radiateur, aucune conséquence.
Troisième Exocet… Une grande respiration, et là encore la balle change de direction après avoir touché le sol, mais cette fois trop vers l’avant pour me laisser l’opportunité de montrer mon talent et ma maestria (pouf pouf).
Quatrième Tomahawk. Bonne longueur, bonne trajectoire… Et c’est avec maitrise, dextérité et classe que j’envois cette balle juste où il faut, dans le no-mans-land des joueurs de champ adversaires, me donnant l’opportunité de marquer quatre nouveaux points, qui terminent brillamment notre tour en défense.
Que dire de ma performance en attaque ? Bah… Je n’ai pas lancé, ce qui n’est pas plus mal. J’ai donc gardé le terrain, et je n’ai franchement rien eu à faire…
Et pour finir, je vous livre telles que les impressions de mon capitaine, tirées du resumé du match: “JF made an impressive debut for MF with good eye for the ball and also knocking it around for a couple of runs despite being his first ever cricket match!”
10 janvier 2007
Merci Maman, merci Papa
(J’aurais pu intituler ce post “je suis un héros » aussi)
(Ou alors « j’ai enfin quelque chose à vous raconter »)
(Eventuellement « The Last Samaritan »)
(Même que je peux vous faire tout un post sur les titres que j’aurais pu utiliser, si vous voulez)
Scène I, Acte I
(Y’aura qu’une scène et qu’un acte, je préfère vous avertir)
Newbury, Berkshire, Royaume-Uni
Extérieur nuit, l’hiver, juste avant 18h.
Un homme (moi) sort de sa voiture, garée devant la crèche où il va chercher son fils. A peine la porte de la voiture verrouillée, un cri, dans la nuit (j’lis pas, mais j’ai quelques références cinématographiques bien poucraves).
« Arrêtez cet homme ! Arrêtez cet homme ! » hurlent les deux voix féminines paniquées de concert. L’homme (toujours moi) aperçoit quelqu’un qui manifestement cherche à s’éloigner au plus vite du probable lieu de son crime.
Ni une ni deux, notre homme (c’est moiiiii !) se dresse, du haut de son mètre quatre vingt quinze et de ses « quelques » kilos, sur la route du malandrin qui, désemparé, vient buter droit dans l’obstacle qui barre ainsi la route de son évasion.
Un bruit, comme un tiroir caisse bien rempli qui tombe à terre. Le terroriste (ouais manifestement il avait semé la terreur, donc bon !) se débat. L’homme (devinez ? Oui ? Toujours bibi !) ne le lâche pas. Une des deux voix féminines « Laissez-le il a lâché l’argent ! ». Je m’exécute (j’aurais pu encore vous faire le coup de « l’homme », mais je sens comme une certaine lassitude).
Notre petite frappe s’enfuit hors de portée, se retourne d’un air viril, et d’une voix ferme qui en impose, lance un « you’re all dead if I catch you again ! » (en VO dans le texte, c’est la classe non ? Je traduis pour elle si elle a la flemme : « si je vous revois vous êtes tous morts »). Ce à quoi j’ai répondu, d’un air serein mais d’un ton qui ne prêtait pas à confusion : « I’m available now » (traduction « viens-y mon pote, là tout de suite j’ai un trou dans mon emploi du temps »).
Suspens à couper au couteau…
Qu’advint-il ?
Rien. Le type s’est retourné et s’est barré en courant. Me voila donc en tête-à-tête-à-tête (rappelez-vous : DEUX voix féminines).
Elles : « Merci Monsieur ! Merci, merci, merci, merci, merci, merci ! »
Moi : « Mais de rien Mesdames, c’est tout naturel. »
Elles : « Merci, il avait volé l’argent de notre collecte pour notre ONG. On a vendu des pâtisseries toute la journée pour récolter ces fonds. Laissez-nous vous en offrir une ! »
Moi : « Merci Mesdames, mais j’ai mon fils à aller chercher, et cela vous laissera une pâtisserie supplémentaire à vendre pour la bonne cause qui est la votre. »
Elles : « Encore merci ! Vous êtes un héros ! »
Moi : « Bonne soirée Mesdames. »
Et sur ce je suis allé chercher mon fils comme si de rien n’était. Je dois avouer que je me chiais dessus à l’idée de retrouver mon pare-brise en morceaux et mes pneus crevés, mais j’avais oublié une chose : dans bien des cas ces petits voleurs sont nettement plus bêtes qu’ils ne sont méchants. Et si moi j’avais déjà cinquante idées de comment il aurait pu se venger de façon à ne pas mettre en péril son intégrité physique (en traitre quoi), lui était déjà loin à penser à comment il pourrait se procurer de l’argent pour son prochain fixe.
Voila.
Vous pouvez m’appeler « The Friendly Neighbourhood Frenchman » dorénavant.
(Ou alors « j’ai enfin quelque chose à vous raconter »)
(Eventuellement « The Last Samaritan »)
(Même que je peux vous faire tout un post sur les titres que j’aurais pu utiliser, si vous voulez)
Scène I, Acte I
(Y’aura qu’une scène et qu’un acte, je préfère vous avertir)
Newbury, Berkshire, Royaume-Uni
Extérieur nuit, l’hiver, juste avant 18h.
Un homme (moi) sort de sa voiture, garée devant la crèche où il va chercher son fils. A peine la porte de la voiture verrouillée, un cri, dans la nuit (j’lis pas, mais j’ai quelques références cinématographiques bien poucraves).
« Arrêtez cet homme ! Arrêtez cet homme ! » hurlent les deux voix féminines paniquées de concert. L’homme (toujours moi) aperçoit quelqu’un qui manifestement cherche à s’éloigner au plus vite du probable lieu de son crime.
Ni une ni deux, notre homme (c’est moiiiii !) se dresse, du haut de son mètre quatre vingt quinze et de ses « quelques » kilos, sur la route du malandrin qui, désemparé, vient buter droit dans l’obstacle qui barre ainsi la route de son évasion.
Un bruit, comme un tiroir caisse bien rempli qui tombe à terre. Le terroriste (ouais manifestement il avait semé la terreur, donc bon !) se débat. L’homme (devinez ? Oui ? Toujours bibi !) ne le lâche pas. Une des deux voix féminines « Laissez-le il a lâché l’argent ! ». Je m’exécute (j’aurais pu encore vous faire le coup de « l’homme », mais je sens comme une certaine lassitude).
Notre petite frappe s’enfuit hors de portée, se retourne d’un air viril, et d’une voix ferme qui en impose, lance un « you’re all dead if I catch you again ! » (en VO dans le texte, c’est la classe non ? Je traduis pour elle si elle a la flemme : « si je vous revois vous êtes tous morts »). Ce à quoi j’ai répondu, d’un air serein mais d’un ton qui ne prêtait pas à confusion : « I’m available now » (traduction « viens-y mon pote, là tout de suite j’ai un trou dans mon emploi du temps »).
Suspens à couper au couteau…
Qu’advint-il ?
Rien. Le type s’est retourné et s’est barré en courant. Me voila donc en tête-à-tête-à-tête (rappelez-vous : DEUX voix féminines).
Elles : « Merci Monsieur ! Merci, merci, merci, merci, merci, merci ! »
Moi : « Mais de rien Mesdames, c’est tout naturel. »
Elles : « Merci, il avait volé l’argent de notre collecte pour notre ONG. On a vendu des pâtisseries toute la journée pour récolter ces fonds. Laissez-nous vous en offrir une ! »
Moi : « Merci Mesdames, mais j’ai mon fils à aller chercher, et cela vous laissera une pâtisserie supplémentaire à vendre pour la bonne cause qui est la votre. »
Elles : « Encore merci ! Vous êtes un héros ! »
Moi : « Bonne soirée Mesdames. »
Et sur ce je suis allé chercher mon fils comme si de rien n’était. Je dois avouer que je me chiais dessus à l’idée de retrouver mon pare-brise en morceaux et mes pneus crevés, mais j’avais oublié une chose : dans bien des cas ces petits voleurs sont nettement plus bêtes qu’ils ne sont méchants. Et si moi j’avais déjà cinquante idées de comment il aurait pu se venger de façon à ne pas mettre en péril son intégrité physique (en traitre quoi), lui était déjà loin à penser à comment il pourrait se procurer de l’argent pour son prochain fixe.
Voila.
Vous pouvez m’appeler « The Friendly Neighbourhood Frenchman » dorénavant.
04 janvier 2007
Je ne briserais pas la chaine...
... même si la chaine, elle me les brise.
Cette (sal...) gentille dame m'a (fourgué) adressé de manière fort agréable un questionnaire (à la con) comme je les aime. C’est donc (contraint et forcé) avec un réel plaisir que je m’empresse (et ouais, 1 jour, pour moi, c’est m’empresser !) d’y répondre.
Que tous les psychanalystes, en herbe ou chevronnés, de mon lectorat (qui se limite à 5 personnes) s’en donnent à cœur joie, mais sous l’unique condition de me faire parvenir leurs conclusions. En ce moment, je m’emmerde au boulot, j’ai besoin de rire.
5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi.
1/ J’ai le pied grecque. Ou égyptien. L’un des deux, mais j’sais plus lequel est lequel.
2/ Quand j’étais jeune, je dormais sur le ventre. Maintenant je dors sur le dos (et des fois sur le coté mais je me réveille avec les bras engourdis et je regrette). Y’a une bonne raison à ça, mais j’vais pas vous saouler avec ça. Si vraiment vous voulez savoir, z’avez qu’à demander !
3/ J’ai été double champion d’Isère de yoyo. Ca en jette hein ? Bon le seul truc c’est que depuis j’ai croisé des gens qui avaient été eux aussi champion d’Isère de yoyo, et la même année que moi… J’me demande si la compagnie qui organisait les concours ne nous a pas menti…
4/ Je mesure 1m95, ça ça se voit au premier coup d’œil. Le truc c’est que je chausse du 43 (dans lequel je suis hyper au large), et que ça peu de monde le sait, et ça étonne toujours.
(La vache ca devient dur !)
5/ J’me suis marié deux fois. A part les gens qui étaient aux 2 mariages (10 au total en comptant les enfants), personne n’est au courant et tout le monde pense que je suis un bon père de famille bien sage.
Ok…
Je dois cependant ajouter que les deux mariages sont avec la même mais malgré tout !
Voila… Et moi j’ai personne à qui passer le (fardeau) flambeau vu que je suis pas comme l’autre (branl...) gentille madame j’suis toujours overbooked et du coup j’ai pas le temps de trainer sur 150 blogs.
Cette (sal...) gentille dame m'a (fourgué) adressé de manière fort agréable un questionnaire (à la con) comme je les aime. C’est donc (contraint et forcé) avec un réel plaisir que je m’empresse (et ouais, 1 jour, pour moi, c’est m’empresser !) d’y répondre.
Que tous les psychanalystes, en herbe ou chevronnés, de mon lectorat (qui se limite à 5 personnes) s’en donnent à cœur joie, mais sous l’unique condition de me faire parvenir leurs conclusions. En ce moment, je m’emmerde au boulot, j’ai besoin de rire.
5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi.
1/ J’ai le pied grecque. Ou égyptien. L’un des deux, mais j’sais plus lequel est lequel.
2/ Quand j’étais jeune, je dormais sur le ventre. Maintenant je dors sur le dos (et des fois sur le coté mais je me réveille avec les bras engourdis et je regrette). Y’a une bonne raison à ça, mais j’vais pas vous saouler avec ça. Si vraiment vous voulez savoir, z’avez qu’à demander !
3/ J’ai été double champion d’Isère de yoyo. Ca en jette hein ? Bon le seul truc c’est que depuis j’ai croisé des gens qui avaient été eux aussi champion d’Isère de yoyo, et la même année que moi… J’me demande si la compagnie qui organisait les concours ne nous a pas menti…
4/ Je mesure 1m95, ça ça se voit au premier coup d’œil. Le truc c’est que je chausse du 43 (dans lequel je suis hyper au large), et que ça peu de monde le sait, et ça étonne toujours.
(La vache ca devient dur !)
5/ J’me suis marié deux fois. A part les gens qui étaient aux 2 mariages (10 au total en comptant les enfants), personne n’est au courant et tout le monde pense que je suis un bon père de famille bien sage.
Ok…
Je dois cependant ajouter que les deux mariages sont avec la même mais malgré tout !
Voila… Et moi j’ai personne à qui passer le (fardeau) flambeau vu que je suis pas comme l’autre (branl...) gentille madame j’suis toujours overbooked et du coup j’ai pas le temps de trainer sur 150 blogs.
17 décembre 2006
12 décembre 2006
Noel
Il y à quelques temps, plusieurs personnes se sont pris la tête pour connaitre le genre du Nutella. Et nous ne sommes même pas arrivés à une conclusion tranchée sur le sujet.
Et maintenant que les fêtes approchent, je me pose à nouveau une question de genre. "La Noel" ou "le Noel"?
Apres tout on dit bien "Il viendra pour la Noel", mais aussi "Joyeux Noel"...
Ou alors c'est une de ces choses qui n'a pas vraiment de genre
Je suis un peu perdu je dois dire... Et ce genre de chose n'aide pas!
Et maintenant que les fêtes approchent, je me pose à nouveau une question de genre. "La Noel" ou "le Noel"?
Apres tout on dit bien "Il viendra pour la Noel", mais aussi "Joyeux Noel"...
Ou alors c'est une de ces choses qui n'a pas vraiment de genre
Je suis un peu perdu je dois dire... Et ce genre de chose n'aide pas!
PS: si vous ne savez pas quoi m'offrir pour Noel hein...
18 novembre 2006
30 octobre 2006
Halloween
C'est une fête uniquement commerciale, importée des Etats-Unis (même si à l'origine quand même c'est une fête Celte).
C'est pas bien Halloween, ça fait manger des bonbons aux enfants qui ont les dents pourrites après...
Halloween faut pas le fêter!
Ouais... Vous pouvez toujours venir me dire ça après avoir vu Pitinou© comme ça:
23 octobre 2006
1 semaine a Grenoble...
C'est ca...
Definitivement: ma ville!
Par contre les Francais sont de plus en plus insupportables! Ni polis, ni aimables... On comprend mieux pourquoi j'ai choisi un pays ou le respect d'autrui est un usage (encore) courant!
Definitivement: ma ville!
Par contre les Francais sont de plus en plus insupportables! Ni polis, ni aimables... On comprend mieux pourquoi j'ai choisi un pays ou le respect d'autrui est un usage (encore) courant!
15 octobre 2006
Ca y est...
J'suis reviendu...
Et en 2 semaines en France, a part le manque de courtoisie de mes compatriotes, j'ai aussi decouvert ca...
Je regrette.
Si.
Tres fort...
29 septembre 2006
22 septembre 2006
09 septembre 2006
Grenoble, ville de mon coeur...
Ca fait 7 ans et des bananes que je suis en Angleterre... J'y construis une carrière, une famille... Bref j'y fais ma vie... Et bien malgré tout, y'a rien à faire, je suis, je reste et je resterai tout ma vie Grenoblois!
J'y suis né, j'y ai passé 20 ans sans discontinuer, et encore 5 autres années en "alternance" avec où ma vie était (jamais à plus d'une heure de route). C'est ma ville, mes montagnes... Je continue via internet à suivre ce qui s'y passe...
Et même si je suis parfaitement heureux ici, y'a rien à faire, j'ai besoin d'aller la-bas, aussi souvent que possible je dois l'admettre...
Oh pas seulement pour mes parents comme certains pourraient le croire! Bien sur que je les aime mes parents, que j'y tiens! Mais avec les technologies modernes, je ne suis qu'à un coup de téléphone ou une webcam d'eux...
Alors que mes montagnes, la vue de ma chambre (je dis encore ma chambre alors que je n'y dors plus depuis plus de 10 ans!), en été comme en hiver, les rues, mes coins, mes habitudes... Prendre la voiture et au bout d'une demie-heure être perdu loin de tout, au calme, en paix...
