Le premier, ou la première...

... qui vient me dire que c'est pas le plus beau bébé du monde (ou qui sort qu'il est beau comme un camion tant qu'à faire), j'y casse les dents... Et dans quelques années, Marc pourra rajouter la deuxième couche!

Le monde...

... je vous presente Marc Louis Georges. Marc je te presente le monde!



Je suis depuis hier 21/12/2005 a 20h53 l'heureux papa de ce petit bout de chou! Enfin petit bout c'est vite dit: 4kg706, 57 cm...

Alors j'suis desole hein, mais vous allez pas me voir d'un moment!

J'M'EN FOUS JE SUIS PAPA!!

Moi aussi...

… j’ai mangé une raclette! Et la mienne était bien meilleure que la tienne!
Et EN PLUS, j’vais aux JO de Turin  (ça faisait longtemps que je vous l’avais pas faite celle la)!
Par contre j’suis toujours pas papa, mais ca vient !

Tout vient à point…

Ce week-end (désolé pour les fervents défenseurs de la langue française: j’utilise un anglicisme trop rependu. Promis je dirais « fin de semaine » dorénavant) est en train de me donner raison, rapport à un choix que j’ai fait il y a un poil plus de 6 ans, quand je suis monté vivre en Angleterre.

A cette époque, j’ai du, plus par la force des choses que par réelle volonté je dois bien le dire, arrêter de faire du sport aussi souvent que j’en avais envie/besoin. D’une les clubs de hand (tu sais qui tu es : ne t’amuses pas à dire « handbol » !) ne sont pas légion en Verte Albion. De deux, le football, sport roi ici, est trop un sport de tanches pour m’intéresser plus que pour simplement me défouler avec quelques amis. Et de trois, je n’ai pas de gout particulier pour me faire enfoncer les crampons de 21 d’un deuxième ligne dans le crane.

Des lors, j’ai du, donc, arrêter de pratiquer…

Et bien j’en suis cette fin de semaine (et toc !) on ne peut plus content ! Je ne sais quel virus s’abat sur les sportifs britanniques (ta mère. Tu vois, là ca fonctionne quand même mieux qu’avec « magique » !), mais ils tombent comme des mouches ! George Best, Richard Burns… Une hécatombe ! Si je voulais produire des statistiques, j’en serais amené à dire qu’il y a un sportif qui meure par jour ici !

Comme quoi la pratique du sport EST dangereuse pour la santé, et je vais de ce pas retourner devant ma télé, une bonne bière à la main (tout le monde ne peut pas consommer du Pommard, même avec modération).

Vendez-nous du non-evenement!!

> 21/11/05 : Un homme meurt d'une crise cardiaque en tentant d'éteindre un incendie. Le gardien du lycée de la Plaine-de-Neauphle à Trappes est mort d'une crise cardiaque, la nuit dernière, en tentant d'éteindre un incendie de voitures dans la cour de l'établissement. Le ministre de l'Education nationale s'est rendu sur place ce matin.

Et quand les profs se font insulter, menacer, qu'une minorite d'eleves fout le bordel et emmerde la majorite, que les standards de l'EN foutent le camp (6% des eleves qui arrivent au Lycee ne savent ni lire ni ecrire, par exemple), il est ou ce GROS CON?

Quoi? Comment ca il peut pas y aller? Y'a pas de cameras de television c'est ca? Encore un homme politique pres du peuple, qui pense aux autres et qui a le sens du sacrifice qu'exige son metier. Bref, un homme politique a qui on ferait mieux de foutre le feu, plutot qu'a des R5, dans des cours de lycee en banlieue.

J'vous dérange?

Rétablir l’ordre et guérir la fracture sociale de 2005, à coups de loi datant de 1955, quand on tentait gentiment de faire taire un peuple à coup d’interrogatoires menés par un (futur) borgne ayant une fâcheuse tendance à confondre point d’interrogation avec poing dans la gueule, c’est vraiment la démonstration que les hommes politiques (de droite évidement, mais aussi de gauche, où ils sont peut-être responsables, mais certainement pas coupables c’est bien connu !) n’ont plus du tout notion de la réalité du terrain, de la vie des citoyens qu’ils sont censés représenter...

Une loi pourquoi ? Pour apprendre à communiquer, apprendre à écouter surtout ? Apprendre à échanger, à vivre ensemble, à se sentir en sécurité quand on va acheter son pain, sans avoir à regarder à droite et à gauche pour savoir qui va nous tirer le sac ?

Non ça ça implique faire de la vraie politique, prendre des décisions vraiment couillues, voire, risquer d’être impopulaire auprès de ses pairs… Il est bien mieux venu d’aller s’assurer que le dispositif de sécurité sur les Champs Elysées (ou l’on crame autant de voiture au mètre carré qu’on trouve de pingouins au Sahel) est efficace, comme notre Petit Crétin de l’Intérieur vient de le faire.

Vous avez dit prendre les gens pour des cons ? Démagogie ? Mais non voyons ! Car en tout état de cause ça marche : 56% des Français lui font confiance pour ramener l’ordre…

J'vous la fait rapide...

... parce que j'y pense. Monsieur et Madame N'Sample ont un fils, comment l'appellent-ils?
.
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Yuri.

Et comme c'est mon blog, je ne sortirai meme pas!

Le Père Fouettard

Je sais pas vous mais moi, quand j’étais petit, non seulement je n’étais pas grand mais en plus, à cette période de l’année (enfin un peu plus tard tout de même. C’est juste que de nos jours, il faut préparer Noel à peine la Rentrée passée. Société de consommation de merde !), si je n’étais pas sage, on me promettait la visite du Père Fouettard le 25 décembre.

Eh bien figurez-vous que je suis ravi de voir que toutes les traditions ne partent pas a volo (à vol haut). Certes comme il faut vivre avec son temps, cela à quelque peu évolué, mais l’idée reste la même, et c’est bien le principal !

De nos jours, quand tu n’es pas sage dans ta banlieue, que tu détruis l’économie fragile de ta cité (et je ne parle pas de l’économie souterraine hein !) à grand jet de cocktail Molotov, on te promet une visite du petit (c’est un nain oui !) Nicolas une fois par semaine ! Si ce n’est pas beau comme façon de faire passer tout un héritage aux nouvelles générations, et favoriser ainsi (avec quelques flashballs et des coups de matraque) leur intégration !

Et en plus, quand il arrive, histoire de se donner un peu plus de charisme (voir de se prendre pour se qu’il n’est pas), il se la joue Moise qui traverse la Mer Rouge, en voulant faire s’écarter les photographes rien qu’a son passage…

Non vraiment, y’a des gens qui vont voter pour cette petite merde en 2007 ?

Monsieur Mamadou, voyant, medium.

Ici meme je l’avais dit, et pas plus tard qu’il y a 6 jours…
Nos hommes politiques sont vraiment des merdeux incapables…

Viendez donc mourir de la grippe aviaire apres ca!

Vous vous rendez compte: L'UE, Matignon, les chasseurs, les ecolos... Aller on pousse encore un peu et votre inspecteur des impôts, la caissière de chez Auchan et meme Brigitte Bardot (ça c'est pas gagné) vont prendre des mesures anti-grippe aviaire. On est sauvé!

J'dis ca, j'm'en fous en fait, j'vais a Turin!

Non vraiment…

Au hasard des news, on découvre des choses fabuleuses…

« 2 Irakiens sur 3 sont allés voter pour le referendum sur la Constitution. Ce taux de participation de 61%... » J’sais pas, mais chez moi 2/3 ca fait 66.66%. M’enfin j’dis ça, j’suis pas journaliste donc bon…

« Il n’y a aucune raison de paniquer, la grippe aviaire ne se transmet pas entre hommes ». C’est dès lors tout à fait normal de voir les médecins du SAMU prendre toutes les précautions possibles (masque, tenue de décontamination chimique…) pour s’isoler des éventuels patients hein ?

