Qu’on s’arrête 2 minutes…

32 balais, bientôt (faut pas déconner, j’vais pas me vieillir avant l’age non plus!)… Et plus je traine, plus j’observe, plus je me dis que j’ai de la chance… Et quelque part ça me trou le cul, limite ça m’énerve… Que voulez-vous quand on a une petite vie bien rangée, sans trop de suspens, faut bien qu’on trouve son excitation quelque part (le premier ou la première qui me conseille certains sites Internet, qu’il/elle sache qu’il/elle arrive trop tard! J’suis pas un moine bénédictin non plus!)…

Bref donc… “Veinard” je suis… Pas plus qu’un autre, pas moins a priori… Je mange a ma faim, j’ai un toit, j’ai une famille que j’aime, qui m’aime, des amis que je sais fidèles, des fréquentations souvent enrichissantes… Bref comme je le dis: une petite vie proprette et bien rangée…

Et autour de moi, des gens qui… souffrent, hésitent, s’en prennent plein la poire… Je parle même pas des « grands malheurs télévisés » dont on nous rebat les oreilles a grands coups de messe du 20h. Non. Juste des gens, comme moi, pas plus chanceux, pas moins non plus sans doute. Des connaissances, pour la plupart récentes…

Et connement, ben j’aime pas, même quand c’est des gens que je connais peu, que je ne connais pas assez, savoir qu’ils souffrent, qu’ils ne sont pas au top… C’est pas mon cote Saint Bernard, ni mon cote charitable (charité bien ordonnée hein)… C’est juste… Mon cote clown triste peut-être… Moi et ma naïveté, mon cote grand nigaud… Savoir que je fais pas rire, que mes blagues débiles, ma folie légère, ne suffisent pas. Un peu égoïste oui, de se dire qu’on voudrait/pourrait rendre les gens heureux… Mais bon en même temps ça bat largement de vouloir les rendre tristes non ?

Alors tous ceux et celles qui se reconnaîtront (ou pas. Si besoin j’ai une liste), même si j’peux pas forcement faire grand chose, ni plus, ni moins, si j’peux quand meme m’rendre utile, vous savez ou me trouver !

Que le coupable se dénonce!

Celui (plutôt certainement “celle”) qui a balancé le mode d’emploi qui aide à comprendre les femmes a 3 minutes pour le rapporter!

Non pas que j'en ai besoin à la minute, mais bon c'est un truc qui pourrait servir quoi. Et souvent même à mon avis...

L’Olive

Déjà la nuit en son parc amassait
Un grand troupeau d'étoiles vagabondes,
Et, pour entrer aux cavernes profondes,
Fuyant le jour, ses noirs chevaux chassait.

C’est pas de moi, c’est de Bellay. C’est con hein, mais j’aime la poésie.

Les apprendre parce que c’est bon pour la mémoire, et qu’il n’est jamais trop tôt pour éviter de devenir un vieux gâteux legumesque…

Les comprendre parce que c’est beau. Celui la est du 16eme siècle… Et 5 siècles après, c’est toujours aussi beau, c’est toujours aussi parlant… Ca fait naître des images superbes, magiques, irréelles…

Et avec tout ça ma mère s’arrachait les cheveux quand j’étais gosse parce que j’aimais pas (j’aime toujours pas maman, désolé!) lire…

Foutage de gueule et autre joyeusetés…

C’est la Saint Patrick aujourd’hui, pour ceux qui ne savent pas… Dans tous les bars du Sud de la France, ça donne une occasion de se saouler la gueule en plus. On a rien à voir avec la Saint Patrick, Bonne Mère, mais on dit jamais non a un demi bien frais, surtout maintenant que le beau temps s’installe (et les jupes courtes qu’il faut immédiatement re-sortir aussi, en dépit de la sagesse populaire qui veut que le mois de Mars ne passera peut-être pas l’hiver, et qu’en Avril, qui est au coin de la rue mine de rien, on ne doit pas se découvrir d’un fil). Bref murgeons-nous, c’est limite légal aujourd’hui.

Alors c’est rigolo de voir des Leprechauns sur la Croisette, des drapeaux irlandais sur le Vieux Port, et même des trèfles fleurir dans la ville Rose… Certes…

Ou ça me gène un peu plus, c’est que mes potes Anglais, qui font sans trop de bruit leur petite guerre intra insulaire (que voulez-vous : se taper dessus a cause d’une légère différence de religion, tout le monde s’en fout, alors que cogner de l’Irakien a coup de prétextes fallacieux, ça fait hurler le monde entier contre l’impérialisme américain… Comme quoi il est toujours plus facile de faire le ménage chez le voisin) aux Irlandais, qui jure sur la croix de St George et tout et tout, ne trouvent rien de mieux que d’en profiter, aussi, pour se peter la gueule.