Et je ne crois pas manquer de respect en disant que même si j'y retourne 2-3 fois l'an, avec ma femme et mon fils, ce n'est plus tout à fait pareil...
Peut-être... C'est mon enfance, mon adolescence... Des choses qui ne sont qu'à moi... Un peu un jardin secret, mais pas si secret que ça en fait...
Alors à la fin du mois, nous y descendons une semaine, et j'ai bien l'intention égoistement de me prendre une journée pour moi, pour me retrouver, pour me ressourcer...
C'est con non?
J'y suis né, j'y ai passé 20 ans sans discontinuer, et encore 5 autres années en "alternance" avec où ma vie était (jamais à plus d'une heure de route). C'est ma ville, mes montagnes... Je continue via internet à suivre ce qui s'y passe...
Et même si je suis parfaitement heureux ici, y'a rien à faire, j'ai besoin d'aller la-bas, aussi souvent que possible je dois l'admettre...
Oh pas seulement pour mes parents comme certains pourraient le croire! Bien sur que je les aime mes parents, que j'y tiens! Mais avec les technologies modernes, je ne suis qu'à un coup de téléphone ou une webcam d'eux...
Alors que mes montagnes, la vue de ma chambre (je dis encore ma chambre alors que je n'y dors plus depuis plus de 10 ans!), en été comme en hiver, les rues, mes coins, mes habitudes... Prendre la voiture et au bout d'une demie-heure être perdu loin de tout, au calme, en paix...
Et je ne crois pas manquer de respect en disant que même si j'y retourne 2-3 fois l'an, avec ma femme et mon fils, ce n'est plus tout à fait pareil...
Peut-être... C'est mon enfance, mon adolescence... Des choses qui ne sont qu'à moi... Un peu un jardin secret, mais pas si secret que ça en fait...
Alors à la fin du mois, nous y descendons une semaine, et j'ai bien l'intention égoistement de me prendre une journée pour moi, pour me retrouver, pour me ressourcer...
C'est con non?
04 septembre 2006
Dr Frankeinstein
Il est vivant! VIVANT!
Et oui, après moult péripéties, je peux à nouveau poster sur mon blog! Ces péripéties incluent un déménagement, fait avec les doigts (pas comme la petite entreprise de ces dames tout de même), qui m'a laissé sur le flanc, sans bras (donc sans chocolat) sans jambe, et avec des douleurs à des muscles que je ne savais pas qu'ils existaient! M'enfin c'est "terminé", et on est enfin chez nous! Pour les ceussent qui veulent viendre, y'a une chambre d'amis, un immense séjour et une salle à manger "convertibles" en lieu de repos nocturne... Bref, ceux que ça concerne, ou pas, se reconnaitront!
Mais ça, à la limite, c'est des péripéties contrôlables! Le mieux, c'est mes amis de British Telecom, qui ont réalisé des prouesses à faire pâlir l'ANPE!
Résumons.
1 semaine et demie avant de déménager, je les appelle ces braves gens. Et eux, gentiment, m'assurent que mon téléphone et internet seront connectés le 22 Aout. Ils me donnent même mon joli numéro de téléphone que je ne vous donnerais pas, bande de méchants! Le 22 Aout, je branche mon téléphone et O miracle: une tonalité! Par acquis de conscience (si si j'en ai une) j'appelle mon portable (que je ne vous donnerais pas non plus, z'etes toujours aussi méchants). Petit problème: pas le bon numéro... J'appelle mes amis: "il faut trois jours pour résoudre le problème, sans doute une connexion croisée".
Admettons.
De toute façon, j'ai d'autres chats à fouetter, je peux me passer du téléphone pendant 3 jours...
22+3, 25? Donc le 26 tout va bien? In my dreams! Toujours le mauvais numéro (et pas le 22 à Asnières). Je rappelle. "Votre problème a été réglé, d'après notre système". Ah? Et je vous appelle donc du bon numéro? Non? Ah. Bon. D'accord. Combien? 1 semaine 1/2 pour résoudre le problème? Je ne crois pas non... Après quelques hausses de ton, j'obtiens de ces encu... braves gens que mon problème soit réglé sous 72 heures...
72 heures plus tard, sœur Anne que je suis, je ne vois toujours rien venir.... Je m'arme de toute ma patience, passe les 45 minutes réglementaires d'attente avant de parler à un humain, basé au fin fond de l'Inde... "Votre problème est résolu, d'après notre système". Là, je pète un câble (et pas de téléphone).
Finalement, je parle à quelqu'un basé en Ecosse (on ne rigole pas, c'est bien moins loin que l'Inde!) qui m'assure qu'elle prend mon dossier personnellement en charge et que tout cela sera réglé pour le week-end...
Dans la demi-heure qui suit, je reçois un texto me disant "problème résolu"... Et moi je suis la reine d'Angleterre? Petite vérification: non je ne suis pas la reine, et mon problème n'est pas résolu... Je rappelle ma copine Ecossaise, on parle de la pluie (forcément) et du beau temps... Et de mon problème. Qui dans leur système, tenez vous bien, tenez vous mieux: n'est PAS résolu! D'ou le texto reçu, on s'en doute... Elle s'excuse platement... Me dit que ça ne se reproduira pas...
Bon.
2 jours plus tard, un ingénieur frappe à la porte: "il parait qu'on a un souci de téléphone?" Ah l'humour anglais... Le brave garçon jette un œil. Verdict implacable: "ben forcément la ligne est coupée!" Deux semaines pour se rendre compte de ça! C'est trop fort! Et finalement au bout de 2 heures et après avoir mis un nouveau câble et une nouvelle prise: tout fonctionne!
Bon maintenant il ne me reste plus qu'à leur faire comprendre que la facture qu'ils m'ont envoyé pour service à partir du 22 Aout, ils peuvent se la carrer, violement ou non, ou je pense, et j'aurais enfin la paix!
Et oui, après moult péripéties, je peux à nouveau poster sur mon blog! Ces péripéties incluent un déménagement, fait avec les doigts (pas comme la petite entreprise de ces dames tout de même), qui m'a laissé sur le flanc, sans bras (donc sans chocolat) sans jambe, et avec des douleurs à des muscles que je ne savais pas qu'ils existaient! M'enfin c'est "terminé", et on est enfin chez nous! Pour les ceussent qui veulent viendre, y'a une chambre d'amis, un immense séjour et une salle à manger "convertibles" en lieu de repos nocturne... Bref, ceux que ça concerne, ou pas, se reconnaitront!
Mais ça, à la limite, c'est des péripéties contrôlables! Le mieux, c'est mes amis de British Telecom, qui ont réalisé des prouesses à faire pâlir l'ANPE!
Résumons.
1 semaine et demie avant de déménager, je les appelle ces braves gens. Et eux, gentiment, m'assurent que mon téléphone et internet seront connectés le 22 Aout. Ils me donnent même mon joli numéro de téléphone que je ne vous donnerais pas, bande de méchants! Le 22 Aout, je branche mon téléphone et O miracle: une tonalité! Par acquis de conscience (si si j'en ai une) j'appelle mon portable (que je ne vous donnerais pas non plus, z'etes toujours aussi méchants). Petit problème: pas le bon numéro... J'appelle mes amis: "il faut trois jours pour résoudre le problème, sans doute une connexion croisée".
Admettons.
De toute façon, j'ai d'autres chats à fouetter, je peux me passer du téléphone pendant 3 jours...
22+3, 25? Donc le 26 tout va bien? In my dreams! Toujours le mauvais numéro (et pas le 22 à Asnières). Je rappelle. "Votre problème a été réglé, d'après notre système". Ah? Et je vous appelle donc du bon numéro? Non? Ah. Bon. D'accord. Combien? 1 semaine 1/2 pour résoudre le problème? Je ne crois pas non... Après quelques hausses de ton, j'obtiens de ces encu... braves gens que mon problème soit réglé sous 72 heures...
72 heures plus tard, sœur Anne que je suis, je ne vois toujours rien venir.... Je m'arme de toute ma patience, passe les 45 minutes réglementaires d'attente avant de parler à un humain, basé au fin fond de l'Inde... "Votre problème est résolu, d'après notre système". Là, je pète un câble (et pas de téléphone).
Finalement, je parle à quelqu'un basé en Ecosse (on ne rigole pas, c'est bien moins loin que l'Inde!) qui m'assure qu'elle prend mon dossier personnellement en charge et que tout cela sera réglé pour le week-end...
Dans la demi-heure qui suit, je reçois un texto me disant "problème résolu"... Et moi je suis la reine d'Angleterre? Petite vérification: non je ne suis pas la reine, et mon problème n'est pas résolu... Je rappelle ma copine Ecossaise, on parle de la pluie (forcément) et du beau temps... Et de mon problème. Qui dans leur système, tenez vous bien, tenez vous mieux: n'est PAS résolu! D'ou le texto reçu, on s'en doute... Elle s'excuse platement... Me dit que ça ne se reproduira pas...
Bon.
2 jours plus tard, un ingénieur frappe à la porte: "il parait qu'on a un souci de téléphone?" Ah l'humour anglais... Le brave garçon jette un œil. Verdict implacable: "ben forcément la ligne est coupée!" Deux semaines pour se rendre compte de ça! C'est trop fort! Et finalement au bout de 2 heures et après avoir mis un nouveau câble et une nouvelle prise: tout fonctionne!
Bon maintenant il ne me reste plus qu'à leur faire comprendre que la facture qu'ils m'ont envoyé pour service à partir du 22 Aout, ils peuvent se la carrer, violement ou non, ou je pense, et j'aurais enfin la paix!
12 août 2006
Ok...
Je concède a cette dame que je ne mets pas mon blog à jour aussi souvent qu'elle le voudrait...
Mais j'ai une bonne raison...
J'ai cherché à retouner aux racines de ce qui fait un blog... J'ai investigué de la mort qui tue pour savoir ce qui pourrait faire que VRAIMENT, on considère mon blog comme LA référence...
Et bien figurez-vous que j'ai trouvé mon modèle... Celui après qui je veux tracer mon chemin dans la blogosphère...
Je lui rends ici un hommage vibrant, à mon maître, mon mentor, mon idole de toujours, mon dieu...
La cé oim 2€uro.
Vou zémé la pause TKT?
Allé, lache tes coms!
PS: tout ça c'est de ça faute à elle!
Mais j'ai une bonne raison...
J'ai cherché à retouner aux racines de ce qui fait un blog... J'ai investigué de la mort qui tue pour savoir ce qui pourrait faire que VRAIMENT, on considère mon blog comme LA référence...
Et bien figurez-vous que j'ai trouvé mon modèle... Celui après qui je veux tracer mon chemin dans la blogosphère...
Je lui rends ici un hommage vibrant, à mon maître, mon mentor, mon idole de toujours, mon dieu...
La cé oim 2€uro.
Vou zémé la pause TKT?
Allé, lache tes coms!
PS: tout ça c'est de ça faute à elle!
13 juillet 2006
10 juillet 2006
Navrant...
L'organisation SOS Racisme a demandé à la Fédération internationale de football (Fifa) une enquête sur les circonstances qui ont entouré l'expulsion du meneur de jeu français Zinedine Zidane pour un coup de tête, lors de la finale du Mondial de football contre l'Italie.
"Selon plusieurs sources très bien informées dans le monde du football, il semblerait que le joueur italien Marco Materazzi ait traité Zinedine Zidane de 'sale terroriste'", écrit l'organisation dans un communiqué.
"Si cette hypothèse se confirmait, le joueur italien serait donc l'auteur d'un propos raciste", ajoute-t-elle. "Alors que l'ensemble du Mondial était placé sous le signe de la lutte contre le racisme (...), nous demandons à la Fifa d'être à la hauteur de ses déclarations."
"C'est pourquoi SOS Racisme demande avec fermeté à la Fifa de faire toute la lumière sur cette altercation et que les sanctions prévues par le règlement officiel soient appliquées le cas échéant", conclut SOS Racisme.
Comme quoi des cons qui n'ont rien à faire, y'en à même dans les associations loi 1901!
Et si il l'avait traité de maçon ou encore plus sournoisement de marchand de vêtements, ils auraient fait quoi SOS Racisme?
Et dans "sale terroriste" c'est "sale" ou "terroriste" qui est raciste?
Et le joueur italien, il est pas victime de racisme lui aussi des fois? Non parce que quand Dugarry, durant la Coupe du Monde 1998, traite, en plaisantant, Zidane d'arabe, j'ai pas le souvenir que ce dernier ai coup-de-boulé Duga... Peut-être Zidane n'aime pas les Italiens... Si ca c'est pas raciste...
Ou alors, peut-être que Zidane a pété un câble et c'est comporté comme une sous-merde, mais Française, alors touche pas à mon pote...
05 juillet 2006
S.A.G.A.P.O
Comment ça vous n'avez pas aimé Ira Losco? Ben voilà pour la peine! Comme quoi ils étaient juste un peu en avance avec leur costume...
28 juin 2006
Moi aussi!
The 7th wonder of Ira Losco
Après que cette demoiselle et ce monsieur eurent parlé de la fête de la musique et de l'Eurovision, y'a pas de raison que je m'y mette pas aussi...
C'est juste un souvenir de 2002. Et le pire c'est qu'elle avait pas gagné!
Après que cette demoiselle et ce monsieur eurent parlé de la fête de la musique et de l'Eurovision, y'a pas de raison que je m'y mette pas aussi...
C'est juste un souvenir de 2002. Et le pire c'est qu'elle avait pas gagné!
27 juin 2006
Encore des maths!
Sachant qu'un match de football dure 90 minutes.
Que je mets 20 minutes à descendre une canette de bière fraîche.
Que j'ai ouvert la première canette 5 minutes après le début du match.
Combien de canettes ai-je descendu durant France-Espagne?
(faisez gaffe, y'a un piège!)
Que je mets 20 minutes à descendre une canette de bière fraîche.
Que j'ai ouvert la première canette 5 minutes après le début du match.
Combien de canettes ai-je descendu durant France-Espagne?
(faisez gaffe, y'a un piège!)
13 juin 2006
1982
C’est l’année où j’ai vraiment commencé à accrocher au foot. Un été de Coupe du Monde, comme cette année… J’étais juste un peu plus jeune : 9 ans… Ca se jouait en Espagne cette fois là… Et moi j’étais à Mende, au fin fond de la Lozère… Avec mes grands-parents pour l’été… Et quand je n’étais pas occupé à choper le vers-so à force d’attraper des têtards dans la fontaine d’à coté de la maison, que je n’étais pas occupé à lire des BDs empruntées à la Bibliothèque Municipale, je faisais le lézard au soleil, en attendant « la fraiche » et mon sirop d’orgeat… Puis le foot… Des équipes « rigolotes : Nouvelle-Zélande, Honduras, El Salvador, Pérou… L’Italie de Paolo Rossi et Dino Zoff… Un check Koweïti qui descend sur le terrain maudire un arbitre sur 6 générations… L’équipe de France des Marius Trésor, Gérard Soler, Bernard Genghini, Didier Six et autres… Du coach Michel Hidalgo… Un soir magique, à Séville… J’m’en souviens comme si c’était hier ! L’ « attentat » d’Harald Schumacher contre Battiston… Le but de Giresse qui mettait le score à 2-1… Et ces enflés de Boches qui reviennent à 3 partout pour nous sortir aux penalties… Cette lopette de Schumacher qui bouge ½ heure avant le penalty de Soler et l’arbitre qui ne dit rien… Et puis plus que tout, mon grand-père, avec qui j’ai partagé cette Coupe du Monde et qui m’a tout expliqué du football, du WM au 4-4-2 au hors-jeu… Et à qui je pense depuis à chaque Coupe du Monde, même si il n’est plus la pour les partager avec moi…
07 juin 2006
Putain mais c'est n'importe quoi!!
(ouais je sais je suis vulgaire, mais ça le vaut...)
Ma femme a un blog!
Si j'vous jure!