«Il est inutile de faire des stocks de médicaments, car on ne sait pas quelle souche du virus pourra éventuellement arriver en France ». Oui, logique. Alors pourquoi on tente de nous rassurer en nous montrant justement les stocks de médicaments que l’Etat garde « dans un lieu tenu secret » ?

« Pour contrecarrer une éventuellement pandémie (joli mot ! Avec ca et « épizootie », vraiment les journalistes n’ont pas fini de se prendre pour une élite !) la France a créé le GIGA (Group Intervention Grippe Aviaire) » Fabuleux ! Bientôt ils vont nous mettre un logo « VF » sur la volaille française aussi ? Et puis on voit vraiment qu’ils se sont cassés pour le nom… A peu de choses près ils appelaient ça le GIA…

« Une évasion à la prison de Villefranche-sur-Saône (les détenus en avaient marre de déjeuner au Cotes du Rhône) : des individus masqués (non non pas les gars du RAID) ont attaqué la prison avec des armes de guerre ». Ah parce qu’une arme au départ c’est juste un objet décoratif qui aide le militaire (ou le flic, ou le vieux crétin de 80 balais qui dégomme les Canadairs) à se sentir plus viril ?

Enfin j’vous cause de ça mais en même temps j’m’en fous, j’vais aux JO…

J'men fous j'vais aux JO!

Ouais c’est comme ça! Le 21 Fevrier 2006, pour ceux qui me cherchent, je suis à Turin, au Palasport Olimpico, pour voir des matchs de hockey sur glace entre l’Italie et la Suisse, le Canada et la Republique Tcheque, et les Etats-Unis d’Amerique et la Russie ! La NHL peut aller se rhabiller !

Alors jusque là, vous pouvez me dire n’importe quoi je m’en cogne, j’vais aux JO !

Le brame du cerf.

Je pense que le titre est assez explicite… Vous allez là, vous suivez les instructions, et vous entendrez une des merveilles de la nature…

Voila, c’est tout pour aujourd’hui.

Les journalistes sont-ils des cons?

Vu ce jour sur le site d'une chaine de télévision française:

> 24/09/05 : Rita redevient un ouragan de catégorie 1L'ouragan Rita a faibli et il est désormais classé en catégorie 2 sur l'échelle de Saffir-Simpson, qui en compte cinq. Ses vents les plus forts soufflent maintenant à 160 km/h alors qu'il progresse dans le sud des Etats-Unis.

En fait, peut-être nous prennent-ils plus pour des cons qu'autre chose... Et encore une fois, le pire c'est que ca marche!

Trop poli pour être honnête?

Situez la scène: un centre commercial à l’heure du nettoyage après la fermeture, à coté d’un aéroport où je dois prendre un avion le lendemain. Le tout à coté d’un hôtel où je dois passer la nuit, dans un pays avec qui la France n’a pas d’accord d’extradition. Ca situe hein ?

Je marche le long des magasins dont le rideau est tiré. Les caméras de sécurité enregistrent bien évidement tout ce qui se passe. Devant moi la femme de ménage passe d’un magasin à l’autre, nettoyant plus que rapidement les grilles. Tout à coup, elle arrive devant une devanture laissée grande ouverte, et le tiroir de la caisse enregistreuse déborde de billets (des dollars, curieusement). Elle ne fait rien de plus que sa poussière, et continue…

Moi, je suis dans mon rêve et je réfléchis un instant… Je suis dans un pays où la somme des QI des citoyens est inférieur au salaire mensuel moyen pourtant faible, classe dirigeante comprise. Genre République de bananes (toi-même), policée par 80% de la population, et qui ne survit que grâce au fait que son aéroport est une escale obligatoire pour tous les longs courriers reliant l’Australie à l’Europe. Un peu Dubaï, croisé avec Montevideo.

J’élabore en 14 secondes 3 dixièmes un stratagème impressionnant qui va me permettre de devenir riche sur le dos de ce commerçant bien imprudent… Je relève mon col, baisse un peu ma casquette, enfile mes gants… Hop hop, en 2 plongées, le tiroir-caisse est vide, et me voilà rentrant à vive allure vers ma chambre.. Là, je cache le tout dans mon attaché-case, que je planque dans les conduits d’air conditionne…

Entre-temps, la police a été avertie, et a établi un cordon tout autour de l’hôtel, renforcé les contrôles dans l’aéroport, et mis le magasin sous scellés… Moi, serein, je fais comme si de rien n’était. Agir normalement, pour ne pas attirer l’attention. Je sors de ma chambre pour aller dîner et je passe à coté d’un groupe de policiers, fusil-mitrailleur au poing, veste pare-balles enfilée, les lunettes de soleil (en pleine nuit mais bon, c’est un rêve) et le chewing-gum complétant la panoplie.

Captant leur conversation qui se fait en espagnol, j’apprends qu’ils ont réussi à déterminer que le terroriste qui a dévalisé le magasin a une chambre à tel étage, dans tel couloir. Bien évidement, ça correspond à mon étage et à mon couloir. Pas de raison de paniquer pour l’instant, ils ne trouveront jamais ma planque… Et là… Je me suis réveillé en sursaut, sur l’idée de « mais qu’est-ce que tu fous mon gars, c’est hautement illégal et immoral »…

Outre le fait que mon rêve était un joli mélange de James Bond et de Indiana Jones (action et aventure, 2-en-1) tout à fait digne de moi, je suis quand même épaté que mon sur-moi culpabilise à ce point dans mes rêves ! Et j’en viens à me poser la question : suis-je mieux en rêve qu’en réalité…

Chat échaudé...

Comme vous le savez, je me suis récemment explosé l’arcade sourcilière, à la façon d’un boxeur qui rencontrerai de plein fouet le poing de son adversaire (sauf que moi, j’ai rencontré de plein fouet un coin de meuble, qui va bien merci de vous inquiéter).

Et bien croyez-le ou non, depuis, impossible de me mettre le doigt dans l’oeil de ce coté là, volontairement ou non! C’est dingue vous ne trouvez pas?

Surfait

Paris-blogue-t’il, demain, à Paris (logique quand même)… Malgré les invitations (un rentre dedans pas possible ! Je n’ose même pas vous dévoiler ce qu’elle était prête à faire !) de cette dame là, qui m’a fait miroiter la possibilité de rencontrer ces gens, je ne viendrai pas.

Pour une seule et unique bonne raison (qui n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de billet d’avion et tout et tout). Paris-blogue-t’il, c’est surfait… Les gens se la pètent trop, se prennent pour ce qu’ils ne sont pas, y compris des écrivains (allez donc voir ici si vous voulez de la lecture saine (elle va me maudire…)).

Alors, pour compenser, je vais créer un mouvement alternatif… Un truc hyper branché, que y aller ca s’avouera même pas… Genre société secrète, croisement entre le Lions Club et la Franc-maçonnerie… Demain, pour ceux qui peuvent, c’est le premier « Thatcham blogue-t’il »… Au moins je suis sur que la bière coulera à flot, et qu’on ne viendra pas me prendre la tête sur mon hébergeur ou avec des considérations informatiques dont je me contre-cogne… Mieux, j’aurais à embrasser personne, ni faire le faux-cul en prétendant que j’adore le rose, ou euh… les méchancetés gratuites…

Sommes-nous réellement au 21ème siècle?

Ils s'embrassent au mois de janvier,
car une nouvelle année commence,
mais depuis des éternités
l'a pas tell'ment changé la France.
Passent les jours et les semaines,
y a qu'le décor qui évolue,
la mentalité est la même :
tous des tocards, tous des faux culs.