Comme quoi l’alcool fait un meilleur boulot que des générations d’hommes politiques pour le rapprochement des peuples, apparemment ! La faux-cusserie que voulez-vous, n’a pas de limite...

La malbouffe, c’est internationale!

(vas-y José!)

Stupéfiant… Je n’ai pas d’autre mot pour exprimer ma stupeur, justement, devant la bêtise de mes con-patriotes anglais (ouais faut que vous le sachiez: j’envisage fortement d’avoir un passeport de Sa Gracieuse, tellement des fois j’ai honte d’être Français… En même temps des fois j’ai honte pour les Anglais…) quand on en vient à causer de bouffe.

Il y a une émission de “télé-réalité” qui passe en ce moment, ou un Chef anglais (oui oui je sais, ça prête à rire) tente d’améliorer le quotidien des repas qui sont servis dans les cantines des écoles de verte, mais néanmoins perfide, Albion. Il faut vous dire que le budget alloue aux cantines est minime, et que les gens qui y travaillent ont des connaissances en art culinaire qui le sont de même, minimes (‘tain suivez quoi!)…

En somme, quand on ne vous propose pas frites-nuggets de poulet, c’est nuggets de poulet-frites…

Donc. Jamie Oliver (ça ne s’invente pas de s’appeler Oliver et d’être Chef) se propose d’établir quelques menus, toujours dans le budget, facile a cuisiner, mais plus équilibrés, varies et tout et tout. En 3 mots: bon pour vous. Forcement les enfants râlent parce qu’ils ne peuvent plus avoir de frites a tous les repas. Rien de dramatique. Apres tout, c’est des mômes, ils ne savent pas ce qu’ils veulent, ou plutôt savent ce qu’ils veulent, mais pas que c’est pas bon pour eux.

Certains, plus ages, décident même de boycotter la cantine et d’aller au “take away” du coin, manger chinois (ou chez toi ?) ou indien. Qu’a cela ne tienne, se dit le bon père Oliver: je vais leur préparer indien et chinois, dans le budget, facile a faire et tout et tout. Et même gentiment pour les convaincre, il leur offre le repas. Du genre “venez manger a la cantine aujourd’hui, c’est gratuit et c’est pareil que le “take away” ». Que croyez-vous qu’il se passât ? PER-SONNE ! Personne pour au moins essayer ! Moi j’sais pas, on m’offre quelque chose à manger, je goûte ! Au moins je me fais une opinion avant de décider ou non d’aller vomir. Mais bon.

Admettons, la encore, même si ils sont plus ages (genre ados pré pubères boutonneux a l’air niais), ça reste des enfants. Ca rigole encore quand on dit « couille » et tout et tout, alors bon on y peut rien.

La ou ça devient gênant, c’est quand les parents viennent faire le siège de l’école parce que leurs enfants ne peuvent pas manger ce qu’ils veulent. N’importe quoi ! Le MONDE devient obèse à coup de MacDo, mais houla qui sommes nous nous parents pour imposer des trucs a nos enfants ! Et surtout, plaignons-nous qu’ils n’ont pas ce qu’ils veulent, c’est pas grave, il sera toujours tant de se plaindre quand « la société » aura fait d’eux des éléphants qui suent à chaque fois qu’ils bougent…

Cette culture du je-m’en-foutisme, de l’irresponsabilité poussée a son paroxysme m’ecoeure, et j’aurais bien besoin d’un bon plat préparé par le sieur Oliver pour faire passer ça tiens!

Ma vie est un paradoxe...

J'aime: parler pour ne rien dire.

J'aime pas: ne rien avoir a dire.

Oui. C'est comme ca. Et c'est tout pour aujourd'hui.

Les mystères de la vie

Hier, alors que nous faisions les courses avec ma femme (eh oui : dans mon beau pays d’adoption, toujours a la pointe du libéralisme a outrance, les magasins sont ouverts le dimanche !), j’ai eu l’idée, alors que je venais juste de mettre une boite d’œufs frais dans mon caddy, de regarder pendant 5 minutes ce qu’il se passe dans ce rayon. Idée farfelue, j’en conviens, mais qui s’explique très simplement, et vous allez comprendre vous aussi…

Planté en tête de gondole, j’ai pu assisté à une chose fabuleuse : tout le monde (et je dis bien tout le monde, ça veut dire pas d’exception, du 100%) qui achète une boite d’œufs ouvre la boite avant de la mettre dans son caddy.