Et le pire: elle me pompe, dessus!
Pouf pouf...
Elle me pompe dessus!
Ex-ac-te-ment comme moi elle poste!
J'vais p'être arrêter du coup.
Ca doit vraiment être devenu "has been" (Laden, je sais c'est nul, c'est sa faute à lui là, qui fait des jeux de mots pourris!) ...
Ma femme a un blog!
Si j'vous jure!
Et le pire: elle me pompe, dessus!
Pouf pouf...
Elle me pompe dessus!
Ex-ac-te-ment comme moi elle poste!
J'vais p'être arrêter du coup.
Ca doit vraiment être devenu "has been" (Laden, je sais c'est nul, c'est sa faute à lui là, qui fait des jeux de mots pourris!) ...
05 juin 2006
Pour les canards...
... et les lendemains de "je sais pas quoi je vais faire de mon aspi" (n'est-ce pas, Monsieur)...
Au moins, avec ça, on sait direct où on met les pieds (c'est une image, n'allez pas imaginer que.. Enfin bon... Enfin voila quoi...)
PS: et EN PLUS ca vaut plus cher que des pastilles Stepsils!
Au moins, avec ça, on sait direct où on met les pieds (c'est une image, n'allez pas imaginer que.. Enfin bon... Enfin voila quoi...)
PS: et EN PLUS ca vaut plus cher que des pastilles Stepsils!
28 mai 2006
17 mai 2006
Une journée particulière...
Ou "The weirdest day of my life"...
J'ai passé une sale nuit... Me demandez pas pourquoi, je n'en ai aucune idée...
En fait je ne sais pas par où commencer pour bien vous faire comprendre...
Je suis parti au "boulot du matin" que j'ai depuis un peu plus d'un mois... Rien de particulier... "It pays the rent" comme ils disent ici...
Ok on attendait une réponse pour une offre pour une maison... On cherche activement depuis un poil plus d'une semaine seulement, donc je n'avais pas placé mes espoirs bien haut (même si le prix de la maison lui...)
Ok j'avais rendez-vous ce soir chez le coiffeur...
Ok il faisait moche... Une journée qui s'annoncait somme toute ordinaire...
A la sortie, j'ai les cheveux courts, je vais être propriétaire, on m'a proposé un nouveau boulot dans mon boulot de l'après-midi, qui serait a plein temps...
Ma première chef dans cette boite a fini d'être licenciée...
Et pour fêter tout ça, nous venons de nous descendre une bouteille de champagne...
Je ne sais pas si je suis heureux, peureux, triste... Je ne sais plus trop où j'en suis... Tout arrive vite... Que des bonnes choses certes, mais peut-être un peu trop à la fois en fait...
M'enfin, j'espère quand même bien dormir ce soir!
J'ai passé une sale nuit... Me demandez pas pourquoi, je n'en ai aucune idée...
En fait je ne sais pas par où commencer pour bien vous faire comprendre...
Je suis parti au "boulot du matin" que j'ai depuis un peu plus d'un mois... Rien de particulier... "It pays the rent" comme ils disent ici...
Ok on attendait une réponse pour une offre pour une maison... On cherche activement depuis un poil plus d'une semaine seulement, donc je n'avais pas placé mes espoirs bien haut (même si le prix de la maison lui...)
Ok j'avais rendez-vous ce soir chez le coiffeur...
Ok il faisait moche... Une journée qui s'annoncait somme toute ordinaire...
A la sortie, j'ai les cheveux courts, je vais être propriétaire, on m'a proposé un nouveau boulot dans mon boulot de l'après-midi, qui serait a plein temps...
Ma première chef dans cette boite a fini d'être licenciée...
Et pour fêter tout ça, nous venons de nous descendre une bouteille de champagne...
Je ne sais pas si je suis heureux, peureux, triste... Je ne sais plus trop où j'en suis... Tout arrive vite... Que des bonnes choses certes, mais peut-être un peu trop à la fois en fait...
M'enfin, j'espère quand même bien dormir ce soir!
Blague Carambar
Pour prouver à cette dame (qui prend un an dans les chaillots, et toc!) que c'est moi le roi de la blague Carambar (et le Roi du Dauphiné, et j'ai des témoins, y compris un sapin qui n'a jamais grandi...) , j'ai une blague Carambar, donc:
"Un homme téléphone à la SNCF: combien de temps met le TGV pour aller de Paris à Nice , svp ?"
Voilà.
Ok vous êtes pas dans l'ambiance mais je vous garantie que je vous fais une soirée avec ça.
"Un homme téléphone à la SNCF: combien de temps met le TGV pour aller de Paris à Nice , svp ?"
Voilà.
Ok vous êtes pas dans l'ambiance mais je vous garantie que je vous fais une soirée avec ça.
01 mai 2006
Comme Zizou et Liza...
… Elle arrête…
Bah… C’est son droit hein! N’empêche, ça va faire vide, un peu… Parce que c’était plaisant de lire des choses bien écrites, tout bêtement… Maintenant, il me reste les skyblogs des ados pré-pubères… Joie profonde!
Tiens pour la peine, je ne te remercie pas du fond du cœur, jeune fille !
…
…..
……
Allez si va, quand même !
Et trace ta route !
Bah… C’est son droit hein! N’empêche, ça va faire vide, un peu… Parce que c’était plaisant de lire des choses bien écrites, tout bêtement… Maintenant, il me reste les skyblogs des ados pré-pubères… Joie profonde!
Tiens pour la peine, je ne te remercie pas du fond du cœur, jeune fille !
…
…..
……
Allez si va, quand même !
Et trace ta route !
26 avril 2006
Le coup de la panne...
… on vous l’a déjà fait?
(sachant que mon lectorat est essentiellement féminin si je me base sur les commentaires laissés, j’ose espérer qu’au moins l’une d’entre vous y a eu droit !)
Ben voila : panne d’ADSL (couplée à un week-end de Pâques prolongé et une petite maladie désagréable) et hop, 2 semaines d’absences non voulues, mais qui ne font pas de mal après tout !
M’enfin me rev’la, en forme ou presque (de quoi on n’en sait rien), pour la suite des aventures !
Promis promis du neuf, bientôt…
(sachant que mon lectorat est essentiellement féminin si je me base sur les commentaires laissés, j’ose espérer qu’au moins l’une d’entre vous y a eu droit !)
Ben voila : panne d’ADSL (couplée à un week-end de Pâques prolongé et une petite maladie désagréable) et hop, 2 semaines d’absences non voulues, mais qui ne font pas de mal après tout !
M’enfin me rev’la, en forme ou presque (de quoi on n’en sait rien), pour la suite des aventures !
Promis promis du neuf, bientôt…
11 avril 2006
C'est la vie des pingouins...
32 ans, 8 mois et 10 jours... J'y ai echappé pendant 32 ans, 8 mois et 10 jours... Certains diront que je peux m'estimer heureux... Moi je crois que c'est plutot maintenant que je suis malheureux... A mon nouveau job du matin, je suis obligé d'y aller habillé comme ça:
Moi j'suis désolé, j'ai pas de volonté particulière de ressembler à un pingouin... Ce qu'il faut pas faire pour gagner sa vie j'vous jure! Après le CPE pour moi vous comprenez, c'est vraiment pas une sinécure (surtout depuis que le Dodo (une espèce en voie de disparition non?) il l'a retiré)...
Moi j'suis désolé, j'ai pas de volonté particulière de ressembler à un pingouin... Ce qu'il faut pas faire pour gagner sa vie j'vous jure! Après le CPE pour moi vous comprenez, c'est vraiment pas une sinécure (surtout depuis que le Dodo (une espèce en voie de disparition non?) il l'a retiré)...
31 mars 2006
28 mars 2006
Diplomatie
George Dubya Bush et Jacques Chirac sont des crétins (au cas où vous ne le saviez pas encore)… En une photo, je vais faire plus pour les rapports franco-états-uniens que ces 2 guignols (et leurs prédécesseurs, faut pas deconner!) n’ont pu faire en près de 8 ans…
Un bon Gaperon bien auvergnat sur un demi Bagel bien new-yorkais…
(je ne mentionnerai même pas le Semillon-Chardonay australien qui arrosait tout cela!)
Un bon Gaperon bien auvergnat sur un demi Bagel bien new-yorkais…
(je ne mentionnerai même pas le Semillon-Chardonay australien qui arrosait tout cela!)
24 mars 2006
21 mars 2006
Mathématiques et Physique
Mathématiques: la somme des probabilités d’un seul événement donné ne peut être supérieur à 1 (ou 100% pour ceux qui utilisent des pourcentages).
Physique: l’Univers est infini.
Conclusion: probabilité que la Terre soit la seule planète habitable et habitée dans l’Univers: 1 sur l’infini. Probabilité qu’il y ait d’autres planètes habitables et habitées (donc des extra-terrestres): l’infini-1 sur l’infini…
J’sais pas, mais d’un coup j’me dis que nous sommes vraiment des glands à nous prendre pour l’espèce la plus évoluée de la Création…
Physique: l’Univers est infini.
Conclusion: probabilité que la Terre soit la seule planète habitable et habitée dans l’Univers: 1 sur l’infini. Probabilité qu’il y ait d’autres planètes habitables et habitées (donc des extra-terrestres): l’infini-1 sur l’infini…
J’sais pas, mais d’un coup j’me dis que nous sommes vraiment des glands à nous prendre pour l’espèce la plus évoluée de la Création…
18 mars 2006
J'y étais!
(et la faute à la connasse du Comite d’Organisation que j’ai eu au téléphone, vous n’aurez pas de meilleures photos…)
Nous sommes le 21 Février 2006… Il est bien trop tôt le matin, mais que voulez-vous, quand on aime on ne s’arrête pas à ça… Après un petit-déjeuner rapide, juste une douche encore plus rapide, nous voici dans la voiture, direction Turin, site des 20ème Jeux Olympiques d’Hiver. Le but de la journée ? Se remplir les yeux et la tête de l’esprit olympique, toujours vivant malgré les nombreux sponsors qui s’infiltrent chaque fois un peu plus dans le décor…
A peine arrivés au parking, après 2h30 de route où nous sommes passés de la vallée de l’Isère à la Maurienne puis carrément aux Alpes et enfin à la plaine Turinoise, l’ambiance est là, les supporteurs Suisses ayant fait le voyage en masse pour soutenir leur équipe, qui ouvrira les « hostilités » du jour contre les rivaux Italiens… Un peu comme quand Sainté rencontre Lyon en foot… Un derby.
La ville entière, dont j’avais des souvenirs austères, respire la sérénité et la trêve olympique… On a l’impression d’être ailleurs, loin des soucis du quotidien, et c’est tant mieux ! Et bien sur, un « pincement » au cœur, quand on découvre entre 2 arbres, 2 immeubles, la flamme olympique. Que voulez-vous, quand on est Grenoblois, on a l’esprit olympique de naissance !
Nous sommes le 21 Février 2006… Il est bien trop tôt le matin, mais que voulez-vous, quand on aime on ne s’arrête pas à ça… Après un petit-déjeuner rapide, juste une douche encore plus rapide, nous voici dans la voiture, direction Turin, site des 20ème Jeux Olympiques d’Hiver. Le but de la journée ? Se remplir les yeux et la tête de l’esprit olympique, toujours vivant malgré les nombreux sponsors qui s’infiltrent chaque fois un peu plus dans le décor…
A peine arrivés au parking, après 2h30 de route où nous sommes passés de la vallée de l’Isère à la Maurienne puis carrément aux Alpes et enfin à la plaine Turinoise, l’ambiance est là, les supporteurs Suisses ayant fait le voyage en masse pour soutenir leur équipe, qui ouvrira les « hostilités » du jour contre les rivaux Italiens… Un peu comme quand Sainté rencontre Lyon en foot… Un derby.
La ville entière, dont j’avais des souvenirs austères, respire la sérénité et la trêve olympique… On a l’impression d’être ailleurs, loin des soucis du quotidien, et c’est tant mieux ! Et bien sur, un « pincement » au cœur, quand on découvre entre 2 arbres, 2 immeubles, la flamme olympique. Que voulez-vous, quand on est Grenoblois, on a l’esprit olympique de naissance !
La patinoire, théâtre des opérations du jour, est à la mesure de l’événement. Comme prévu dans la Charte Olympique, aucun sponsor privé ne peut faire de publicité à l’intérieur de l’arène, et c’est bien mieux comme ça !
Suisse-Italie donc… Une ambiance exceptionnelle ! D’un coté les « chauvins » supporteurs Italiens (et c’est rien de le dire) qui ont le nombre (on est quand même en Italie), et de l’autre toute la ferveur du supporteur Suisse, célèbre pour son cri de soutien terriblement motivant : « Hop ! Suisse ! »
Tout ça vu de juste derrière le banc des joueurs, pour un passionné de hockey, c’est une bénédiction ! La possibilité de voir le match autrement, pas uniquement l’action à proprement parler… Bref, un bon moment, et un match nul 3 partout qui ravi tout le monde !
Apres avoir couru jusqu’au parking pour ramener avec nous de quoi déjeuner/goûter/diner (tout ça nous a amené à 15h00 mine de rien !), on s’installe pour le 2ème opus de la journée : un épique (et poc !) Canada- République Tchèque, revanche de la finale des derniers championnats du Monde. Inutile de vous dire qui je soutiens, ca parle de soi-même :
Un match truffé de joueurs vedettes de la LNH, et un niveau nettement plus élevé que pour le match précédent. Plus vite, plus fort, c'est évident! Du contact physique, des actions d'éclats... Les 2 meilleures nations du monde sur les 4 dernières années qui s'affrontent, ça ne peut que faire du beau spectacle!
Et dans les tribunes, de belles choses aussi. Je montais me détendre les jambes entres le premier et le second tiers-temps, toujours paré du chandail à la feuille d'érable, quand j'ai croisé un groupe de Tchèques, bâtis comme des armoires normandes, qui ont cru bon de hurler "çesky!" (République Tchèque, en Tchèque justement)... Du haut de mon mètre 95, et fort de ma "solitude" relative, j'ai quand même répondu d'un "Go Canada!"... Au foot, tout cela se serait fini à grands coups de barre à mine. Pas au hockey, où ils sont tous venus me serrer la main et me souhaiter un "good game". Vous avez dit sportivité?
Enfin, vers 20h30, dernier volet de ce triptyque (et après un passage "obligé" par la tente d'animation, où les Canadiens présents ont largement célébré la victoire 3-2 des leurs, à coup de bière et sur fond de musique rock jouée par un groupe local ma foi pas mauvais): USA-Russie.
Ok, la guerre froide est finie, ok les Russes ne sont plus les grands méchants d'autre fois... N'empêche! En hockey il y a toujours une dimension particulière à ces matchs, depuis que les "Boys" ont battu la machine russe en 1980 à Lake Placid ("Do you believe in miracle? We do now!"). Mais malgré tout, toujours pas de malaise à soutenir les Etats-uniens, et ce même si l'on est entouré de Russes!
Certes la pauvre Russe qui a scandé "USA! USA!" pour faire plaisir à mon père s'est vue regarder de travers par quelques membres de la délégation officielle (Old habits die old!), mais cela n'empêche! Encore un match très prenant, où les USA ont couru au score pendant tout le match, pour finalement échouer à 5-4.
Avec tout ça, une excellente journée qui est passée bien trop vite. C'est bien les JO!
15 mars 2006
Change pas d'main...
… j’sens qu’ça vient!
Bientôt, des nouvelles de y’a déjà presque un mois qu’elles sont vieilles, mais que voulez-vous, je n’avais pas de “matière” avant!
Si ça ça appâte pas le chaland et le pousse pas à revenir, je sais plus quoi faire, moi…
Bientôt, des nouvelles de y’a déjà presque un mois qu’elles sont vieilles, mais que voulez-vous, je n’avais pas de “matière” avant!