Ils sont pas lourds, en février,
à se souvenir de Charonne,
des matraqueurs assermentés
qui fignolèrent leur besogne.
La France est un pays de flics,
à tous les coins d'rue y'en a 100,
pour faire règner l'ordre public
ils assassinent impunément.

Quand on exécute au mois d'mars,
de l'autr' côté des Pyrénées,
un arnachiste du Pays basque,
pour lui apprendre à s'révolter.
Ils crient, ils pleurent et ils s'indignent
de cette immonde mise à mort,
mais ils oublient qu'la guillotine
chez nous aussi fonctionne encore.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas c'qu'on fait d'mieux en c'moment,
et le roi des cons, sur son trône,
j'parierai pas qu'il est all'mand.

On leur a dit, au mois d'avril,
à la télé, dans les journaux,
de pas se découvrir d'un fil,
que l'printemps c'était pour bientôt.
Les vieux principes du seizième siècle,
et les vieilles traditions débiles,
ils les appliquent tous à la lettre,
y m'font pitié ces imbéciles.

Ils se souviennent, au mois de mai,
d'un sang qui coula rouge et noir,
d'une révolution manquée
qui faillit renverser l'Histoire.
J'me souviens surtout d'ces moutons,
effrayés par la Liberté,
s'en allant voter par millions
pour l'ordre et la sécurité.

Ils commémorent au mois de juin
un débarquement d'Normandie,
ils pensent au brave soldat ricain
qu'est v'nu se faire tuer loin d'chez lui.
Ils oublient qu'à l'abri des bombes,
les Francais criaient "Vive Pétain",
qu'ils étaient bien planqués à Londres,
qu'y avait pas beaucoup d'Jean Moulin.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas la gloire, en vérité,
et le roi des cons, sur son trône,
me dites pas qu'il est portugais.

Ils font la fête au mois d'juillet,
en souv'nir d'une révolution,
qui n'a jamais éliminé
la misère et l'exploitation.
Ils s'abreuvent de bals populaires,
d'feux d'artifice et de flonflons,
ils pensent oublier dans la bière
qu'ils sont gourvernés comme des pions.

Au mois d'août c'est la liberté,
après une longue année d'usine,
ils crient : "Vive les congés payés",
ils oublient un peu la machine.
En Espagne, en Grèce ou en France,
ils vont polluer toutes les plages,
et par leur unique présence,
abîmer tous les paysages.

Lorsqu'en septembre on assassine,
un peuple et une liberté,
au cœur de l'Amérique latine,
ils sont pas nombreux à gueuler.
Un ambassadeur se ramène,
bras ouverts il est accueilli,
le fascisme c'est la gangrène
à Santiago comme à Paris.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est vraiment pas une sinécure,
et le roi des cons, sur son trône,
il est français, ça j'en suis sûr.

Finies les vendanges en octobre,
le raisin fermente en tonneaux,
ils sont très fiers de leurs vignobles,
leurs "Côtes-du-Rhône" et leurs "Bordeaux".
Ils exportent le sang de la terre
un peu partout à l'étranger,
leur pinard et leur camenbert
c'est leur seule gloire à ces tarrés.

En Novembre, au salon d'l'auto,
ils vont admirer par milliers
l'dernier modèle de chez Peugeot,
qu'ils pourront jamais se payer.
La bagnole, la télé, l'tiercé,
c'est l'opium du peuple de France,
lui supprimer c'est le tuer,
c'est une drogue à accoutumance.

En décembre c'est l'apothéose,
la grande bouffe et les p'tits cadeaux,
ils sont toujours aussi moroses,
mais y a d'la joie dans les ghettos.
La Terre peut s'arrêter d'tourner,
ils rat'ront pas leur réveillon;
moi j'voudrais tous les voir crever,
étouffés de dinde aux marrons.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
on peut pas dire qu'ca soit bandant
si l'roi des cons perdait son trône,
y aurait 50 millions de prétendants.

Paroles et musique: Renaud Séchan - 1980.

On change 2-3 bricoles, et depuis 25 ans, y'a rien qu'y'a vraiment bouge...

Le monde à l'envers...

Hier soir, j'allume la tele pour regarder un peu les news, histoire de...

Grand titre, et reportage principal: "l'Angleterre remporte The Ashes" (opposition en 5 matches de cricket a l'Australie, que les Anglais gagnent une fois tous les 20 ans)

Ensuite, 5 minutes en toute fin de journal: "les manifestations Orangistes tournent au drame à Belfast" et "2 adolescent de 12 et 14 ans assassinés à coups de couteau"...

J'aime le sport. Beaucoup. Pratiquer, regarder... Ca fait souvent de belles images, et de belles émotions (sauf quand les couillons de footeux Francais se prennent pour je ne sais quoi et ne chantent pas la Marseillaise, mais la main sur le coeur)... C'est souvent prenant, toujours intéressant à comprendre, quand on gratte un peu... Mais c'est du sport! Que du sport, rien que du sport!

Que le processus de paix en Irlande passe par la fenetre en une journée, c'est plus important.

Que 2 Humains aient perdu la vie par la faute d'autres Humains, c'est plus important.

Mais non. Les journalistes dans leur infini savoir, nous proposent tout cela dans l'ordre qui leur convient (voire: sans plus de reflexion que cela). Nourrir le peuple de ce qui va le tenir bien en laisse... "Rendez-vous compte, les Anglais remportent les Ashes!", mais ne tournez pas la tete, vous verriez la misère, et c'est pas prevu comme ca aujourd'hui. Ca pourrait vous enervez, et vous faire prendre conscience que demain a la pompe, c'est pas dans le reservoir qu'on va mettre le pistolet...

Mais il n'y a pas à s'inquieter remarquez: ca marche pour 90% de la population, de quoi je me plains?

"... la valeur n'attend pas le nombre des annees"

"le mot précarité est un mot à la mode qui a pour objectif de nous empêcher de réfléchir", car "la précarité (est) une loi de la condition humaine".

Magnifique non? Je suppose qu'elle dirait bien evidement la meme chose si elle etait pauvre et dans une situation precaire...

Mon Lapin tu n'as pas un bout de table a me preter pour lui eclater la tronche dessus?

Les vraies nouvelles d'un monde qui bouge...

03/09/08 : Petit-déjeuner partagé entre Villepin Sarkozy à La Baule Dominique de Villepin et Nicolas Sarkozy ont partagé samedi un petit déjeuner dans un café sur la plage de la Baule, où se tiennent les universités d'été de l'UMP

Non vraiment, j'avais besoin de le savoir. Par contre je suis frustre: Villepin a-t'il commandé un café noir, Sarkozy un blanc-lim'? Qui a payé l'addition? Ont-ils laisse un pourboire? Qu'ont-ils fait avant? Apres?

Pendant ce temps là, on vire des gens de logements insalubres, pour mieux les faire dormir dans la rue, au nom du social...

Pendant ce temps là, le pays "économiquement le plus développé" se montre incapable de gérer ses problèmes internes (et je parle même pas du Grand Canyon social qui existe), alors qu'ils font du tellement bon boulot en Irak...

Pendant ce temps la, des VRAIS problèmes ont besoin d'être résolus par des hommes politiques compétents, si il en reste encore...

Ikea 1 - wayne 0

'tain c'est solide les meubles suedois! Resultat de l'opération: 4 steristrips et des maux de cranes carabinés... Un vrai bonheur!

Et l'autre connasse qui n'a rien compris...