Faites l’expérience, je suis persuadé que vous arriverez à des statistiques sinon aussi définitives, au moins suffisamment parlantes : les gens sont obligés de regarder les œufs qu’ils vont acheter.

Pourquoi ? C’est là que le mystère s’épaissie. Qu’on me dise qu’il y a 15-20 ans, il y avait beaucoup d’œufs cassés et que cela justifiait de vérifier le contenu de la boite, certes. Mais de nos jours, avec les emballages tels qu’ils existent, et vu les conditions de transport grandement améliorées, c’est vraiment rare ! Il faudrait que je demande les statistiques auprès des fabricants d’œufs tiens… Mais bon j’en achète quand même relativement souvent (genre 1 fois par semaine), et aussi loin que je m’en souviens, je n’ai jamais trouvé d’œufs cassés dans une boite !

Alors pourquoi ? Si c’est pas pour regarder s’ils sont cassés c’est pour vérifier qu’aucun n’a éclos ? Ca tiens encore moins la route… J’vous fais pas de cours de biologie (on dit « science de la vie » je crois maintenant, pour faire plaisir aux biologistes qui peuvent maintenant s’auto-congratuler en s’appelant « scientifiques de la vie »…), mais si l’œuf est dans la boite, il a très peu de chance d’éclore (là aussi on peut y aller et dire 100% de chance de ne pas éclore).

Pour les compter ? Alors pourquoi compterait-on plus les œufs, que j’en sais rien moi, les biscuits dans un paquet? S’assurer qu’ils ne sont pas piégés ? Là encore pourquoi plus les œufs que votre boite de thon à l’huile ? Ou alors… Y’a un facteur esthétique latent qui rentre en compte pour le choix des œufs. S’ils ne sont pas parfaitement ovoïdes (cherchez pas, c’est encore du garantie : parfaitement ovoïde ça n’existe pas) on n’en veut pas…

Toujours est-il qu’on est maintenant lundi après-midi, et que je ne sais toujours pas pourquoi la prochaine fois que j’irais acheter des œufs, j’ouvrirais la boite, comme tout le monde…

Faites-moi une place…

… aux cotes de Taylor, de Lénine, et de tous les grands pontes du libéralisme. J’ai découvert un nouveau modèle économique, déjà bien en place dans toutes nos entreprises, qu’elles soient publiques ou privées.

Le principe de hiérarchie, bien établi de nos jours, s’accompagne tout le temps d’une répartition des taches qui n’a eu de cesse de m’étonner jusqu’a ce que je trouve enfin LA réponse. Nos managers de niveaux intermédiaires (vous savez, ceux qui quand on s’y arrête 2 minutes ne font rien de plus que ceux qui sont sous eux (et souvent même beaucoup moins), mais ont un joli titre bien ronflant) ont développé une façon de travailler que nous, pauvres subalternes, ne pourront jamais comprendre, et encore moins utiliser : le single-tasking.

A l’heure ou l’on vous demande d’en faire toujours plus tout en étant paye pareil et avec moins de temps qu’avant, vous avez le droit a des formations en tout genre pour vous apprendre à être capable de faire face en cas d’absence d’un de vos collègues dans un autre service. Tout cela au nom d’un esprit d’entreprise qu’on vous re-sert a toutes les sauces. Si vous comprenez comment les autres travaillent, vous travaillerez mieux avec eux, et du coup tout le monde sera heureux.

On vous bourre le crane du multi-tasking, de polyvalence et de ce genre de choses qui sont vous vous en doutez toutes pour votre bien a vous, qui n’êtes en fait qu’un numéro sur une fiche de paye… Et votre vénéré manager lui, pendant ce temps la, cultive le précepte enfin nomme de single-tasking.

N’avez-vous jamais remarque à quel point ces managers sont incapables de faire face à 2 situations a la fois, alors que vous passez vos journées a désamorcer toutes les situations explosives (toutes les situations en somme) qui se présentent ? Cette capacité s’accompagne également d’une faculté a transformer leur bureau en un magnifique bazar sur lequel ils sont bien entendus incapables de retrouver quoi que ce soit, ce qui leur permet de « regarder ça et de te répondre dans la journée »…

J’ai tout de même réussi à comprendre comment on devient maître dans cet art particulier du single-tasking, découverte qui devrait me valoir le prix Nobel d’Economie. Il faut cultiver sa mono-incompétence ! Et oui ! Non seulement sont-ils incapables de faire plusieurs choses a la fois, mais la seule tache qu’ils ont à un moment donne, ils la font mal !