Si ça ça appâte pas le chaland et le pousse pas à revenir, je sais plus quoi faire, moi…
03 mars 2006
Offline
Pas que je risque d’écrire quoi que ce soit ce week-end, mais au cas où, je ne voudrais pas que vous vous inquiétiez!
Je suis donc « offline » ce week-end, pour cause d’installation de matériel informatique nécessaire. Si tout ce passe bien, dimanche en fin de journée j’suis de nouveau la… Sinon appelez la police…
A bientôt les gens !
PS : ce n’est pas une tentative de fuite dissimulée, j’ai l’intention de revenir !!!
Je suis donc « offline » ce week-end, pour cause d’installation de matériel informatique nécessaire. Si tout ce passe bien, dimanche en fin de journée j’suis de nouveau la… Sinon appelez la police…
A bientôt les gens !
PS : ce n’est pas une tentative de fuite dissimulée, j’ai l’intention de revenir !!!
27 février 2006
En vrac...
Faut-il tenter de lire une semaine et des poussieres de blogs en retard ? NON !
Ouais j’suis reviendu, c’etait bien les vacances, et moi aussi j’vous donne rendez-vous en 2010 (Marc aura 5 ans !! Le temps file !) a Vancouver.
Et non j’me casserais pas a mettre les accents aujourd’hui !
Et HOP ! Suisse !
Ouais j’suis reviendu, c’etait bien les vacances, et moi aussi j’vous donne rendez-vous en 2010 (Marc aura 5 ans !! Le temps file !) a Vancouver.
Et non j’me casserais pas a mettre les accents aujourd’hui !
Et HOP ! Suisse !
16 février 2006
J'me casse!
Turin tout ca tout ca... Les JO, les vacances, le ski, les parents... Bref: j'suis plus la a partir de ce soir jusqu'a la fin du mois, si jamais ca interesse quelqu'un!
Cela dit demain c'est la grande expedition! Aller prendre un avion a 10h du matin avec un bebe de 8 semaines qui n'a pas de billet... Et tout ca sans Sherpa pour nous aider a porter les bagages... Oh que je vais etre content d'arriver dans mes montagnes moi!
Tchuss les gens, et a dans bientot!
Cela dit demain c'est la grande expedition! Aller prendre un avion a 10h du matin avec un bebe de 8 semaines qui n'a pas de billet... Et tout ca sans Sherpa pour nous aider a porter les bagages... Oh que je vais etre content d'arriver dans mes montagnes moi!
Tchuss les gens, et a dans bientot!
06 février 2006
23 janvier 2006
J'en ai ras le cul...
… de me réveiller toutes les 2 heures! J’pourrais pas dormir comme mon fils non ? Couché à 21h30, réveillé à 7h15…
Non non cherchez pas, il ne se réveille pas entre les 2… Et oui oui, il a à peine un mois…
Quoi ? Moi ? Fier de mon fils ? Nooooooooon si peu !
Non non cherchez pas, il ne se réveille pas entre les 2… Et oui oui, il a à peine un mois…
Quoi ? Moi ? Fier de mon fils ? Nooooooooon si peu !
14 janvier 2006
J'me tâte...
… (et c’est même pas cochon)
Fais-je de ce blog un endroit où je m’extasie (et c’est pas illégal) devant mon fils à longueur de post ? Ou bien continues-je à faire de ce blog ce qu’il est, à savoir pas grand-chose ? Ou bien laisses-je tomber ?
‘tain des fois dans la vie y’a des choix à faire, ben c’est pas de la tarte…
PS (et ce n’est pas politique (ta mère, ca marche pas, mais trop de monde s’en fout pour que je me casse à les faire marcher, moi !)) : 3 semaines et 3 jours, il fait déjà la taille d’un bébé de 3 mois… Ca va être dur quand il devra choisir pour quelle équipe nationale de rugby il voudra jouer…
Fais-je de ce blog un endroit où je m’extasie (et c’est pas illégal) devant mon fils à longueur de post ? Ou bien continues-je à faire de ce blog ce qu’il est, à savoir pas grand-chose ? Ou bien laisses-je tomber ?
‘tain des fois dans la vie y’a des choix à faire, ben c’est pas de la tarte…
PS (et ce n’est pas politique (ta mère, ca marche pas, mais trop de monde s’en fout pour que je me casse à les faire marcher, moi !)) : 3 semaines et 3 jours, il fait déjà la taille d’un bébé de 3 mois… Ca va être dur quand il devra choisir pour quelle équipe nationale de rugby il voudra jouer…
25 décembre 2005
Le premier, ou la première...
... qui vient me dire que c'est pas le plus beau bébé du monde (ou qui sort qu'il est beau comme un camion tant qu'à faire), j'y casse les dents... Et dans quelques années, Marc pourra rajouter la deuxième couche!
22 décembre 2005
Le monde...
... je vous presente Marc Louis Georges. Marc je te presente le monde!
Je suis depuis hier 21/12/2005 a 20h53 l'heureux papa de ce petit bout de chou! Enfin petit bout c'est vite dit: 4kg706, 57 cm...
Alors j'suis desole hein, mais vous allez pas me voir d'un moment!
J'M'EN FOUS JE SUIS PAPA!!
Je suis depuis hier 21/12/2005 a 20h53 l'heureux papa de ce petit bout de chou! Enfin petit bout c'est vite dit: 4kg706, 57 cm...
Alors j'suis desole hein, mais vous allez pas me voir d'un moment!
J'M'EN FOUS JE SUIS PAPA!!
19 décembre 2005
Moi aussi...
… j’ai mangé une raclette! Et la mienne était bien meilleure que la tienne!
Et EN PLUS, j’vais aux JO de Turin (ça faisait longtemps que je vous l’avais pas faite celle la)!
Par contre j’suis toujours pas papa, mais ca vient !
Et EN PLUS, j’vais aux JO de Turin (ça faisait longtemps que je vous l’avais pas faite celle la)!
Par contre j’suis toujours pas papa, mais ca vient !
27 novembre 2005
Tout vient à point…
Ce week-end (désolé pour les fervents défenseurs de la langue française: j’utilise un anglicisme trop rependu. Promis je dirais « fin de semaine » dorénavant) est en train de me donner raison, rapport à un choix que j’ai fait il y a un poil plus de 6 ans, quand je suis monté vivre en Angleterre.
A cette époque, j’ai du, plus par la force des choses que par réelle volonté je dois bien le dire, arrêter de faire du sport aussi souvent que j’en avais envie/besoin. D’une les clubs de hand (tu sais qui tu es : ne t’amuses pas à dire « handbol » !) ne sont pas légion en Verte Albion. De deux, le football, sport roi ici, est trop un sport de tanches pour m’intéresser plus que pour simplement me défouler avec quelques amis. Et de trois, je n’ai pas de gout particulier pour me faire enfoncer les crampons de 21 d’un deuxième ligne dans le crane.
Des lors, j’ai du, donc, arrêter de pratiquer…
Et bien j’en suis cette fin de semaine (et toc !) on ne peut plus content ! Je ne sais quel virus s’abat sur les sportifs britanniques (ta mère. Tu vois, là ca fonctionne quand même mieux qu’avec « magique » !), mais ils tombent comme des mouches ! George Best, Richard Burns… Une hécatombe ! Si je voulais produire des statistiques, j’en serais amené à dire qu’il y a un sportif qui meure par jour ici !
Comme quoi la pratique du sport EST dangereuse pour la santé, et je vais de ce pas retourner devant ma télé, une bonne bière à la main (tout le monde ne peut pas consommer du Pommard, même avec modération).
A cette époque, j’ai du, plus par la force des choses que par réelle volonté je dois bien le dire, arrêter de faire du sport aussi souvent que j’en avais envie/besoin. D’une les clubs de hand (tu sais qui tu es : ne t’amuses pas à dire « handbol » !) ne sont pas légion en Verte Albion. De deux, le football, sport roi ici, est trop un sport de tanches pour m’intéresser plus que pour simplement me défouler avec quelques amis. Et de trois, je n’ai pas de gout particulier pour me faire enfoncer les crampons de 21 d’un deuxième ligne dans le crane.
Des lors, j’ai du, donc, arrêter de pratiquer…
Et bien j’en suis cette fin de semaine (et toc !) on ne peut plus content ! Je ne sais quel virus s’abat sur les sportifs britanniques (ta mère. Tu vois, là ca fonctionne quand même mieux qu’avec « magique » !), mais ils tombent comme des mouches ! George Best, Richard Burns… Une hécatombe ! Si je voulais produire des statistiques, j’en serais amené à dire qu’il y a un sportif qui meure par jour ici !
Comme quoi la pratique du sport EST dangereuse pour la santé, et je vais de ce pas retourner devant ma télé, une bonne bière à la main (tout le monde ne peut pas consommer du Pommard, même avec modération).
21 novembre 2005
Vendez-nous du non-evenement!!
> 21/11/05 : Un homme meurt d'une crise cardiaque en tentant d'éteindre un incendie. Le gardien du lycée de la Plaine-de-Neauphle à Trappes est mort d'une crise cardiaque, la nuit dernière, en tentant d'éteindre un incendie de voitures dans la cour de l'établissement. Le ministre de l'Education nationale s'est rendu sur place ce matin.
Et quand les profs se font insulter, menacer, qu'une minorite d'eleves fout le bordel et emmerde la majorite, que les standards de l'EN foutent le camp (6% des eleves qui arrivent au Lycee ne savent ni lire ni ecrire, par exemple), il est ou ce GROS CON?
Quoi? Comment ca il peut pas y aller? Y'a pas de cameras de television c'est ca? Encore un homme politique pres du peuple, qui pense aux autres et qui a le sens du sacrifice qu'exige son metier. Bref, un homme politique a qui on ferait mieux de foutre le feu, plutot qu'a des R5, dans des cours de lycee en banlieue.
Et quand les profs se font insulter, menacer, qu'une minorite d'eleves fout le bordel et emmerde la majorite, que les standards de l'EN foutent le camp (6% des eleves qui arrivent au Lycee ne savent ni lire ni ecrire, par exemple), il est ou ce GROS CON?
Quoi? Comment ca il peut pas y aller? Y'a pas de cameras de television c'est ca? Encore un homme politique pres du peuple, qui pense aux autres et qui a le sens du sacrifice qu'exige son metier. Bref, un homme politique a qui on ferait mieux de foutre le feu, plutot qu'a des R5, dans des cours de lycee en banlieue.
14 novembre 2005
J'vous dérange?
Rétablir l’ordre et guérir la fracture sociale de 2005, à coups de loi datant de 1955, quand on tentait gentiment de faire taire un peuple à coup d’interrogatoires menés par un (futur) borgne ayant une fâcheuse tendance à confondre point d’interrogation avec poing dans la gueule, c’est vraiment la démonstration que les hommes politiques (de droite évidement, mais aussi de gauche, où ils sont peut-être responsables, mais certainement pas coupables c’est bien connu !) n’ont plus du tout notion de la réalité du terrain, de la vie des citoyens qu’ils sont censés représenter...
Une loi pourquoi ? Pour apprendre à communiquer, apprendre à écouter surtout ? Apprendre à échanger, à vivre ensemble, à se sentir en sécurité quand on va acheter son pain, sans avoir à regarder à droite et à gauche pour savoir qui va nous tirer le sac ?
Non ça ça implique faire de la vraie politique, prendre des décisions vraiment couillues, voire, risquer d’être impopulaire auprès de ses pairs… Il est bien mieux venu d’aller s’assurer que le dispositif de sécurité sur les Champs Elysées (ou l’on crame autant de voiture au mètre carré qu’on trouve de pingouins au Sahel) est efficace, comme notre Petit Crétin de l’Intérieur vient de le faire.
Vous avez dit prendre les gens pour des cons ? Démagogie ? Mais non voyons ! Car en tout état de cause ça marche : 56% des Français lui font confiance pour ramener l’ordre…
Une loi pourquoi ? Pour apprendre à communiquer, apprendre à écouter surtout ? Apprendre à échanger, à vivre ensemble, à se sentir en sécurité quand on va acheter son pain, sans avoir à regarder à droite et à gauche pour savoir qui va nous tirer le sac ?
Non ça ça implique faire de la vraie politique, prendre des décisions vraiment couillues, voire, risquer d’être impopulaire auprès de ses pairs… Il est bien mieux venu d’aller s’assurer que le dispositif de sécurité sur les Champs Elysées (ou l’on crame autant de voiture au mètre carré qu’on trouve de pingouins au Sahel) est efficace, comme notre Petit Crétin de l’Intérieur vient de le faire.
Vous avez dit prendre les gens pour des cons ? Démagogie ? Mais non voyons ! Car en tout état de cause ça marche : 56% des Français lui font confiance pour ramener l’ordre…
08 novembre 2005
J'vous la fait rapide...
... parce que j'y pense. Monsieur et Madame N'Sample ont un fils, comment l'appellent-ils?
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Yuri.
Et comme c'est mon blog, je ne sortirai meme pas!
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Yuri.
Et comme c'est mon blog, je ne sortirai meme pas!
05 novembre 2005
Le Père Fouettard
Je sais pas vous mais moi, quand j’étais petit, non seulement je n’étais pas grand mais en plus, à cette période de l’année (enfin un peu plus tard tout de même. C’est juste que de nos jours, il faut préparer Noel à peine la Rentrée passée. Société de consommation de merde !), si je n’étais pas sage, on me promettait la visite du Père Fouettard le 25 décembre.
Eh bien figurez-vous que je suis ravi de voir que toutes les traditions ne partent pas a volo (à vol haut). Certes comme il faut vivre avec son temps, cela à quelque peu évolué, mais l’idée reste la même, et c’est bien le principal !
De nos jours, quand tu n’es pas sage dans ta banlieue, que tu détruis l’économie fragile de ta cité (et je ne parle pas de l’économie souterraine hein !) à grand jet de cocktail Molotov, on te promet une visite du petit (c’est un nain oui !) Nicolas une fois par semaine ! Si ce n’est pas beau comme façon de faire passer tout un héritage aux nouvelles générations, et favoriser ainsi (avec quelques flashballs et des coups de matraque) leur intégration !
Et en plus, quand il arrive, histoire de se donner un peu plus de charisme (voir de se prendre pour se qu’il n’est pas), il se la joue Moise qui traverse la Mer Rouge, en voulant faire s’écarter les photographes rien qu’a son passage…
Non vraiment, y’a des gens qui vont voter pour cette petite merde en 2007 ?
Eh bien figurez-vous que je suis ravi de voir que toutes les traditions ne partent pas a volo (à vol haut). Certes comme il faut vivre avec son temps, cela à quelque peu évolué, mais l’idée reste la même, et c’est bien le principal !
De nos jours, quand tu n’es pas sage dans ta banlieue, que tu détruis l’économie fragile de ta cité (et je ne parle pas de l’économie souterraine hein !) à grand jet de cocktail Molotov, on te promet une visite du petit (c’est un nain oui !) Nicolas une fois par semaine ! Si ce n’est pas beau comme façon de faire passer tout un héritage aux nouvelles générations, et favoriser ainsi (avec quelques flashballs et des coups de matraque) leur intégration !
Et en plus, quand il arrive, histoire de se donner un peu plus de charisme (voir de se prendre pour se qu’il n’est pas), il se la joue Moise qui traverse la Mer Rouge, en voulant faire s’écarter les photographes rien qu’a son passage…
Non vraiment, y’a des gens qui vont voter pour cette petite merde en 2007 ?
22 octobre 2005
Monsieur Mamadou, voyant, medium.
Ici meme je l’avais dit, et pas plus tard qu’il y a 6 jours…
Nos hommes politiques sont vraiment des merdeux incapables…
Nos hommes politiques sont vraiment des merdeux incapables…
18 octobre 2005
Viendez donc mourir de la grippe aviaire apres ca!
Vous vous rendez compte: L'UE, Matignon, les chasseurs, les ecolos... Aller on pousse encore un peu et votre inspecteur des impôts, la caissière de chez Auchan et meme Brigitte Bardot (ça c'est pas gagné) vont prendre des mesures anti-grippe aviaire. On est sauvé!