Chiens appâts pour les requins: Brigitte Bardot écrit à François Baroin


PARIS (AFP) - Brigitte Bardot demande au ministre de l'Outremer François Baroin d'intervenir contre la "barbarie hallucinante" consistant à utiliser des chiots et des chatons comme appâts vivants pour la pêche au requin à l'île de la Réunion, dans une lettre dont l'AFP a reçu copie jeudi."Le 29 juillet, signale l'ancienne actrice au ministre, un chiot avec un hameçon planté entre le museau et les babines, relié par un fil de pêche à un autre hameçon planté dans le coussinet est découvert dans une ravine par un enfant."
"Le 18 août, poursuit-elle, une chienne venant de mettre bas s'échappe des mains de son tortionnaire pour retrouver son petit, un hameçon planté dans le crâne, un autre dans l'articulation de la patte!"
"Ce ne sont malheureusement pas des cas isolés et les Réunionnais sont les premiers à être horrifiés par cette barbarie hallucinante qui salit l'image de leur île", affirme Brigitte Bardot, engagée dans la défense animale à la tête d'une fondation qui porte son nom.
Pour Mme Bardot, qui avait adressée récemment une lettre à ce même sujet au préfet de la Réunion, Laurent Cayrel, "il est impératif que les services de l'Etat se mobilisent pour mettre un terme à cette pratique".

Mais oui, Brigitte, pourquoi ne pas utiliser les cadavres (voire les vivants) qu'on trouve dans les immeubles surpeuplés de la capitale hein? Ca fait d'une pierre deux coups! Comme quoi le peroxyde c'est vraiment dangereux pour la santé mentale...

Les trois mousquetaires

Ok alors d’abord on a Sarko qui refait voler à lui tout seul les Canadairs… Déjà c’est fort… On peut l’imaginer en toge blanche, légèrement barbu (oui certes ca ferait un poil terroriste islamiste qu’on doit descendre a coup de « flasball » mais bon), levant les bras et séparant le pain (ou projetant de l’eau Bénite) en s’exclamant « Vole ! »… Apres il en rajoute une petite couche, demandant le recensement des tous les immeubles dangereux, a Paris (ouais ceux de Strasbourg ou Bedarieux on s’en cogne un peu vous voyez. C’est un p’tit peu des sous-citoyens ceux qui n’habitent pas dans Paris, pour notre facho de service)…En somme, il est ridicule, mais ca plait au peuple, la démagogie…

Ensuite, Perben rend le ciel du monde entier plus sur, en publiant la liste des compagnies aériennes interdites sur le sol français (vachement utile : si elles sont interdites, y’a AUCUNE chance pour qu’on prenne un de leur vol pour partir de France hein). Bon on ne va pas lui rappeler que TOUTES les compagnies qui se sont crashées cet été sont bizarrement absentes de cette liste) et en annonçant le renforcement des contrôles sur les compagnies étrangères (que les pilotes d’Air France se rassurent, ils pourront continuer à voler bourrés, et à louper les piste d’atterrissage sans être inquiétés)…

Enfin, Borloo qui annonce la création d’hôtels sociaux (et la fermeture des maisons closes aussi non ?), afin d’éviter de nouvelles tragédies, en n’omettant pas de dire que ce qui a été fait depuis 20 ans (donc par les Socialistes aussi hein, il faut bien un bouc émissaire) était nettement insuffisant… Oui oui vous avez bien lu : un ministre de droite, sous Villepin, qui annonce une mesure SOCIALE…

Bientôt Baroin va nous pondre aussi une petite mesure pour venir en aide a « toute la France » Martiniquaise (celle partie niquer, elle se débrouille seule il parait), juste pour faire bonne mesure…

Et pendant ce temps, a La Rochelle…

(Et au passage : le dictionnaire de « Word » propose « Sarkozy » quand on écrit « Sarko », mais ne reconnaît pas « Baroin »… Vous avez dit « égalité » ?)

TRAVAIL OFFRE

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Recevrez renseignments additionelles et commencer a travailler!

Salutations,
Patricia Hayes,
L'agence d'emploi francaise"
Contact e-mail: francejobs@aol.com


(note de l'auteur: Surtout vous genez pas pour envoyer des mails pouraves dans la boite de Patricia, elle aime ca!)

Jolie petite histoire

Par une belle journée de fin d’été Huguette qui, sans être affublée de nanisme, était ma foi de petite taille, rentrait d’une agréable promenade en forêt. Sur le trajet du retour, elle croise un jeune garçon, qui fort aimablement se présente et se trouve faire des études en droit.

Plein d’audace, le garçon lui propose de s’allonger sur les bottes de foin présentes sur le bord du chemin. Quoiqu’un peu étonnée de la diligence du jeune homme, elle accepte et ils se retrouvent gentiment allongés à profiter du temps qui passe.

Mais le foin était bien sec, après cet été si chaud et peu humide. Si bien que le bruit d’Huguette se retournant sur le foin ne manquât pas d’attirer sa mère, qui venait à passer par là.

Pleine de bons conseils, cette brave femme eut les mots suivants pour sa fille : « Ne t’inquiètes pas, ma fille, se coucher sur le foin par une journée comme celle-ci est tout à fait naturel. Moi-même je l’ai fait dans ma jeunesse et regarde, j’ai plutôt bien vieilli non ? »

Happy Birthday to me!

Sandales (avec chaussettes of course)...

... short, marcel a trou-trous, bretelles, bob "Pastis 51"...
Ca sent les vacances et j'ai pas envie de me casser a faire dans la note intelligente (vu ce que ca va changer a la sortie...).
Du coup ca sera des bribes de "pensees" (a qui puis-je reellement faire croire que je "pense" aujourd'hui, alors que je suis a un poil plus de 24 heures de mes vacances, et que mes chefs le sont deja, en vacances?)...
La premiere, c'est que les musiques d'attente en Hollande, c'est terrible... Charly Oleg rencontre Zamfir... Si je ne partais pas en vacances demain, ca me pousserai au suicide...
Ensuite, on se rend pas compte de l'impact qu'auront les JO en Angleterre. Vous, comme moi, ne nous emmerveillons plus devant une piscine de 50 metres, un pas de tir a l'arc de 75 metres ou une piste d'athletisme de 400 metres de circonference... Mais pour les Anglais, habitues aux pouces, yards, miles et autres mesures imperiales, c'est une vraie revolution! Avec un peu de bol, ca va leur donner des idees, et en 2012 on decapite la reine/le roi! Moi, ca me rejouit pour mes vacances!
Finalement: vous n'etes peut-etre pas au courant, mais je suis en VA-CANCES demain soir... Therefore, plus de posts des ce soir, et pour une duree de 17 jours, au minimum. Ne le dites pas, je vais vous manquer. Moi aussi je vous embrasse.

PS: cette note est susceptible d'etre modifiee tout au long de la journee, si j'ai des trucs a dire... J'vais pas non plus refaire une note a chaque fois non plus, j'suis pas si tire-au-flanc que ca tout de meme, malgres mes vacances qui approchent...

En grève!

Ouais, c'est decide, je ne posterai plus de commentaires sur les blogs "etrangers"!
La raison?
Un gros coup de flemme a l'approche des vacances!
Et puis aussi peut-etre parce que les commentaires que je veux faire, ca tiendrait pas en 1000 caracteres!
Et que marre un poil aussi de ne "discuter" que par ecrans interposes...
Faites votre choix, moi je me tiens a ma ligne de conduite, au moins jusqu'a demain!