Donc grâce a moi quand vous surprendrez votre chef en train de lire le journal ou de surfer sur le web a son bureau, ne pensez plus qu’il en glande pas une : il est simplement mono-incompétent dans son single-tasking !

On va tous mourir!

(et pas forcement bouffés par les fourmis rouges…)

Déroutant… Quand je m’arrête 2 secondes et que je réfléchis, je me dis que j’ai déjà dépassé mon espérance de vie… Non franchement… Je regardais ce matin les « news » de la BBC (ou même en français tiens : les « informations », ça fait autant rire) et je me disais que depuis le temps, j’avais largement consomme mes 9 vies, et que la prochaine fois ça serait pour de bon…

1ere « nouvelle » : une nouvelle loi pour lutter préventivement contre le terrorisme va être votée. Maintenant on pourra arrêter quelqu’un sur une simple suspicion et transformer sa vie en enfer. Non parce que rendez-vous compte on vit dans un pays regorgeant de terroristes en puissance il faut le savoir ! Votre voisin tenez par exemple, qui en plus d’être sous le coup de mesures plus sévères concernant les agissements dits « anti-sociaux » (ce qui lui vaut d’être a la une de votre journal local, pour bien lui faire honte, 2eme « nouvelle ». Perso si mon voisin m’emmerde, j’ai besoin de personne pour aller lui dire !), c’est Oussama Ben Laden en puissance ! En fait dans son abri de jardin il construit une bombe nucléaire, et quand il passe la tondeuse, c’est pour couvrir les bruits des gens qui sont torturés dans sa salle de bain !

Ou alors il a une machine secrète responsable du réchauffement de la planète (3eme « nouvelle »), ce qui amène les températures que nous avons actuellement, précurseurs d’une nouvelle ère glaciaire, comme on nous l’annonce à la météo (vous suivez ? Réchauffement de la planète, nouvelle ère glaciaire : tout ça c’est très logique hein ?). Pire, c’est lui tout seul qui est responsable de tous les gaz a effet de serre rejetés dans l’atmosphère ! Même pas tous les gens qui poussent leur chauffage a fond hein, surtout pas !

De toutes façons en plus vous soupçonnez fortement qu’il abrite un mat-antenne de téléphone portable dans son grenier, ce qui provoque ces douleurs que vous avez le matin, quand vous faites ça, aie (5eme « nouvelle »). Alors vous allez vous joindre aux centaines (a la centaine même, car ils ne sont pas si nombreux que ça en fait) de manifestants qui n’en veulent pas, de ce mat, mais qui sont bien sur les premiers a râler quand il n’y a pas un bon signal pour leur téléphone.

Si ça se trouve dans son grenier il élève aussi des poulets, qui vont vous filer la grippe aviaire (6eme « nouvelle ») que vous allez a votre tour refiler à toutes vos connaissances (tiens pourquoi pas en leur téléphonant de votre portable pour le dire que vous ne comprenez pas pourquoi alors que votre chauffage est a fond vous avez vraiment froid ?).

Avec tout ça si vous ne vous rendez pas compte de la chance que vous avez d’être en vie…

Alors au milieu on vous rajoute un p’tit coup de « sommet du Moyen Orient a Londres », mais juste avec les Palestiniens hein (ben oui ils ont déjà assez de mal a se mettre d’accord entre eux, vous voulez pas qu’ils se mettent d’accord avec les Israéliens non plus ?), un coup du Pape qu’on secoue derrière une fenêtre d’hôpital pour qu’il ai l’air d’être vivant et de vous faire coucou, juste suffisamment de cérémonie des Oscars pour bien vous montrez que non non la vie de nos amis les stars n’est pas en danger et tout va bien pour eux, et que si vous êtes malheureux après tout vous n’avez qu’a gagner des millions en chantant des daubes reuneubeu (R&B pour les incultes)…

Surtout ne pas vous parler du taux de chômage qui atteint 10% de la population active, et du fait que la moitie de la classe politique véreuse n’a pas d’autre ambition que de faire chuter l’autre moitie, tout aussi véreuse (et j’en passe, ce ne sont que quelques nouvelles nationales ça)… Non ça vous voyez, ça ferait vraiment peur…