J'dis ca, j'm'en fous en fait, j'vais a Turin!
16 octobre 2005
Non vraiment…
Au hasard des news, on découvre des choses fabuleuses…
« 2 Irakiens sur 3 sont allés voter pour le referendum sur la Constitution. Ce taux de participation de 61%... » J’sais pas, mais chez moi 2/3 ca fait 66.66%. M’enfin j’dis ça, j’suis pas journaliste donc bon…
« Il n’y a aucune raison de paniquer, la grippe aviaire ne se transmet pas entre hommes ». C’est dès lors tout à fait normal de voir les médecins du SAMU prendre toutes les précautions possibles (masque, tenue de décontamination chimique…) pour s’isoler des éventuels patients hein ?
«Il est inutile de faire des stocks de médicaments, car on ne sait pas quelle souche du virus pourra éventuellement arriver en France ». Oui, logique. Alors pourquoi on tente de nous rassurer en nous montrant justement les stocks de médicaments que l’Etat garde « dans un lieu tenu secret » ?
« Pour contrecarrer une éventuellement pandémie (joli mot ! Avec ca et « épizootie », vraiment les journalistes n’ont pas fini de se prendre pour une élite !) la France a créé le GIGA (Group Intervention Grippe Aviaire) » Fabuleux ! Bientôt ils vont nous mettre un logo « VF » sur la volaille française aussi ? Et puis on voit vraiment qu’ils se sont cassés pour le nom… A peu de choses près ils appelaient ça le GIA…
« Une évasion à la prison de Villefranche-sur-Saône (les détenus en avaient marre de déjeuner au Cotes du Rhône) : des individus masqués (non non pas les gars du RAID) ont attaqué la prison avec des armes de guerre ». Ah parce qu’une arme au départ c’est juste un objet décoratif qui aide le militaire (ou le flic, ou le vieux crétin de 80 balais qui dégomme les Canadairs) à se sentir plus viril ?
Enfin j’vous cause de ça mais en même temps j’m’en fous, j’vais aux JO…
« 2 Irakiens sur 3 sont allés voter pour le referendum sur la Constitution. Ce taux de participation de 61%... » J’sais pas, mais chez moi 2/3 ca fait 66.66%. M’enfin j’dis ça, j’suis pas journaliste donc bon…
« Il n’y a aucune raison de paniquer, la grippe aviaire ne se transmet pas entre hommes ». C’est dès lors tout à fait normal de voir les médecins du SAMU prendre toutes les précautions possibles (masque, tenue de décontamination chimique…) pour s’isoler des éventuels patients hein ?
«Il est inutile de faire des stocks de médicaments, car on ne sait pas quelle souche du virus pourra éventuellement arriver en France ». Oui, logique. Alors pourquoi on tente de nous rassurer en nous montrant justement les stocks de médicaments que l’Etat garde « dans un lieu tenu secret » ?
« Pour contrecarrer une éventuellement pandémie (joli mot ! Avec ca et « épizootie », vraiment les journalistes n’ont pas fini de se prendre pour une élite !) la France a créé le GIGA (Group Intervention Grippe Aviaire) » Fabuleux ! Bientôt ils vont nous mettre un logo « VF » sur la volaille française aussi ? Et puis on voit vraiment qu’ils se sont cassés pour le nom… A peu de choses près ils appelaient ça le GIA…
« Une évasion à la prison de Villefranche-sur-Saône (les détenus en avaient marre de déjeuner au Cotes du Rhône) : des individus masqués (non non pas les gars du RAID) ont attaqué la prison avec des armes de guerre ». Ah parce qu’une arme au départ c’est juste un objet décoratif qui aide le militaire (ou le flic, ou le vieux crétin de 80 balais qui dégomme les Canadairs) à se sentir plus viril ?
Enfin j’vous cause de ça mais en même temps j’m’en fous, j’vais aux JO…
14 octobre 2005
J'men fous j'vais aux JO!
Ouais c’est comme ça! Le 21 Fevrier 2006, pour ceux qui me cherchent, je suis à Turin, au Palasport Olimpico, pour voir des matchs de hockey sur glace entre l’Italie et la Suisse, le Canada et la Republique Tcheque, et les Etats-Unis d’Amerique et la Russie ! La NHL peut aller se rhabiller !
Alors jusque là, vous pouvez me dire n’importe quoi je m’en cogne, j’vais aux JO !
Alors jusque là, vous pouvez me dire n’importe quoi je m’en cogne, j’vais aux JO !
01 octobre 2005
Le brame du cerf.
Je pense que le titre est assez explicite… Vous allez là, vous suivez les instructions, et vous entendrez une des merveilles de la nature…
Voila, c’est tout pour aujourd’hui.
Voila, c’est tout pour aujourd’hui.
24 septembre 2005
Les journalistes sont-ils des cons?
Vu ce jour sur le site d'une chaine de télévision française:
> 24/09/05 : Rita redevient un ouragan de catégorie 1L'ouragan Rita a faibli et il est désormais classé en catégorie 2 sur l'échelle de Saffir-Simpson, qui en compte cinq. Ses vents les plus forts soufflent maintenant à 160 km/h alors qu'il progresse dans le sud des Etats-Unis.
En fait, peut-être nous prennent-ils plus pour des cons qu'autre chose... Et encore une fois, le pire c'est que ca marche!
> 24/09/05 : Rita redevient un ouragan de catégorie 1L'ouragan Rita a faibli et il est désormais classé en catégorie 2 sur l'échelle de Saffir-Simpson, qui en compte cinq. Ses vents les plus forts soufflent maintenant à 160 km/h alors qu'il progresse dans le sud des Etats-Unis.
En fait, peut-être nous prennent-ils plus pour des cons qu'autre chose... Et encore une fois, le pire c'est que ca marche!
22 septembre 2005
Trop poli pour être honnête?
Situez la scène: un centre commercial à l’heure du nettoyage après la fermeture, à coté d’un aéroport où je dois prendre un avion le lendemain. Le tout à coté d’un hôtel où je dois passer la nuit, dans un pays avec qui la France n’a pas d’accord d’extradition. Ca situe hein ?
Je marche le long des magasins dont le rideau est tiré. Les caméras de sécurité enregistrent bien évidement tout ce qui se passe. Devant moi la femme de ménage passe d’un magasin à l’autre, nettoyant plus que rapidement les grilles. Tout à coup, elle arrive devant une devanture laissée grande ouverte, et le tiroir de la caisse enregistreuse déborde de billets (des dollars, curieusement). Elle ne fait rien de plus que sa poussière, et continue…
Moi, je suis dans mon rêve et je réfléchis un instant… Je suis dans un pays où la somme des QI des citoyens est inférieur au salaire mensuel moyen pourtant faible, classe dirigeante comprise. Genre République de bananes (toi-même), policée par 80% de la population, et qui ne survit que grâce au fait que son aéroport est une escale obligatoire pour tous les longs courriers reliant l’Australie à l’Europe. Un peu Dubaï, croisé avec Montevideo.
J’élabore en 14 secondes 3 dixièmes un stratagème impressionnant qui va me permettre de devenir riche sur le dos de ce commerçant bien imprudent… Je relève mon col, baisse un peu ma casquette, enfile mes gants… Hop hop, en 2 plongées, le tiroir-caisse est vide, et me voilà rentrant à vive allure vers ma chambre.. Là, je cache le tout dans mon attaché-case, que je planque dans les conduits d’air conditionne…
Entre-temps, la police a été avertie, et a établi un cordon tout autour de l’hôtel, renforcé les contrôles dans l’aéroport, et mis le magasin sous scellés… Moi, serein, je fais comme si de rien n’était. Agir normalement, pour ne pas attirer l’attention. Je sors de ma chambre pour aller dîner et je passe à coté d’un groupe de policiers, fusil-mitrailleur au poing, veste pare-balles enfilée, les lunettes de soleil (en pleine nuit mais bon, c’est un rêve) et le chewing-gum complétant la panoplie.
Captant leur conversation qui se fait en espagnol, j’apprends qu’ils ont réussi à déterminer que le terroriste qui a dévalisé le magasin a une chambre à tel étage, dans tel couloir. Bien évidement, ça correspond à mon étage et à mon couloir. Pas de raison de paniquer pour l’instant, ils ne trouveront jamais ma planque… Et là… Je me suis réveillé en sursaut, sur l’idée de « mais qu’est-ce que tu fous mon gars, c’est hautement illégal et immoral »…
Outre le fait que mon rêve était un joli mélange de James Bond et de Indiana Jones (action et aventure, 2-en-1) tout à fait digne de moi, je suis quand même épaté que mon sur-moi culpabilise à ce point dans mes rêves ! Et j’en viens à me poser la question : suis-je mieux en rêve qu’en réalité…
Je marche le long des magasins dont le rideau est tiré. Les caméras de sécurité enregistrent bien évidement tout ce qui se passe. Devant moi la femme de ménage passe d’un magasin à l’autre, nettoyant plus que rapidement les grilles. Tout à coup, elle arrive devant une devanture laissée grande ouverte, et le tiroir de la caisse enregistreuse déborde de billets (des dollars, curieusement). Elle ne fait rien de plus que sa poussière, et continue…
Moi, je suis dans mon rêve et je réfléchis un instant… Je suis dans un pays où la somme des QI des citoyens est inférieur au salaire mensuel moyen pourtant faible, classe dirigeante comprise. Genre République de bananes (toi-même), policée par 80% de la population, et qui ne survit que grâce au fait que son aéroport est une escale obligatoire pour tous les longs courriers reliant l’Australie à l’Europe. Un peu Dubaï, croisé avec Montevideo.
J’élabore en 14 secondes 3 dixièmes un stratagème impressionnant qui va me permettre de devenir riche sur le dos de ce commerçant bien imprudent… Je relève mon col, baisse un peu ma casquette, enfile mes gants… Hop hop, en 2 plongées, le tiroir-caisse est vide, et me voilà rentrant à vive allure vers ma chambre.. Là, je cache le tout dans mon attaché-case, que je planque dans les conduits d’air conditionne…
Entre-temps, la police a été avertie, et a établi un cordon tout autour de l’hôtel, renforcé les contrôles dans l’aéroport, et mis le magasin sous scellés… Moi, serein, je fais comme si de rien n’était. Agir normalement, pour ne pas attirer l’attention. Je sors de ma chambre pour aller dîner et je passe à coté d’un groupe de policiers, fusil-mitrailleur au poing, veste pare-balles enfilée, les lunettes de soleil (en pleine nuit mais bon, c’est un rêve) et le chewing-gum complétant la panoplie.
Captant leur conversation qui se fait en espagnol, j’apprends qu’ils ont réussi à déterminer que le terroriste qui a dévalisé le magasin a une chambre à tel étage, dans tel couloir. Bien évidement, ça correspond à mon étage et à mon couloir. Pas de raison de paniquer pour l’instant, ils ne trouveront jamais ma planque… Et là… Je me suis réveillé en sursaut, sur l’idée de « mais qu’est-ce que tu fous mon gars, c’est hautement illégal et immoral »…
Outre le fait que mon rêve était un joli mélange de James Bond et de Indiana Jones (action et aventure, 2-en-1) tout à fait digne de moi, je suis quand même épaté que mon sur-moi culpabilise à ce point dans mes rêves ! Et j’en viens à me poser la question : suis-je mieux en rêve qu’en réalité…
21 septembre 2005
Chat échaudé...
Comme vous le savez, je me suis récemment explosé l’arcade sourcilière, à la façon d’un boxeur qui rencontrerai de plein fouet le poing de son adversaire (sauf que moi, j’ai rencontré de plein fouet un coin de meuble, qui va bien merci de vous inquiéter).
Et bien croyez-le ou non, depuis, impossible de me mettre le doigt dans l’oeil de ce coté là, volontairement ou non! C’est dingue vous ne trouvez pas?
Et bien croyez-le ou non, depuis, impossible de me mettre le doigt dans l’oeil de ce coté là, volontairement ou non! C’est dingue vous ne trouvez pas?
20 septembre 2005
Surfait
Paris-blogue-t’il, demain, à Paris (logique quand même)… Malgré les invitations (un rentre dedans pas possible ! Je n’ose même pas vous dévoiler ce qu’elle était prête à faire !) de cette dame là, qui m’a fait miroiter la possibilité de rencontrer ces gens, je ne viendrai pas.
Pour une seule et unique bonne raison (qui n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de billet d’avion et tout et tout). Paris-blogue-t’il, c’est surfait… Les gens se la pètent trop, se prennent pour ce qu’ils ne sont pas, y compris des écrivains (allez donc voir ici si vous voulez de la lecture saine (elle va me maudire…)).
Alors, pour compenser, je vais créer un mouvement alternatif… Un truc hyper branché, que y aller ca s’avouera même pas… Genre société secrète, croisement entre le Lions Club et la Franc-maçonnerie… Demain, pour ceux qui peuvent, c’est le premier « Thatcham blogue-t’il »… Au moins je suis sur que la bière coulera à flot, et qu’on ne viendra pas me prendre la tête sur mon hébergeur ou avec des considérations informatiques dont je me contre-cogne… Mieux, j’aurais à embrasser personne, ni faire le faux-cul en prétendant que j’adore le rose, ou euh… les méchancetés gratuites…
Pour une seule et unique bonne raison (qui n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de billet d’avion et tout et tout). Paris-blogue-t’il, c’est surfait… Les gens se la pètent trop, se prennent pour ce qu’ils ne sont pas, y compris des écrivains (allez donc voir ici si vous voulez de la lecture saine (elle va me maudire…)).
Alors, pour compenser, je vais créer un mouvement alternatif… Un truc hyper branché, que y aller ca s’avouera même pas… Genre société secrète, croisement entre le Lions Club et la Franc-maçonnerie… Demain, pour ceux qui peuvent, c’est le premier « Thatcham blogue-t’il »… Au moins je suis sur que la bière coulera à flot, et qu’on ne viendra pas me prendre la tête sur mon hébergeur ou avec des considérations informatiques dont je me contre-cogne… Mieux, j’aurais à embrasser personne, ni faire le faux-cul en prétendant que j’adore le rose, ou euh… les méchancetés gratuites…
17 septembre 2005
Sommes-nous réellement au 21ème siècle?
Ils s'embrassent au mois de janvier,
car une nouvelle année commence,
mais depuis des éternités
l'a pas tell'ment changé la France.
Passent les jours et les semaines,
y a qu'le décor qui évolue,
la mentalité est la même :
tous des tocards, tous des faux culs.
Ils sont pas lourds, en février,
à se souvenir de Charonne,
des matraqueurs assermentés
qui fignolèrent leur besogne.
La France est un pays de flics,
à tous les coins d'rue y'en a 100,
pour faire règner l'ordre public
ils assassinent impunément.
Quand on exécute au mois d'mars,
de l'autr' côté des Pyrénées,
un arnachiste du Pays basque,
pour lui apprendre à s'révolter.
Ils crient, ils pleurent et ils s'indignent
de cette immonde mise à mort,
mais ils oublient qu'la guillotine
chez nous aussi fonctionne encore.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas c'qu'on fait d'mieux en c'moment,
et le roi des cons, sur son trône,
j'parierai pas qu'il est all'mand.
On leur a dit, au mois d'avril,
à la télé, dans les journaux,
de pas se découvrir d'un fil,
que l'printemps c'était pour bientôt.
Les vieux principes du seizième siècle,
et les vieilles traditions débiles,
ils les appliquent tous à la lettre,
y m'font pitié ces imbéciles.
Ils se souviennent, au mois de mai,
d'un sang qui coula rouge et noir,
d'une révolution manquée
qui faillit renverser l'Histoire.
J'me souviens surtout d'ces moutons,
effrayés par la Liberté,
s'en allant voter par millions
pour l'ordre et la sécurité.