1000 Vies

Aurai-je le mensonge à la bouche
La main droite posée sur le cœur?
Serai-je habillé sous la douche
Ivre-mort ou glacé de peur ?
Serai-je en train de rendre l'âme
Avec une parfaite inconnue
Serai-je assis seul à ma table
Dans la pénombres, à demi nu ?
Pourrai-je te regarder en face
Et te dire: "j'ai fait c'que j'ai pu"
Pourrai-je seulement briser la glace
Et toucher ta joue, honte bue ?
Serai-je mûr pour demander grâce
Aurai-je ravalé mon orgueil
Ou en étoufferai-je sur place
Qui peut savoir ce qu'on recueille ?
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors
Aurai-je un ami à ma table
Ou quelqu'un que tu n'aimeras pas
Serai-je encore une fois coupable
De faiblesse ou de je ne sais quoi ?
Serai-je dans mon lit comme un ange
Ruminant de mauvaises pensées
Ou pressant la peau d'une orange
Devant mes yeux pour m'éclairer
Aurai-je droit à ta bienveillance
Ou m'enverras-tu par le fond
Plus j'y réfléchis, plus je pense
Que je n'ai pas compris la leçon
Comment ai-je pu séduire ton âme
Autrefois, y as-tu songé ... ?
Toi et ton cœur invulnérable
Toi et ta foutue vérité
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Ne viens pas savonner la pente
Ne viens pas compliquer mon sort
Mille vies ne sont pas suffisantes
Mille hommes ne sont pas assez forts
Reviens si je suis à ma lampe
Ne reviens pas si je m'endors

Cherchez l'erreur.

(indice: meme MOI j'en ai les cheveux qui se dressent sur la tete, alors j'ose pas imaginer l'etat de mon lapin quand elle decouvrira ca!)

Coup de chaud sur la cafetière

Ca doit être la chaleur. Le neurone qui chauffe. Le peu de facilite que j’ai à écrire ce que j’ai envie de dire qui s’est barré en vacances avant moi, le salaud. Ou alors l'âge. Je m’énerve, mais j’ai plus assez de « gnaque » pour l’exprimer comme il faut. Putain c’est ça : j’deviens vieux ! D’abord le mariage, ensuite le gosse… Bientôt le break Volvo, le chien, et les vacances à Palavas-les-flots en caravane. Tiens d’un coup j’ai plus envie, de penser à ça (toutes les excuses sont bonnes pour ne pas en foutre une hein).

Bref… J’avais des sujets qui me tiennent drôlement à cœur et dont je voulais te causer, ami lecteur, mais les raisons sus-citées (ça, ça fera plaisir à celle à qui on souhaite « the usual » et qui en devient grossièrement vulgaire) m’en « empêchent ». Mais bon, j’vais pas non plus en faire un plat (j’en ferais bien un fromage parce que zarma, c’est bon le fromage !) non plus. J’vais juste vous livrer en 2 phrases concises (si tu crois ça tu crois vraiment n’importe quoi) le fond de ma pensée. Libre à toi d’en débattre avec :
1/ toi-même
2/ tes amis
3/ tes voisins de bureau/bus/palier/cimetière
4/ ton hamster/poisson rouge/tamagochi
5/ un tronc d’arbre

Premièrement : j’emmerde le politiquement correct. Une caissière est une caissière, certainement pas une « hôtesse de caisse » (c’est p’t’etre même une caisseuse quand a une amabilité à toute épreuve elle adjoint une grammaire française à s’en faire retourner Bernard Pivot dans sa tombe). Un nain est un nain, sûrement pas une « personne de petite taille ». Si le mot existe dans le dictionnaire, qu’on l’utilise, sinon c’est de la faucuserie (en voila un, de mot qui n’est pas dans le dico) plus qu’autre chose. Et on ne détourne pas non plus des mots pour le plaisir ! Un préfet, c’est monsieur ou madame. Pas la peine d’utiliser « préfète », qui en plus est très laid !

Secundo (on m’a suggéré ça plutôt que « deuxio ») : la réussite sociale c’est de la merde (j’fais dans le scato un poil aujourd’hui, tant pis pour les lecteurs de ce monsieur égarés par ici). Je ne peux plus voir en peinture, métallisée ou non, les gens qui pensent avoir réussi leur vie parce qu’ils conduisent toujours la dernière Mercedes toutes options, qu’ils habitent une maison bien trop grande pour eux sise dans l’endroit à la meilleure renommée possible, qu’ils étalent tous les derniers gadgets dont, même si ils en avaient la moindre utilité, ils ne savent bien entendu pas se servir. Et quand EN PLUS ça râle parce que la Bourse baisse et qu’au lieu de partir 15 jours en vacances (comprenez bien que le reste du temps ils n’en foutent pas une de toutes façons) dans un 5 étoiles grand luxe, ils devront se contenter de partir seulement 10 jours dans le même hôtel, ça me donne des envies de leur claquer la portière de ma 205 sur les doigts, voire la tête…

Quand est-ce que ces gens là comprendront que rien ne vaut le fait d'essayer de rendre les gens qu’on aime heureux simplement en étant soi-même ? Que rien ne remplace entendre le rire de quelqu’un à qui on raconte une mauvaise blague un jour où il est « under » ? Des vrais bonheurs, simples, rapides, fugaces, et même pas chers…

L'Internationale

Debout les damnés de la terre
Debout les forçats de la faim
La raison tonne en son cratère
C'est l'éruption de la fin.
Du passé faisons table rase
Foule, esclaves, debout, debout
La monde va changer de base
Nous ne sommes rien, soyons tout!

{Refrain:}
C'est la lutte finale
Groupons nous, et demain
L'Internationale
Sera le genre humain.

Il n'est pas de sauveurs suprêmes
Ni Dieu, ni César, ni tribun
Producteurs, sauvons nous nous-mêmes
Décrétons le salut commun
Pour que le voleur rende gorge
Pour tirer l'esprit du cachot
Soufflons nous même notre forge
Battons le fer quand il est chaud.

{au Refrain}

L'état comprime et la loi triche
L'impôt saigne le malheureux
Nul devoir ne s'impose au riche
Le droit du pauvre est un mot creux
C'est assez, languir en tutelle
L'égalité veut d'autres lois
Pas de droits sans devoirs dit-elle
Égaux, pas de devoirs sans droits!

{au Refrain}

Hideux dans leur apothéose,
Les rois de la mine et du rail
Ont-ils jamais fait autre chose
Que dévaliser le travail
Dans les coffres-forts de la bande
Ce qu'il a crée s'est fondu
En décrétant qu'on le lui rende
Le peuple ne veut que son dû.

{au Refrain}

Les rois nous soûlaient de fumées
Paix entre nous, guerre aux tyrans
Appliquons la grève aux armées
Crosse en l'air et rompons les rangs
S'ils s'obstinent ces cannibales
A faire de nous des héros
Ils sauront bientôt que nos balles
Sont pour nos propres généraux.

{au Refrain}

Ouvriers, paysans, nous sommes
Le grand parti des travailleurs
La terre n'appartient qu'aux hommes
L'oisif ira loger ailleurs
Combien, de nos chairs se repaissent
Mais si les corbeaux, les vautours
Un de ces matins disparaissent
Le soleil brillera toujours.

(chanson engagee, qui manquait ici, et j'ASSUME!)

Comme j’ai dit!

Ouais bon… J’me fais engueuler (et par plusieurs personnes en plus!) quand je n’écris pas sur mon blog… Pourtant:

1/ J’avais clairement annoncé que je n’étais pas Balzac, donc il ne fallait pas compter sur moi pour la quantité.
2/ Malgré toute ma bonne volonté, je ne suis pas Stendhal, donc je n’écris pas que des trucs bien (pour tout dire même ma femme est consternée en me lisant. Ce qui prouve le caractère maso de ceux qui veulent que je poste ici)…

Mais que voulez-vous, je suis faible et lâche, et je cède à la pression populaire ! Mon coté social (et j’en entends déjà qui rectifie en parlant plus de mon coté coco…) à moi que j’ai !

Maintenant de quoi vais-je causer ? De mon SPM (sujet qui apparaît à la mode) ? Pas vraiment « moi »… De la politique ? Plus de saison… De météo ? Plus de saison ! De foot ? De musique ? De cinéma ? Non… Tout ça c’est des sujets bateaux, et j’ai quand même bâti ma réputation sur une certaine propension à toucher à des sujets de fond (et un sujet bateau qui touche le fond…), à créer de vrais débats, bref à susciter (et c’est pas vulgaire) la polémique… Le Michel Polac de la toile en somme (j’me jette des fleurs, c’est pas cher en cette saison)…

Et je ne vais pas m’arrêter en si bon chemin.

C’est pourquoi aujourd’hui, je vais vous parler « jour de congés », et vous faire part du constat inébranlable (non, c’est toujours pas vulgaire) issu d’une discussion palpitante et animée entre une collègue et moi-même, un après-midi de panne de réseau : toutes choses étant égales (formule préférée de tous les scientifiques pour se couvrir en cas de foirage magistral) il vaut mieux poser son vendredi que son lundi.

Rassurez-vous, je ne vais pas vous balancer une bombe comme ça qui va encore bouleverser votre attitude de petit salarié frustré sans vous donner plus d’explications. Pourquoi, donc ? Parce que d’une part ça permet d’avoir un week-end de 3 jours, et ça, c’est vraiment bien en toutes saisons (pour les soldes, le ski, la plage, le jardinage…). Clairement je viens d’éliminer tous les autres jours de la semaine, à l’exception du lundi. En un paragraphe, j’écarte 3 jours sur 5. Tenez-vous bien (tenez-vous mieux) ça ne fait que commencer.

Le dilemme se limite donc maintenant à « lundi ou vendredi ». Premier constat : il y a plus de jours fériés qui tombent le lundi que le vendredi (liste non exhaustive : lundi de Pâques, lundi de Pentecôte, lundi 14 Juillet…) Deuxio : quelques jours fériés tombent aussi le jeudi (jeudi de l’Ascension, jeudi de l’Assomption, jeudi de la Constitution Danoise…). Dès lors prendre son vendredi transforme dans ces cas là un banal week-end de 2 jours en un vrai break de 4, voire 5 jours !

La balance penche déjà nettement en faveur du vendredi n’est-il pas ?

Vous rajoutez à cela le fait qu’en général, le lundi n’est jamais vraiment complètement travaillé (il faut bien échanger ses histoires du week-end avec ses collègues hein !) et qu’en prenant son vendredi on est en week-end avant les autres (ça fait toujours hautement plaisir de partir le jeudi soir en souhaitant « bon week-end » et voir la gueule tirée par les collègues), et vous comprendrez finalement pourquoi j’en suis arrivé à cette conclusion, au prix d’un raisonnement à toutes épreuves.

La prochaine fois, si vous êtes sages, je vous démontrerai tout aussi brillamment pourquoi il faut prendre sa pause déjeuner le plus tard possible…

Une grosse tache rouge!

Du grand n’importe quoi! Que les votants du “non” viennent dire “dans la face de Chirac” (et ils sont nombreux, bien encourages par les medias je dois le dire, qui font encore une fois preuve de grande intelligence) prouve qu’ils n’avaient rien compris aux enjeux de ce referendum (et dans la Constitution Française (que l’Européenne n’aurait pas remplace) un referendum n’est que consultatif, alors vous étonnez pas si la France fini par signer!)…
Un peu de math… 81% des suffrages exprimés (non, le vote blanc ne compte pas comme un suffrage exprimé, malheureusement) pour Chirac aux « Présidentielles ». 19% pour le borgne. Logiquement, dans les votants du « non » (vivement défendu par ce même borgne), on retrouve les 19% qui avaient voté pour lui hein ? Donc 56-19 : 37% qui n’approuvent pas le discours de Chirac (puisque les Français avaient tout compris a la question posée qui était bien évident « approuvez-vous la politique de M Chirac ? »)… Ces 37% étaient ou quand il y avait aux « Présidentielles » la possibilité de voter massivement contre cette politique, dans le cadre d’un suffrage qui n’était qu’à propos de ça ? Ah les belles girouettes que sont les électeurs français ! Ah comme il est bon de voir que l’égoïsme et le nombrilisme sont définitivement des valeurs sures en France, et j’irais même jusqu'à dire avant « Fraternité » et « Egalité »...
Maintenant vous pouvez dessaouler gentiment, et vous rendre compte que RIEN ne changera en France pour vos petites vies bien proprettes (Raffarin démissionne ? Woua ça va tout changer c’est clair !) parce que vous avez voté « non » hier, mais que l’Europe avancera sans vous, au ralenti et a la plus grande joie des Etats-uniens (adeptes si il en est du « diviser pour mieux régner »). Quel magnifique cadeau avez-vous fait a vos enfants, qui mettront des ANNEES a redresser la situation, et a ceux qui la vivent au quotidien, cette Europe « unie dans la diversité », que vous avez renvoyé 40 ans en arrière !
A vous tous je ne vous dis certainement pas merci !

Bonne fete maman!

Juste pour vous prouver que tout va bien.
(pi meme si vous etes sages demain vous verrez que ce ne peut qu'aller bien!)

Funeral Blues

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden


(n'y voyez pas de message code, juste c'est un texte magnifique.)

Je dis OUI!!!

"Unie dans la diversite"...

Lapin!

Comme ca peut-etre elle arretera de se plaindre...

Afolent!

Vu sur un forum ou l’on causait de prise de sang: “moi ils on fait sa le mat1 agin”…

Je deviens vieux y’a pas a dire…

J’ai rien demandé!

Ce matin, je fais une recherche via le moteur de Yahoo France, car j’ai un doute. Oui même moi des fois, j’ai des doutes malgré mon érudition qui frôle l’omniscience. Des trucs que si j’ai pas la réponse dans les 3 minutes qui suivent, je rentre en hyper ventilation de frustration. Je tape « Trombonne à coulisse » et que vois-je : mon blog sort en premier ! Je suis numéro 1 des gens qui ne savent pas que « Trombone » justement s’écrit « trombone » (ou qui éventuellement on fait exprès pour voir si les lecteurs pourtant souvent prompts à corriger ma lamentable orthographe oseraient ouvrir leur gueule ou préfèreraient garder un silence courtois en se demandant justement si c’est pas fait exprès)… Et en plus du coup, j’ai trouve ce que je cherchais, et il va y avoir une grande révolution, croyez-moi… Un truc a vous coupez le souffle, et tellement énorme que je sais pas si je vais attendre l’anniversaire de mon blog tiens ! P’t’etre j’l’aurais même déjà fait au moment ou toi, lecteur averti, lectrice aimée (faut pas confondre les torchons et les serpillières !) tu viendras lire ces lignes…

3 gouttes de pluie… Assez pour emmerder le monde, mais pas assez pour dire qu’il pleut vraiment… Un ciel gris blanc, bas… Le chemin pour aller au travail... Un mardi comme un autre a priori… “Il pleut sur Nantes” de Barbara…
On ne dit jamais assez aux gens qu’on aime combien on tient à eux…

Consolation à M. Du Périer sur la mort de sa fille

Ta douleur, du Périer, sera donc éternelle,
Et les tristes discours
Que te met en l'esprit l'amitié paternelle
L'augmenteront toujours

Le malheur de ta fille au tombeau descendue
Par un commun trépas,
Est-ce quelque dédale, où ta raison perdue
Ne se retrouve pas ?

Je sais de quels appas son enfance était pleine,
Et n'ai pas entrepris,
Injurieux ami, de soulager ta peine
Avecque son mépris.

Mais elle était du monde, où les plus belles choses
Ont le pire destin ;
Et rose elle a vécu ce que vivent les roses,
L'espace d'un matin.

Puis quand ainsi serait, que selon ta prière,
Elle aurait obtenu
D'avoir en cheveux blancs terminé sa carrière,
Qu'en fût-il advenu?

Penses-tu que, plus vieille, en la maison céleste
Elle eût eu plus d'accueil ?
Ou qu'elle eût moins senti la poussière funeste
Et les vers du cercueil ?