Ils commémorent au mois de juin
un débarquement d'Normandie,
ils pensent au brave soldat ricain
qu'est v'nu se faire tuer loin d'chez lui.
Ils oublient qu'à l'abri des bombes,
les Francais criaient "Vive Pétain",
qu'ils étaient bien planqués à Londres,
qu'y avait pas beaucoup d'Jean Moulin.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas la gloire, en vérité,
et le roi des cons, sur son trône,
me dites pas qu'il est portugais.
Ils font la fête au mois d'juillet,
en souv'nir d'une révolution,
qui n'a jamais éliminé
la misère et l'exploitation.
Ils s'abreuvent de bals populaires,
d'feux d'artifice et de flonflons,
ils pensent oublier dans la bière
qu'ils sont gourvernés comme des pions.
Au mois d'août c'est la liberté,
après une longue année d'usine,
ils crient : "Vive les congés payés",
ils oublient un peu la machine.
En Espagne, en Grèce ou en France,
ils vont polluer toutes les plages,
et par leur unique présence,
abîmer tous les paysages.
Lorsqu'en septembre on assassine,
un peuple et une liberté,
au cœur de l'Amérique latine,
ils sont pas nombreux à gueuler.
Un ambassadeur se ramène,
bras ouverts il est accueilli,
le fascisme c'est la gangrène
à Santiago comme à Paris.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est vraiment pas une sinécure,
et le roi des cons, sur son trône,
il est français, ça j'en suis sûr.
Finies les vendanges en octobre,
le raisin fermente en tonneaux,
ils sont très fiers de leurs vignobles,
leurs "Côtes-du-Rhône" et leurs "Bordeaux".
Ils exportent le sang de la terre
un peu partout à l'étranger,
leur pinard et leur camenbert
c'est leur seule gloire à ces tarrés.
En Novembre, au salon d'l'auto,
ils vont admirer par milliers
l'dernier modèle de chez Peugeot,
qu'ils pourront jamais se payer.
La bagnole, la télé, l'tiercé,
c'est l'opium du peuple de France,
lui supprimer c'est le tuer,
c'est une drogue à accoutumance.
En décembre c'est l'apothéose,
la grande bouffe et les p'tits cadeaux,
ils sont toujours aussi moroses,
mais y a d'la joie dans les ghettos.
La Terre peut s'arrêter d'tourner,
ils rat'ront pas leur réveillon;
moi j'voudrais tous les voir crever,
étouffés de dinde aux marrons.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
on peut pas dire qu'ca soit bandant
si l'roi des cons perdait son trône,
y aurait 50 millions de prétendants.
Paroles et musique: Renaud Séchan - 1980.
On change 2-3 bricoles, et depuis 25 ans, y'a rien qu'y'a vraiment bouge...
car une nouvelle année commence,
mais depuis des éternités
l'a pas tell'ment changé la France.
Passent les jours et les semaines,
y a qu'le décor qui évolue,
la mentalité est la même :
tous des tocards, tous des faux culs.
Ils sont pas lourds, en février,
à se souvenir de Charonne,
des matraqueurs assermentés
qui fignolèrent leur besogne.
La France est un pays de flics,
à tous les coins d'rue y'en a 100,
pour faire règner l'ordre public
ils assassinent impunément.
Quand on exécute au mois d'mars,
de l'autr' côté des Pyrénées,
un arnachiste du Pays basque,
pour lui apprendre à s'révolter.
Ils crient, ils pleurent et ils s'indignent
de cette immonde mise à mort,
mais ils oublient qu'la guillotine
chez nous aussi fonctionne encore.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas c'qu'on fait d'mieux en c'moment,
et le roi des cons, sur son trône,
j'parierai pas qu'il est all'mand.
On leur a dit, au mois d'avril,
à la télé, dans les journaux,
de pas se découvrir d'un fil,
que l'printemps c'était pour bientôt.
Les vieux principes du seizième siècle,
et les vieilles traditions débiles,
ils les appliquent tous à la lettre,
y m'font pitié ces imbéciles.
Ils se souviennent, au mois de mai,
d'un sang qui coula rouge et noir,
d'une révolution manquée
qui faillit renverser l'Histoire.
J'me souviens surtout d'ces moutons,
effrayés par la Liberté,
s'en allant voter par millions
pour l'ordre et la sécurité.
Ils commémorent au mois de juin
un débarquement d'Normandie,
ils pensent au brave soldat ricain
qu'est v'nu se faire tuer loin d'chez lui.
Ils oublient qu'à l'abri des bombes,
les Francais criaient "Vive Pétain",
qu'ils étaient bien planqués à Londres,
qu'y avait pas beaucoup d'Jean Moulin.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas la gloire, en vérité,
et le roi des cons, sur son trône,
me dites pas qu'il est portugais.
Ils font la fête au mois d'juillet,
en souv'nir d'une révolution,
qui n'a jamais éliminé
la misère et l'exploitation.
Ils s'abreuvent de bals populaires,
d'feux d'artifice et de flonflons,
ils pensent oublier dans la bière
qu'ils sont gourvernés comme des pions.
Au mois d'août c'est la liberté,
après une longue année d'usine,
ils crient : "Vive les congés payés",
ils oublient un peu la machine.
En Espagne, en Grèce ou en France,
ils vont polluer toutes les plages,
et par leur unique présence,
abîmer tous les paysages.
Lorsqu'en septembre on assassine,
un peuple et une liberté,
au cœur de l'Amérique latine,
ils sont pas nombreux à gueuler.
Un ambassadeur se ramène,
bras ouverts il est accueilli,
le fascisme c'est la gangrène
à Santiago comme à Paris.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est vraiment pas une sinécure,
et le roi des cons, sur son trône,
il est français, ça j'en suis sûr.
Finies les vendanges en octobre,
le raisin fermente en tonneaux,
ils sont très fiers de leurs vignobles,
leurs "Côtes-du-Rhône" et leurs "Bordeaux".
Ils exportent le sang de la terre
un peu partout à l'étranger,
leur pinard et leur camenbert
c'est leur seule gloire à ces tarrés.
En Novembre, au salon d'l'auto,
ils vont admirer par milliers
l'dernier modèle de chez Peugeot,
qu'ils pourront jamais se payer.
La bagnole, la télé, l'tiercé,
c'est l'opium du peuple de France,
lui supprimer c'est le tuer,
c'est une drogue à accoutumance.
En décembre c'est l'apothéose,
la grande bouffe et les p'tits cadeaux,
ils sont toujours aussi moroses,
mais y a d'la joie dans les ghettos.
La Terre peut s'arrêter d'tourner,
ils rat'ront pas leur réveillon;
moi j'voudrais tous les voir crever,
étouffés de dinde aux marrons.
Etre né sous l'signe de l'hexagone,
on peut pas dire qu'ca soit bandant
si l'roi des cons perdait son trône,
y aurait 50 millions de prétendants.
Paroles et musique: Renaud Séchan - 1980.
On change 2-3 bricoles, et depuis 25 ans, y'a rien qu'y'a vraiment bouge...
13 septembre 2005
Le monde à l'envers...
Hier soir, j'allume la tele pour regarder un peu les news, histoire de...
Grand titre, et reportage principal: "l'Angleterre remporte The Ashes" (opposition en 5 matches de cricket a l'Australie, que les Anglais gagnent une fois tous les 20 ans)
Ensuite, 5 minutes en toute fin de journal: "les manifestations Orangistes tournent au drame à Belfast" et "2 adolescent de 12 et 14 ans assassinés à coups de couteau"...
J'aime le sport. Beaucoup. Pratiquer, regarder... Ca fait souvent de belles images, et de belles émotions (sauf quand les couillons de footeux Francais se prennent pour je ne sais quoi et ne chantent pas la Marseillaise, mais la main sur le coeur)... C'est souvent prenant, toujours intéressant à comprendre, quand on gratte un peu... Mais c'est du sport! Que du sport, rien que du sport!
Que le processus de paix en Irlande passe par la fenetre en une journée, c'est plus important.
Que 2 Humains aient perdu la vie par la faute d'autres Humains, c'est plus important.
Mais non. Les journalistes dans leur infini savoir, nous proposent tout cela dans l'ordre qui leur convient (voire: sans plus de reflexion que cela). Nourrir le peuple de ce qui va le tenir bien en laisse... "Rendez-vous compte, les Anglais remportent les Ashes!", mais ne tournez pas la tete, vous verriez la misère, et c'est pas prevu comme ca aujourd'hui. Ca pourrait vous enervez, et vous faire prendre conscience que demain a la pompe, c'est pas dans le reservoir qu'on va mettre le pistolet...
Mais il n'y a pas à s'inquieter remarquez: ca marche pour 90% de la population, de quoi je me plains?
Grand titre, et reportage principal: "l'Angleterre remporte The Ashes" (opposition en 5 matches de cricket a l'Australie, que les Anglais gagnent une fois tous les 20 ans)
Ensuite, 5 minutes en toute fin de journal: "les manifestations Orangistes tournent au drame à Belfast" et "2 adolescent de 12 et 14 ans assassinés à coups de couteau"...
J'aime le sport. Beaucoup. Pratiquer, regarder... Ca fait souvent de belles images, et de belles émotions (sauf quand les couillons de footeux Francais se prennent pour je ne sais quoi et ne chantent pas la Marseillaise, mais la main sur le coeur)... C'est souvent prenant, toujours intéressant à comprendre, quand on gratte un peu... Mais c'est du sport! Que du sport, rien que du sport!
Que le processus de paix en Irlande passe par la fenetre en une journée, c'est plus important.
Que 2 Humains aient perdu la vie par la faute d'autres Humains, c'est plus important.
Mais non. Les journalistes dans leur infini savoir, nous proposent tout cela dans l'ordre qui leur convient (voire: sans plus de reflexion que cela). Nourrir le peuple de ce qui va le tenir bien en laisse... "Rendez-vous compte, les Anglais remportent les Ashes!", mais ne tournez pas la tete, vous verriez la misère, et c'est pas prevu comme ca aujourd'hui. Ca pourrait vous enervez, et vous faire prendre conscience que demain a la pompe, c'est pas dans le reservoir qu'on va mettre le pistolet...
Mais il n'y a pas à s'inquieter remarquez: ca marche pour 90% de la population, de quoi je me plains?
03 septembre 2005
"... la valeur n'attend pas le nombre des annees"
"le mot précarité est un mot à la mode qui a pour objectif de nous empêcher de réfléchir", car "la précarité (est) une loi de la condition humaine".
Magnifique non? Je suppose qu'elle dirait bien evidement la meme chose si elle etait pauvre et dans une situation precaire...
Mon Lapin tu n'as pas un bout de table a me preter pour lui eclater la tronche dessus?
Magnifique non? Je suppose qu'elle dirait bien evidement la meme chose si elle etait pauvre et dans une situation precaire...
Mon Lapin tu n'as pas un bout de table a me preter pour lui eclater la tronche dessus?
Les vraies nouvelles d'un monde qui bouge...
03/09/08 : Petit-déjeuner partagé entre Villepin Sarkozy à La Baule Dominique de Villepin et Nicolas Sarkozy ont partagé samedi un petit déjeuner dans un café sur la plage de la Baule, où se tiennent les universités d'été de l'UMP
Non vraiment, j'avais besoin de le savoir. Par contre je suis frustre: Villepin a-t'il commandé un café noir, Sarkozy un blanc-lim'? Qui a payé l'addition? Ont-ils laisse un pourboire? Qu'ont-ils fait avant? Apres?
Pendant ce temps là, on vire des gens de logements insalubres, pour mieux les faire dormir dans la rue, au nom du social...
Pendant ce temps là, le pays "économiquement le plus développé" se montre incapable de gérer ses problèmes internes (et je parle même pas du Grand Canyon social qui existe), alors qu'ils font du tellement bon boulot en Irak...
Pendant ce temps la, des VRAIS problèmes ont besoin d'être résolus par des hommes politiques compétents, si il en reste encore...
Non vraiment, j'avais besoin de le savoir. Par contre je suis frustre: Villepin a-t'il commandé un café noir, Sarkozy un blanc-lim'? Qui a payé l'addition? Ont-ils laisse un pourboire? Qu'ont-ils fait avant? Apres?
Pendant ce temps là, on vire des gens de logements insalubres, pour mieux les faire dormir dans la rue, au nom du social...
Pendant ce temps là, le pays "économiquement le plus développé" se montre incapable de gérer ses problèmes internes (et je parle même pas du Grand Canyon social qui existe), alors qu'ils font du tellement bon boulot en Irak...
Pendant ce temps la, des VRAIS problèmes ont besoin d'être résolus par des hommes politiques compétents, si il en reste encore...
30 août 2005
Ikea 1 - wayne 0
'tain c'est solide les meubles suedois! Resultat de l'opération: 4 steristrips et des maux de cranes carabinés... Un vrai bonheur!
27 août 2005
Et l'autre connasse qui n'a rien compris...
Chiens appâts pour les requins: Brigitte Bardot écrit à François Baroin
PARIS (AFP) - Brigitte Bardot demande au ministre de l'Outremer François Baroin d'intervenir contre la "barbarie hallucinante" consistant à utiliser des chiots et des chatons comme appâts vivants pour la pêche au requin à l'île de la Réunion, dans une lettre dont l'AFP a reçu copie jeudi."Le 29 juillet, signale l'ancienne actrice au ministre, un chiot avec un hameçon planté entre le museau et les babines, relié par un fil de pêche à un autre hameçon planté dans le coussinet est découvert dans une ravine par un enfant."
"Le 18 août, poursuit-elle, une chienne venant de mettre bas s'échappe des mains de son tortionnaire pour retrouver son petit, un hameçon planté dans le crâne, un autre dans l'articulation de la patte!"
"Ce ne sont malheureusement pas des cas isolés et les Réunionnais sont les premiers à être horrifiés par cette barbarie hallucinante qui salit l'image de leur île", affirme Brigitte Bardot, engagée dans la défense animale à la tête d'une fondation qui porte son nom.
Pour Mme Bardot, qui avait adressée récemment une lettre à ce même sujet au préfet de la Réunion, Laurent Cayrel, "il est impératif que les services de l'Etat se mobilisent pour mettre un terme à cette pratique".
Mais oui, Brigitte, pourquoi ne pas utiliser les cadavres (voire les vivants) qu'on trouve dans les immeubles surpeuplés de la capitale hein? Ca fait d'une pierre deux coups! Comme quoi le peroxyde c'est vraiment dangereux pour la santé mentale...
PARIS (AFP) - Brigitte Bardot demande au ministre de l'Outremer François Baroin d'intervenir contre la "barbarie hallucinante" consistant à utiliser des chiots et des chatons comme appâts vivants pour la pêche au requin à l'île de la Réunion, dans une lettre dont l'AFP a reçu copie jeudi."Le 29 juillet, signale l'ancienne actrice au ministre, un chiot avec un hameçon planté entre le museau et les babines, relié par un fil de pêche à un autre hameçon planté dans le coussinet est découvert dans une ravine par un enfant."
"Le 18 août, poursuit-elle, une chienne venant de mettre bas s'échappe des mains de son tortionnaire pour retrouver son petit, un hameçon planté dans le crâne, un autre dans l'articulation de la patte!"
"Ce ne sont malheureusement pas des cas isolés et les Réunionnais sont les premiers à être horrifiés par cette barbarie hallucinante qui salit l'image de leur île", affirme Brigitte Bardot, engagée dans la défense animale à la tête d'une fondation qui porte son nom.
Pour Mme Bardot, qui avait adressée récemment une lettre à ce même sujet au préfet de la Réunion, Laurent Cayrel, "il est impératif que les services de l'Etat se mobilisent pour mettre un terme à cette pratique".
Mais oui, Brigitte, pourquoi ne pas utiliser les cadavres (voire les vivants) qu'on trouve dans les immeubles surpeuplés de la capitale hein? Ca fait d'une pierre deux coups! Comme quoi le peroxyde c'est vraiment dangereux pour la santé mentale...