Non, non, mon du Périer, aussitôt que la Parque
Ote l'âme du corps,
L'âge s'évanouit au deçà de la barque,
Et ne suit point les morts...

La Mort a des rigueurs à nulle autre pareilles ;
On a beau la prier,
La cruelle qu'elle est se bouche les oreilles,
Et nous laisse crier.

Le pauvre en sa cabane, où le chaume le couvre,
Est sujet à ses lois ;
Et la garde qui veille aux barrières du Louvre
N'en défend point nos rois.

De murmurer contre elle, et perdre patience,
Il est mal à propos ;
Vouloir ce que Dieu veut, est la seule science
Qui nous met en repos.

(moi on me demande, je fais!)

Les chips...

Les Anglais sont-ils les champions incontestés de l’hypocrisie (ils ont beaucoup d’arguments en cette faveur je dois dire) ? Où sommes-nous juste dans une société, de consommation bien sur, qui se fout complètement de la gueule des gens ?

J’ai découvert hier sur mes paquets de chips (ouais ouais je sais : je critique la malbouffe et je m’envois des chips après. La seule différence c’est que je préfèrerai nettement m’enfiler le menu Gargantua de chez Pic, parce que je suis encore capable de l’apprécier !) un joli petit message informatif : « Toujours le même bon goût, maintenant meilleur pour vous ».

Je n’ai qu’une question : comment des chips ça peut être « meilleur pour moi » ? Que ce soit moins mauvais je veux bien l’entendre, mais meilleur…

Bref : de qui ce moque-t’on ? En tous cas pas de moi : j’les mange mes chips, mais j’assume les conséquences !! Mais pour me donner bonne conscience, j’arrose le tout d’un Coca light sans caféine histoire de…

Consolation...

Mais elle était du monde, où les plus belles choses
Ont le pire destin ;
Et rose elle a vécu ce que vivent les roses,
L'espace d'un matin.

J'vous laisse chercher le titre et l'auteur, bande d'incultes qui préfèrent les lapins suicidaires à la vraie poésie romantique (oui je sais, j'ai une façon bien à moi de remercier mes 4 lecteurs)!

Désolé...

Notre “chef vénéré a tous” est venu aujourd’hui nous voir, tout furieux, et nous nous sommes fait (surtout mes collègues, moi il me connait à peine) traités de “branleurs”. J’aurais bien applaudi des deux mains a sa clairvoyance, mais…

Qu’on s’arrête 2 minutes…

32 balais, bientôt (faut pas déconner, j’vais pas me vieillir avant l’age non plus!)… Et plus je traine, plus j’observe, plus je me dis que j’ai de la chance… Et quelque part ça me trou le cul, limite ça m’énerve… Que voulez-vous quand on a une petite vie bien rangée, sans trop de suspens, faut bien qu’on trouve son excitation quelque part (le premier ou la première qui me conseille certains sites Internet, qu’il/elle sache qu’il/elle arrive trop tard! J’suis pas un moine bénédictin non plus!)…

Bref donc… “Veinard” je suis… Pas plus qu’un autre, pas moins a priori… Je mange a ma faim, j’ai un toit, j’ai une famille que j’aime, qui m’aime, des amis que je sais fidèles, des fréquentations souvent enrichissantes… Bref comme je le dis: une petite vie proprette et bien rangée…

Et autour de moi, des gens qui… souffrent, hésitent, s’en prennent plein la poire… Je parle même pas des « grands malheurs télévisés » dont on nous rebat les oreilles a grands coups de messe du 20h. Non. Juste des gens, comme moi, pas plus chanceux, pas moins non plus sans doute. Des connaissances, pour la plupart récentes…

Et connement, ben j’aime pas, même quand c’est des gens que je connais peu, que je ne connais pas assez, savoir qu’ils souffrent, qu’ils ne sont pas au top… C’est pas mon cote Saint Bernard, ni mon cote charitable (charité bien ordonnée hein)… C’est juste… Mon cote clown triste peut-être… Moi et ma naïveté, mon cote grand nigaud… Savoir que je fais pas rire, que mes blagues débiles, ma folie légère, ne suffisent pas. Un peu égoïste oui, de se dire qu’on voudrait/pourrait rendre les gens heureux… Mais bon en même temps ça bat largement de vouloir les rendre tristes non ?

Alors tous ceux et celles qui se reconnaîtront (ou pas. Si besoin j’ai une liste), même si j’peux pas forcement faire grand chose, ni plus, ni moins, si j’peux quand meme m’rendre utile, vous savez ou me trouver !

Que le coupable se dénonce!

Celui (plutôt certainement “celle”) qui a balancé le mode d’emploi qui aide à comprendre les femmes a 3 minutes pour le rapporter!

Non pas que j'en ai besoin à la minute, mais bon c'est un truc qui pourrait servir quoi. Et souvent même à mon avis...

L’Olive

Déjà la nuit en son parc amassait
Un grand troupeau d'étoiles vagabondes,
Et, pour entrer aux cavernes profondes,
Fuyant le jour, ses noirs chevaux chassait.

C’est pas de moi, c’est de Bellay. C’est con hein, mais j’aime la poésie.

Les apprendre parce que c’est bon pour la mémoire, et qu’il n’est jamais trop tôt pour éviter de devenir un vieux gâteux legumesque…

Les comprendre parce que c’est beau. Celui la est du 16eme siècle… Et 5 siècles après, c’est toujours aussi beau, c’est toujours aussi parlant… Ca fait naître des images superbes, magiques, irréelles…

Et avec tout ça ma mère s’arrachait les cheveux quand j’étais gosse parce que j’aimais pas (j’aime toujours pas maman, désolé!) lire…

Foutage de gueule et autre joyeusetés…

C’est la Saint Patrick aujourd’hui, pour ceux qui ne savent pas… Dans tous les bars du Sud de la France, ça donne une occasion de se saouler la gueule en plus. On a rien à voir avec la Saint Patrick, Bonne Mère, mais on dit jamais non a un demi bien frais, surtout maintenant que le beau temps s’installe (et les jupes courtes qu’il faut immédiatement re-sortir aussi, en dépit de la sagesse populaire qui veut que le mois de Mars ne passera peut-être pas l’hiver, et qu’en Avril, qui est au coin de la rue mine de rien, on ne doit pas se découvrir d’un fil). Bref murgeons-nous, c’est limite légal aujourd’hui.

Alors c’est rigolo de voir des Leprechauns sur la Croisette, des drapeaux irlandais sur le Vieux Port, et même des trèfles fleurir dans la ville Rose… Certes…

Ou ça me gène un peu plus, c’est que mes potes Anglais, qui font sans trop de bruit leur petite guerre intra insulaire (que voulez-vous : se taper dessus a cause d’une légère différence de religion, tout le monde s’en fout, alors que cogner de l’Irakien a coup de prétextes fallacieux, ça fait hurler le monde entier contre l’impérialisme américain… Comme quoi il est toujours plus facile de faire le ménage chez le voisin) aux Irlandais, qui jure sur la croix de St George et tout et tout, ne trouvent rien de mieux que d’en profiter, aussi, pour se peter la gueule.

Comme quoi l’alcool fait un meilleur boulot que des générations d’hommes politiques pour le rapprochement des peuples, apparemment ! La faux-cusserie que voulez-vous, n’a pas de limite...

La malbouffe, c’est internationale!

(vas-y José!)

Stupéfiant… Je n’ai pas d’autre mot pour exprimer ma stupeur, justement, devant la bêtise de mes con-patriotes anglais (ouais faut que vous le sachiez: j’envisage fortement d’avoir un passeport de Sa Gracieuse, tellement des fois j’ai honte d’être Français… En même temps des fois j’ai honte pour les Anglais…) quand on en vient à causer de bouffe.