Les trois mousquetaires
Ok alors d’abord on a Sarko qui refait voler à lui tout seul les Canadairs… Déjà c’est fort… On peut l’imaginer en toge blanche, légèrement barbu (oui certes ca ferait un poil terroriste islamiste qu’on doit descendre a coup de « flasball » mais bon), levant les bras et séparant le pain (ou projetant de l’eau Bénite) en s’exclamant « Vole ! »… Apres il en rajoute une petite couche, demandant le recensement des tous les immeubles dangereux, a Paris (ouais ceux de Strasbourg ou Bedarieux on s’en cogne un peu vous voyez. C’est un p’tit peu des sous-citoyens ceux qui n’habitent pas dans Paris, pour notre facho de service)…En somme, il est ridicule, mais ca plait au peuple, la démagogie…
Ensuite, Perben rend le ciel du monde entier plus sur, en publiant la liste des compagnies aériennes interdites sur le sol français (vachement utile : si elles sont interdites, y’a AUCUNE chance pour qu’on prenne un de leur vol pour partir de France hein). Bon on ne va pas lui rappeler que TOUTES les compagnies qui se sont crashées cet été sont bizarrement absentes de cette liste) et en annonçant le renforcement des contrôles sur les compagnies étrangères (que les pilotes d’Air France se rassurent, ils pourront continuer à voler bourrés, et à louper les piste d’atterrissage sans être inquiétés)…
Enfin, Borloo qui annonce la création d’hôtels sociaux (et la fermeture des maisons closes aussi non ?), afin d’éviter de nouvelles tragédies, en n’omettant pas de dire que ce qui a été fait depuis 20 ans (donc par les Socialistes aussi hein, il faut bien un bouc émissaire) était nettement insuffisant… Oui oui vous avez bien lu : un ministre de droite, sous Villepin, qui annonce une mesure SOCIALE…
Bientôt Baroin va nous pondre aussi une petite mesure pour venir en aide a « toute la France » Martiniquaise (celle partie niquer, elle se débrouille seule il parait), juste pour faire bonne mesure…
Et pendant ce temps, a La Rochelle…
(Et au passage : le dictionnaire de « Word » propose « Sarkozy » quand on écrit « Sarko », mais ne reconnaît pas « Baroin »… Vous avez dit « égalité » ?)
Ensuite, Perben rend le ciel du monde entier plus sur, en publiant la liste des compagnies aériennes interdites sur le sol français (vachement utile : si elles sont interdites, y’a AUCUNE chance pour qu’on prenne un de leur vol pour partir de France hein). Bon on ne va pas lui rappeler que TOUTES les compagnies qui se sont crashées cet été sont bizarrement absentes de cette liste) et en annonçant le renforcement des contrôles sur les compagnies étrangères (que les pilotes d’Air France se rassurent, ils pourront continuer à voler bourrés, et à louper les piste d’atterrissage sans être inquiétés)…
Enfin, Borloo qui annonce la création d’hôtels sociaux (et la fermeture des maisons closes aussi non ?), afin d’éviter de nouvelles tragédies, en n’omettant pas de dire que ce qui a été fait depuis 20 ans (donc par les Socialistes aussi hein, il faut bien un bouc émissaire) était nettement insuffisant… Oui oui vous avez bien lu : un ministre de droite, sous Villepin, qui annonce une mesure SOCIALE…
Bientôt Baroin va nous pondre aussi une petite mesure pour venir en aide a « toute la France » Martiniquaise (celle partie niquer, elle se débrouille seule il parait), juste pour faire bonne mesure…
Et pendant ce temps, a La Rochelle…
(Et au passage : le dictionnaire de « Word » propose « Sarkozy » quand on écrit « Sarko », mais ne reconnaît pas « Baroin »… Vous avez dit « égalité » ?)
12 août 2005
TRAVAIL OFFRE
La compagnie international L'agence d'emploi francaise" recherches un courier financier.
Il ne faut pas que vous investissez votre propre argent sur aucunes projets.
Et ce n'est pas important de quel pays vous venez.
On veut simplement a engager personnel additional pour proceder plus de marches.
L'exigences: intelligent, sociable, responsible, serieux employee.
Les taches sont simples. L'education speciale n'est pas necessaire.
Votre salaire par semaine est basee sur la commission de 8% de chaque transfert vous faites (1,000-4,000USD additionel). Le travail
s'occupes 1-2 heurs par jour and vous pouvez s'reunissez avec votre travail principal. (Vous pouvez travaillez a la maison sur l'internet).
Si vous etes prets a gagner plus d'argent aujourd'hui, juste ecrivez nous a: francejobs@aol.com
Recevrez renseignments additionelles et commencer a travailler!
Salutations,
Patricia Hayes,
L'agence d'emploi francaise"
Contact e-mail: francejobs@aol.com
(note de l'auteur: Surtout vous genez pas pour envoyer des mails pouraves dans la boite de Patricia, elle aime ca!)
Il ne faut pas que vous investissez votre propre argent sur aucunes projets.
Et ce n'est pas important de quel pays vous venez.
On veut simplement a engager personnel additional pour proceder plus de marches.
L'exigences: intelligent, sociable, responsible, serieux employee.
Les taches sont simples. L'education speciale n'est pas necessaire.
Votre salaire par semaine est basee sur la commission de 8% de chaque transfert vous faites (1,000-4,000USD additionel). Le travail
s'occupes 1-2 heurs par jour and vous pouvez s'reunissez avec votre travail principal. (Vous pouvez travaillez a la maison sur l'internet).
Si vous etes prets a gagner plus d'argent aujourd'hui, juste ecrivez nous a: francejobs@aol.com
Recevrez renseignments additionelles et commencer a travailler!
Salutations,
Patricia Hayes,
L'agence d'emploi francaise"
Contact e-mail: francejobs@aol.com
(note de l'auteur: Surtout vous genez pas pour envoyer des mails pouraves dans la boite de Patricia, elle aime ca!)
06 août 2005
Jolie petite histoire
Par une belle journée de fin d’été Huguette qui, sans être affublée de nanisme, était ma foi de petite taille, rentrait d’une agréable promenade en forêt. Sur le trajet du retour, elle croise un jeune garçon, qui fort aimablement se présente et se trouve faire des études en droit.
Plein d’audace, le garçon lui propose de s’allonger sur les bottes de foin présentes sur le bord du chemin. Quoiqu’un peu étonnée de la diligence du jeune homme, elle accepte et ils se retrouvent gentiment allongés à profiter du temps qui passe.
Mais le foin était bien sec, après cet été si chaud et peu humide. Si bien que le bruit d’Huguette se retournant sur le foin ne manquât pas d’attirer sa mère, qui venait à passer par là.
Pleine de bons conseils, cette brave femme eut les mots suivants pour sa fille : « Ne t’inquiètes pas, ma fille, se coucher sur le foin par une journée comme celle-ci est tout à fait naturel. Moi-même je l’ai fait dans ma jeunesse et regarde, j’ai plutôt bien vieilli non ? »
Plein d’audace, le garçon lui propose de s’allonger sur les bottes de foin présentes sur le bord du chemin. Quoiqu’un peu étonnée de la diligence du jeune homme, elle accepte et ils se retrouvent gentiment allongés à profiter du temps qui passe.
Mais le foin était bien sec, après cet été si chaud et peu humide. Si bien que le bruit d’Huguette se retournant sur le foin ne manquât pas d’attirer sa mère, qui venait à passer par là.
Pleine de bons conseils, cette brave femme eut les mots suivants pour sa fille : « Ne t’inquiètes pas, ma fille, se coucher sur le foin par une journée comme celle-ci est tout à fait naturel. Moi-même je l’ai fait dans ma jeunesse et regarde, j’ai plutôt bien vieilli non ? »
31 juillet 2005
07 juillet 2005
Sandales (avec chaussettes of course)...
... short, marcel a trou-trous, bretelles, bob "Pastis 51"...
Ca sent les vacances et j'ai pas envie de me casser a faire dans la note intelligente (vu ce que ca va changer a la sortie...).
Du coup ca sera des bribes de "pensees" (a qui puis-je reellement faire croire que je "pense" aujourd'hui, alors que je suis a un poil plus de 24 heures de mes vacances, et que mes chefs le sont deja, en vacances?)...
La premiere, c'est que les musiques d'attente en Hollande, c'est terrible... Charly Oleg rencontre Zamfir... Si je ne partais pas en vacances demain, ca me pousserai au suicide...
Ensuite, on se rend pas compte de l'impact qu'auront les JO en Angleterre. Vous, comme moi, ne nous emmerveillons plus devant une piscine de 50 metres, un pas de tir a l'arc de 75 metres ou une piste d'athletisme de 400 metres de circonference... Mais pour les Anglais, habitues aux pouces, yards, miles et autres mesures imperiales, c'est une vraie revolution! Avec un peu de bol, ca va leur donner des idees, et en 2012 on decapite la reine/le roi! Moi, ca me rejouit pour mes vacances!
Finalement: vous n'etes peut-etre pas au courant, mais je suis en VA-CANCES demain soir... Therefore, plus de posts des ce soir, et pour une duree de 17 jours, au minimum. Ne le dites pas, je vais vous manquer. Moi aussi je vous embrasse.
PS: cette note est susceptible d'etre modifiee tout au long de la journee, si j'ai des trucs a dire... J'vais pas non plus refaire une note a chaque fois non plus, j'suis pas si tire-au-flanc que ca tout de meme, malgres mes vacances qui approchent...
Ca sent les vacances et j'ai pas envie de me casser a faire dans la note intelligente (vu ce que ca va changer a la sortie...).
Du coup ca sera des bribes de "pensees" (a qui puis-je reellement faire croire que je "pense" aujourd'hui, alors que je suis a un poil plus de 24 heures de mes vacances, et que mes chefs le sont deja, en vacances?)...
La premiere, c'est que les musiques d'attente en Hollande, c'est terrible... Charly Oleg rencontre Zamfir... Si je ne partais pas en vacances demain, ca me pousserai au suicide...
Ensuite, on se rend pas compte de l'impact qu'auront les JO en Angleterre. Vous, comme moi, ne nous emmerveillons plus devant une piscine de 50 metres, un pas de tir a l'arc de 75 metres ou une piste d'athletisme de 400 metres de circonference... Mais pour les Anglais, habitues aux pouces, yards, miles et autres mesures imperiales, c'est une vraie revolution! Avec un peu de bol, ca va leur donner des idees, et en 2012 on decapite la reine/le roi! Moi, ca me rejouit pour mes vacances!
Finalement: vous n'etes peut-etre pas au courant, mais je suis en VA-CANCES demain soir... Therefore, plus de posts des ce soir, et pour une duree de 17 jours, au minimum. Ne le dites pas, je vais vous manquer. Moi aussi je vous embrasse.
PS: cette note est susceptible d'etre modifiee tout au long de la journee, si j'ai des trucs a dire... J'vais pas non plus refaire une note a chaque fois non plus, j'suis pas si tire-au-flanc que ca tout de meme, malgres mes vacances qui approchent...
04 juillet 2005
En grève!
Ouais, c'est decide, je ne posterai plus de commentaires sur les blogs "etrangers"!
La raison?
Un gros coup de flemme a l'approche des vacances!
Et puis aussi peut-etre parce que les commentaires que je veux faire, ca tiendrait pas en 1000 caracteres!
Et que marre un poil aussi de ne "discuter" que par ecrans interposes...
Faites votre choix, moi je me tiens a ma ligne de conduite, au moins jusqu'a demain!
La raison?
Un gros coup de flemme a l'approche des vacances!
Et puis aussi peut-etre parce que les commentaires que je veux faire, ca tiendrait pas en 1000 caracteres!
Et que marre un poil aussi de ne "discuter" que par ecrans interposes...
Faites votre choix, moi je me tiens a ma ligne de conduite, au moins jusqu'a demain!
1000 Vies
Aurai-je le mensonge à la bouche
La main droite posée sur le cœur?
Serai-je habillé sous la douche
Ivre-mort ou glacé de peur ?
Serai-je en train de rendre l'âme
Avec une parfaite inconnue
Serai-je assis seul à ma table
Dans la pénombres, à demi nu ?
Pourrai-je te regarder en face
Et te dire: "j'ai fait c'que j'ai pu"
Pourrai-je seulement briser la glace
Et toucher ta joue, honte bue ?
Serai-je mûr pour demander grâce
Aurai-je ravalé mon orgueil
Ou en étoufferai-je sur place
Qui peut savoir ce qu'on recueille ?
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors
Aurai-je un ami à ma table
Ou quelqu'un que tu n'aimeras pas
Serai-je encore une fois coupable
De faiblesse ou de je ne sais quoi ?
Serai-je dans mon lit comme un ange
Ruminant de mauvaises pensées
Ou pressant la peau d'une orange
Devant mes yeux pour m'éclairer
Aurai-je droit à ta bienveillance
Ou m'enverras-tu par le fond
Plus j'y réfléchis, plus je pense
Que je n'ai pas compris la leçon
Comment ai-je pu séduire ton âme
Autrefois, y as-tu songé ... ?
Toi et ton cœur invulnérable
Toi et ta foutue vérité
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors
La main droite posée sur le cœur?
Serai-je habillé sous la douche
Ivre-mort ou glacé de peur ?
Serai-je en train de rendre l'âme
Avec une parfaite inconnue
Serai-je assis seul à ma table
Dans la pénombres, à demi nu ?
Pourrai-je te regarder en face
Et te dire: "j'ai fait c'que j'ai pu"
Pourrai-je seulement briser la glace
Et toucher ta joue, honte bue ?
Serai-je mûr pour demander grâce
Aurai-je ravalé mon orgueil
Ou en étoufferai-je sur place
Qui peut savoir ce qu'on recueille ?
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors
Aurai-je un ami à ma table
Ou quelqu'un que tu n'aimeras pas
Serai-je encore une fois coupable
De faiblesse ou de je ne sais quoi ?
Serai-je dans mon lit comme un ange
Ruminant de mauvaises pensées
Ou pressant la peau d'une orange
Devant mes yeux pour m'éclairer
Aurai-je droit à ta bienveillance
Ou m'enverras-tu par le fond
Plus j'y réfléchis, plus je pense
Que je n'ai pas compris la leçon
Comment ai-je pu séduire ton âme
Autrefois, y as-tu songé ... ?
Toi et ton cœur invulnérable
Toi et ta foutue vérité
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors
30 juin 2005
22 juin 2005
Coup de chaud sur la cafetière
Ca doit être la chaleur. Le neurone qui chauffe. Le peu de facilite que j’ai à écrire ce que j’ai envie de dire qui s’est barré en vacances avant moi, le salaud. Ou alors l'âge. Je m’énerve, mais j’ai plus assez de « gnaque » pour l’exprimer comme il faut. Putain c’est ça : j’deviens vieux ! D’abord le mariage, ensuite le gosse… Bientôt le break Volvo, le chien, et les vacances à Palavas-les-flots en caravane. Tiens d’un coup j’ai plus envie, de penser à ça (toutes les excuses sont bonnes pour ne pas en foutre une hein).
Bref… J’avais des sujets qui me tiennent drôlement à cœur et dont je voulais te causer, ami lecteur, mais les raisons sus-citées (ça, ça fera plaisir à celle à qui on souhaite « the usual » et qui en devient grossièrement vulgaire) m’en « empêchent ». Mais bon, j’vais pas non plus en faire un plat (j’en ferais bien un fromage parce que zarma, c’est bon le fromage !) non plus. J’vais juste vous livrer en 2 phrases concises (si tu crois ça tu crois vraiment n’importe quoi) le fond de ma pensée. Libre à toi d’en débattre avec :
1/ toi-même
2/ tes amis
3/ tes voisins de bureau/bus/palier/cimetière
4/ ton hamster/poisson rouge/tamagochi
5/ un tronc d’arbre
Premièrement : j’emmerde le politiquement correct. Une caissière est une caissière, certainement pas une « hôtesse de caisse » (c’est p’t’etre même une caisseuse quand a une amabilité à toute épreuve elle adjoint une grammaire française à s’en faire retourner Bernard Pivot dans sa tombe). Un nain est un nain, sûrement pas une « personne de petite taille ». Si le mot existe dans le dictionnaire, qu’on l’utilise, sinon c’est de la faucuserie (en voila un, de mot qui n’est pas dans le dico) plus qu’autre chose. Et on ne détourne pas non plus des mots pour le plaisir ! Un préfet, c’est monsieur ou madame. Pas la peine d’utiliser « préfète », qui en plus est très laid !
Secundo (on m’a suggéré ça plutôt que « deuxio ») : la réussite sociale c’est de la merde (j’fais dans le scato un poil aujourd’hui, tant pis pour les lecteurs de ce monsieur égarés par ici). Je ne peux plus voir en peinture, métallisée ou non, les gens qui pensent avoir réussi leur vie parce qu’ils conduisent toujours la dernière Mercedes toutes options, qu’ils habitent une maison bien trop grande pour eux sise dans l’endroit à la meilleure renommée possible, qu’ils étalent tous les derniers gadgets dont, même si ils en avaient la moindre utilité, ils ne savent bien entendu pas se servir. Et quand EN PLUS ça râle parce que la Bourse baisse et qu’au lieu de partir 15 jours en vacances (comprenez bien que le reste du temps ils n’en foutent pas une de toutes façons) dans un 5 étoiles grand luxe, ils devront se contenter de partir seulement 10 jours dans le même hôtel, ça me donne des envies de leur claquer la portière de ma 205 sur les doigts, voire la tête…
Quand est-ce que ces gens là comprendront que rien ne vaut le fait d'essayer de rendre les gens qu’on aime heureux simplement en étant soi-même ? Que rien ne remplace entendre le rire de quelqu’un à qui on raconte une mauvaise blague un jour où il est « under » ? Des vrais bonheurs, simples, rapides, fugaces, et même pas chers…
Bref… J’avais des sujets qui me tiennent drôlement à cœur et dont je voulais te causer, ami lecteur, mais les raisons sus-citées (ça, ça fera plaisir à celle à qui on souhaite « the usual » et qui en devient grossièrement vulgaire) m’en « empêchent ». Mais bon, j’vais pas non plus en faire un plat (j’en ferais bien un fromage parce que zarma, c’est bon le fromage !) non plus. J’vais juste vous livrer en 2 phrases concises (si tu crois ça tu crois vraiment n’importe quoi) le fond de ma pensée. Libre à toi d’en débattre avec :
1/ toi-même
2/ tes amis
3/ tes voisins de bureau/bus/palier/cimetière
4/ ton hamster/poisson rouge/tamagochi
5/ un tronc d’arbre
Premièrement : j’emmerde le politiquement correct. Une caissière est une caissière, certainement pas une « hôtesse de caisse » (c’est p’t’etre même une caisseuse quand a une amabilité à toute épreuve elle adjoint une grammaire française à s’en faire retourner Bernard Pivot dans sa tombe). Un nain est un nain, sûrement pas une « personne de petite taille ». Si le mot existe dans le dictionnaire, qu’on l’utilise, sinon c’est de la faucuserie (en voila un, de mot qui n’est pas dans le dico) plus qu’autre chose. Et on ne détourne pas non plus des mots pour le plaisir ! Un préfet, c’est monsieur ou madame. Pas la peine d’utiliser « préfète », qui en plus est très laid !
Secundo (on m’a suggéré ça plutôt que « deuxio ») : la réussite sociale c’est de la merde (j’fais dans le scato un poil aujourd’hui, tant pis pour les lecteurs de ce monsieur égarés par ici). Je ne peux plus voir en peinture, métallisée ou non, les gens qui pensent avoir réussi leur vie parce qu’ils conduisent toujours la dernière Mercedes toutes options, qu’ils habitent une maison bien trop grande pour eux sise dans l’endroit à la meilleure renommée possible, qu’ils étalent tous les derniers gadgets dont, même si ils en avaient la moindre utilité, ils ne savent bien entendu pas se servir. Et quand EN PLUS ça râle parce que la Bourse baisse et qu’au lieu de partir 15 jours en vacances (comprenez bien que le reste du temps ils n’en foutent pas une de toutes façons) dans un 5 étoiles grand luxe, ils devront se contenter de partir seulement 10 jours dans le même hôtel, ça me donne des envies de leur claquer la portière de ma 205 sur les doigts, voire la tête…
Quand est-ce que ces gens là comprendront que rien ne vaut le fait d'essayer de rendre les gens qu’on aime heureux simplement en étant soi-même ? Que rien ne remplace entendre le rire de quelqu’un à qui on raconte une mauvaise blague un jour où il est « under » ? Des vrais bonheurs, simples, rapides, fugaces, et même pas chers…
11 juin 2005
L'Internationale
Debout les damnés de la terre
Debout les forçats de la faim
La raison tonne en son cratère
C'est l'éruption de la fin.
Du passé faisons table rase
Foule, esclaves, debout, debout
La monde va changer de base
Nous ne sommes rien, soyons tout!
{Refrain:}
C'est la lutte finale
Groupons nous, et demain
L'Internationale
Sera le genre humain.
Il n'est pas de sauveurs suprêmes
Ni Dieu, ni César, ni tribun
Producteurs, sauvons nous nous-mêmes
Décrétons le salut commun
Pour que le voleur rende gorge
Pour tirer l'esprit du cachot
Soufflons nous même notre forge
Battons le fer quand il est chaud.
{au Refrain}
L'état comprime et la loi triche
L'impôt saigne le malheureux
Nul devoir ne s'impose au riche
Le droit du pauvre est un mot creux
C'est assez, languir en tutelle
L'égalité veut d'autres lois
Pas de droits sans devoirs dit-elle
Égaux, pas de devoirs sans droits!
{au Refrain}
Hideux dans leur apothéose,
Les rois de la mine et du rail
Ont-ils jamais fait autre chose
Que dévaliser le travail
Dans les coffres-forts de la bande
Ce qu'il a crée s'est fondu
En décrétant qu'on le lui rende
Le peuple ne veut que son dû.
{au Refrain}
Les rois nous soûlaient de fumées
Paix entre nous, guerre aux tyrans
Appliquons la grève aux armées
Crosse en l'air et rompons les rangs
S'ils s'obstinent ces cannibales
A faire de nous des héros
Ils sauront bientôt que nos balles
Sont pour nos propres généraux.
{au Refrain}
Ouvriers, paysans, nous sommes
Le grand parti des travailleurs
La terre n'appartient qu'aux hommes
L'oisif ira loger ailleurs
Combien, de nos chairs se repaissent
Mais si les corbeaux, les vautours
Un de ces matins disparaissent
Le soleil brillera toujours.
(chanson engagee, qui manquait ici, et j'ASSUME!)
Debout les forçats de la faim
La raison tonne en son cratère
C'est l'éruption de la fin.
Du passé faisons table rase
Foule, esclaves, debout, debout
La monde va changer de base
Nous ne sommes rien, soyons tout!
{Refrain:}
C'est la lutte finale
Groupons nous, et demain
L'Internationale
Sera le genre humain.
Il n'est pas de sauveurs suprêmes
Ni Dieu, ni César, ni tribun
Producteurs, sauvons nous nous-mêmes
Décrétons le salut commun
Pour que le voleur rende gorge
Pour tirer l'esprit du cachot
Soufflons nous même notre forge
Battons le fer quand il est chaud.
{au Refrain}
L'état comprime et la loi triche
L'impôt saigne le malheureux
Nul devoir ne s'impose au riche
Le droit du pauvre est un mot creux
C'est assez, languir en tutelle
L'égalité veut d'autres lois
Pas de droits sans devoirs dit-elle
Égaux, pas de devoirs sans droits!
{au Refrain}
Hideux dans leur apothéose,
Les rois de la mine et du rail
Ont-ils jamais fait autre chose
Que dévaliser le travail
Dans les coffres-forts de la bande
Ce qu'il a crée s'est fondu
En décrétant qu'on le lui rende
Le peuple ne veut que son dû.
{au Refrain}
Les rois nous soûlaient de fumées
Paix entre nous, guerre aux tyrans
Appliquons la grève aux armées
Crosse en l'air et rompons les rangs
S'ils s'obstinent ces cannibales
A faire de nous des héros
Ils sauront bientôt que nos balles
Sont pour nos propres généraux.
{au Refrain}
Ouvriers, paysans, nous sommes
Le grand parti des travailleurs
La terre n'appartient qu'aux hommes
L'oisif ira loger ailleurs
Combien, de nos chairs se repaissent
Mais si les corbeaux, les vautours
Un de ces matins disparaissent
Le soleil brillera toujours.
(chanson engagee, qui manquait ici, et j'ASSUME!)
08 juin 2005
Comme j’ai dit!
Ouais bon… J’me fais engueuler (et par plusieurs personnes en plus!) quand je n’écris pas sur mon blog… Pourtant:
1/ J’avais clairement annoncé que je n’étais pas Balzac, donc il ne fallait pas compter sur moi pour la quantité.
2/ Malgré toute ma bonne volonté, je ne suis pas Stendhal, donc je n’écris pas que des trucs bien (pour tout dire même ma femme est consternée en me lisant. Ce qui prouve le caractère maso de ceux qui veulent que je poste ici)…
Mais que voulez-vous, je suis faible et lâche, et je cède à la pression populaire ! Mon coté social (et j’en entends déjà qui rectifie en parlant plus de mon coté coco…) à moi que j’ai !
Maintenant de quoi vais-je causer ? De mon SPM (sujet qui apparaît à la mode) ? Pas vraiment « moi »… De la politique ? Plus de saison… De météo ? Plus de saison ! De foot ? De musique ? De cinéma ? Non… Tout ça c’est des sujets bateaux, et j’ai quand même bâti ma réputation sur une certaine propension à toucher à des sujets de fond (et un sujet bateau qui touche le fond…), à créer de vrais débats, bref à susciter (et c’est pas vulgaire) la polémique… Le Michel Polac de la toile en somme (j’me jette des fleurs, c’est pas cher en cette saison)…
Et je ne vais pas m’arrêter en si bon chemin.
C’est pourquoi aujourd’hui, je vais vous parler « jour de congés », et vous faire part du constat inébranlable (non, c’est toujours pas vulgaire) issu d’une discussion palpitante et animée entre une collègue et moi-même, un après-midi de panne de réseau : toutes choses étant égales (formule préférée de tous les scientifiques pour se couvrir en cas de foirage magistral) il vaut mieux poser son vendredi que son lundi.
Rassurez-vous, je ne vais pas vous balancer une bombe comme ça qui va encore bouleverser votre attitude de petit salarié frustré sans vous donner plus d’explications. Pourquoi, donc ? Parce que d’une part ça permet d’avoir un week-end de 3 jours, et ça, c’est vraiment bien en toutes saisons (pour les soldes, le ski, la plage, le jardinage…). Clairement je viens d’éliminer tous les autres jours de la semaine, à l’exception du lundi. En un paragraphe, j’écarte 3 jours sur 5. Tenez-vous bien (tenez-vous mieux) ça ne fait que commencer.
Le dilemme se limite donc maintenant à « lundi ou vendredi ». Premier constat : il y a plus de jours fériés qui tombent le lundi que le vendredi (liste non exhaustive : lundi de Pâques, lundi de Pentecôte, lundi 14 Juillet…) Deuxio : quelques jours fériés tombent aussi le jeudi (jeudi de l’Ascension, jeudi de l’Assomption, jeudi de la Constitution Danoise…). Dès lors prendre son vendredi transforme dans ces cas là un banal week-end de 2 jours en un vrai break de 4, voire 5 jours !
La balance penche déjà nettement en faveur du vendredi n’est-il pas ?
Vous rajoutez à cela le fait qu’en général, le lundi n’est jamais vraiment complètement travaillé (il faut bien échanger ses histoires du week-end avec ses collègues hein !) et qu’en prenant son vendredi on est en week-end avant les autres (ça fait toujours hautement plaisir de partir le jeudi soir en souhaitant « bon week-end » et voir la gueule tirée par les collègues), et vous comprendrez finalement pourquoi j’en suis arrivé à cette conclusion, au prix d’un raisonnement à toutes épreuves.
La prochaine fois, si vous êtes sages, je vous démontrerai tout aussi brillamment pourquoi il faut prendre sa pause déjeuner le plus tard possible…
1/ J’avais clairement annoncé que je n’étais pas Balzac, donc il ne fallait pas compter sur moi pour la quantité.
2/ Malgré toute ma bonne volonté, je ne suis pas Stendhal, donc je n’écris pas que des trucs bien (pour tout dire même ma femme est consternée en me lisant. Ce qui prouve le caractère maso de ceux qui veulent que je poste ici)…
Mais que voulez-vous, je suis faible et lâche, et je cède à la pression populaire ! Mon coté social (et j’en entends déjà qui rectifie en parlant plus de mon coté coco…) à moi que j’ai !
Maintenant de quoi vais-je causer ? De mon SPM (sujet qui apparaît à la mode) ? Pas vraiment « moi »… De la politique ? Plus de saison… De météo ? Plus de saison ! De foot ? De musique ? De cinéma ? Non… Tout ça c’est des sujets bateaux, et j’ai quand même bâti ma réputation sur une certaine propension à toucher à des sujets de fond (et un sujet bateau qui touche le fond…), à créer de vrais débats, bref à susciter (et c’est pas vulgaire) la polémique… Le Michel Polac de la toile en somme (j’me jette des fleurs, c’est pas cher en cette saison)…
Et je ne vais pas m’arrêter en si bon chemin.
C’est pourquoi aujourd’hui, je vais vous parler « jour de congés », et vous faire part du constat inébranlable (non, c’est toujours pas vulgaire) issu d’une discussion palpitante et animée entre une collègue et moi-même, un après-midi de panne de réseau : toutes choses étant égales (formule préférée de tous les scientifiques pour se couvrir en cas de foirage magistral) il vaut mieux poser son vendredi que son lundi.
Rassurez-vous, je ne vais pas vous balancer une bombe comme ça qui va encore bouleverser votre attitude de petit salarié frustré sans vous donner plus d’explications. Pourquoi, donc ? Parce que d’une part ça permet d’avoir un week-end de 3 jours, et ça, c’est vraiment bien en toutes saisons (pour les soldes, le ski, la plage, le jardinage…). Clairement je viens d’éliminer tous les autres jours de la semaine, à l’exception du lundi. En un paragraphe, j’écarte 3 jours sur 5. Tenez-vous bien (tenez-vous mieux) ça ne fait que commencer.
Le dilemme se limite donc maintenant à « lundi ou vendredi ». Premier constat : il y a plus de jours fériés qui tombent le lundi que le vendredi (liste non exhaustive : lundi de Pâques, lundi de Pentecôte, lundi 14 Juillet…) Deuxio : quelques jours fériés tombent aussi le jeudi (jeudi de l’Ascension, jeudi de l’Assomption, jeudi de la Constitution Danoise…). Dès lors prendre son vendredi transforme dans ces cas là un banal week-end de 2 jours en un vrai break de 4, voire 5 jours !
La balance penche déjà nettement en faveur du vendredi n’est-il pas ?
Vous rajoutez à cela le fait qu’en général, le lundi n’est jamais vraiment complètement travaillé (il faut bien échanger ses histoires du week-end avec ses collègues hein !) et qu’en prenant son vendredi on est en week-end avant les autres (ça fait toujours hautement plaisir de partir le jeudi soir en souhaitant « bon week-end » et voir la gueule tirée par les collègues), et vous comprendrez finalement pourquoi j’en suis arrivé à cette conclusion, au prix d’un raisonnement à toutes épreuves.
La prochaine fois, si vous êtes sages, je vous démontrerai tout aussi brillamment pourquoi il faut prendre sa pause déjeuner le plus tard possible…
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