Il y a une émission de “télé-réalité” qui passe en ce moment, ou un Chef anglais (oui oui je sais, ça prête à rire) tente d’améliorer le quotidien des repas qui sont servis dans les cantines des écoles de verte, mais néanmoins perfide, Albion. Il faut vous dire que le budget alloue aux cantines est minime, et que les gens qui y travaillent ont des connaissances en art culinaire qui le sont de même, minimes (‘tain suivez quoi!)…

En somme, quand on ne vous propose pas frites-nuggets de poulet, c’est nuggets de poulet-frites…

Donc. Jamie Oliver (ça ne s’invente pas de s’appeler Oliver et d’être Chef) se propose d’établir quelques menus, toujours dans le budget, facile a cuisiner, mais plus équilibrés, varies et tout et tout. En 3 mots: bon pour vous. Forcement les enfants râlent parce qu’ils ne peuvent plus avoir de frites a tous les repas. Rien de dramatique. Apres tout, c’est des mômes, ils ne savent pas ce qu’ils veulent, ou plutôt savent ce qu’ils veulent, mais pas que c’est pas bon pour eux.

Certains, plus ages, décident même de boycotter la cantine et d’aller au “take away” du coin, manger chinois (ou chez toi ?) ou indien. Qu’a cela ne tienne, se dit le bon père Oliver: je vais leur préparer indien et chinois, dans le budget, facile a faire et tout et tout. Et même gentiment pour les convaincre, il leur offre le repas. Du genre “venez manger a la cantine aujourd’hui, c’est gratuit et c’est pareil que le “take away” ». Que croyez-vous qu’il se passât ? PER-SONNE ! Personne pour au moins essayer ! Moi j’sais pas, on m’offre quelque chose à manger, je goûte ! Au moins je me fais une opinion avant de décider ou non d’aller vomir. Mais bon.

Admettons, la encore, même si ils sont plus ages (genre ados pré pubères boutonneux a l’air niais), ça reste des enfants. Ca rigole encore quand on dit « couille » et tout et tout, alors bon on y peut rien.

La ou ça devient gênant, c’est quand les parents viennent faire le siège de l’école parce que leurs enfants ne peuvent pas manger ce qu’ils veulent. N’importe quoi ! Le MONDE devient obèse à coup de MacDo, mais houla qui sommes nous nous parents pour imposer des trucs a nos enfants ! Et surtout, plaignons-nous qu’ils n’ont pas ce qu’ils veulent, c’est pas grave, il sera toujours tant de se plaindre quand « la société » aura fait d’eux des éléphants qui suent à chaque fois qu’ils bougent…

Cette culture du je-m’en-foutisme, de l’irresponsabilité poussée a son paroxysme m’ecoeure, et j’aurais bien besoin d’un bon plat préparé par le sieur Oliver pour faire passer ça tiens!

Ma vie est un paradoxe...

J'aime: parler pour ne rien dire.

J'aime pas: ne rien avoir a dire.

Oui. C'est comme ca. Et c'est tout pour aujourd'hui.

Les mystères de la vie

Hier, alors que nous faisions les courses avec ma femme (eh oui : dans mon beau pays d’adoption, toujours a la pointe du libéralisme a outrance, les magasins sont ouverts le dimanche !), j’ai eu l’idée, alors que je venais juste de mettre une boite d’œufs frais dans mon caddy, de regarder pendant 5 minutes ce qu’il se passe dans ce rayon. Idée farfelue, j’en conviens, mais qui s’explique très simplement, et vous allez comprendre vous aussi…

Planté en tête de gondole, j’ai pu assisté à une chose fabuleuse : tout le monde (et je dis bien tout le monde, ça veut dire pas d’exception, du 100%) qui achète une boite d’œufs ouvre la boite avant de la mettre dans son caddy.

Faites l’expérience, je suis persuadé que vous arriverez à des statistiques sinon aussi définitives, au moins suffisamment parlantes : les gens sont obligés de regarder les œufs qu’ils vont acheter.

Pourquoi ? C’est là que le mystère s’épaissie. Qu’on me dise qu’il y a 15-20 ans, il y avait beaucoup d’œufs cassés et que cela justifiait de vérifier le contenu de la boite, certes. Mais de nos jours, avec les emballages tels qu’ils existent, et vu les conditions de transport grandement améliorées, c’est vraiment rare ! Il faudrait que je demande les statistiques auprès des fabricants d’œufs tiens… Mais bon j’en achète quand même relativement souvent (genre 1 fois par semaine), et aussi loin que je m’en souviens, je n’ai jamais trouvé d’œufs cassés dans une boite !

Alors pourquoi ? Si c’est pas pour regarder s’ils sont cassés c’est pour vérifier qu’aucun n’a éclos ? Ca tiens encore moins la route… J’vous fais pas de cours de biologie (on dit « science de la vie » je crois maintenant, pour faire plaisir aux biologistes qui peuvent maintenant s’auto-congratuler en s’appelant « scientifiques de la vie »…), mais si l’œuf est dans la boite, il a très peu de chance d’éclore (là aussi on peut y aller et dire 100% de chance de ne pas éclore).

Pour les compter ? Alors pourquoi compterait-on plus les œufs, que j’en sais rien moi, les biscuits dans un paquet? S’assurer qu’ils ne sont pas piégés ? Là encore pourquoi plus les œufs que votre boite de thon à l’huile ? Ou alors… Y’a un facteur esthétique latent qui rentre en compte pour le choix des œufs. S’ils ne sont pas parfaitement ovoïdes (cherchez pas, c’est encore du garantie : parfaitement ovoïde ça n’existe pas) on n’en veut pas…

Toujours est-il qu’on est maintenant lundi après-midi, et que je ne sais toujours pas pourquoi la prochaine fois que j’irais acheter des œufs, j’ouvrirais la boite, comme tout le monde…

Faites-moi une place…

… aux cotes de Taylor, de Lénine, et de tous les grands pontes du libéralisme. J’ai découvert un nouveau modèle économique, déjà bien en place dans toutes nos entreprises, qu’elles soient publiques ou privées.

Le principe de hiérarchie, bien établi de nos jours, s’accompagne tout le temps d’une répartition des taches qui n’a eu de cesse de m’étonner jusqu’a ce que je trouve enfin LA réponse. Nos managers de niveaux intermédiaires (vous savez, ceux qui quand on s’y arrête 2 minutes ne font rien de plus que ceux qui sont sous eux (et souvent même beaucoup moins), mais ont un joli titre bien ronflant) ont développé une façon de travailler que nous, pauvres subalternes, ne pourront jamais comprendre, et encore moins utiliser : le single-tasking.

A l’heure ou l’on vous demande d’en faire toujours plus tout en étant paye pareil et avec moins de temps qu’avant, vous avez le droit a des formations en tout genre pour vous apprendre à être capable de faire face en cas d’absence d’un de vos collègues dans un autre service. Tout cela au nom d’un esprit d’entreprise qu’on vous re-sert a toutes les sauces. Si vous comprenez comment les autres travaillent, vous travaillerez mieux avec eux, et du coup tout le monde sera heureux.

On vous bourre le crane du multi-tasking, de polyvalence et de ce genre de choses qui sont vous vous en doutez toutes pour votre bien a vous, qui n’êtes en fait qu’un numéro sur une fiche de paye… Et votre vénéré manager lui, pendant ce temps la, cultive le précepte enfin nomme de single-tasking.

N’avez-vous jamais remarque à quel point ces managers sont incapables de faire face à 2 situations a la fois, alors que vous passez vos journées a désamorcer toutes les situations explosives (toutes les situations en somme) qui se présentent ? Cette capacité s’accompagne également d’une faculté a transformer leur bureau en un magnifique bazar sur lequel ils sont bien entendus incapables de retrouver quoi que ce soit, ce qui leur permet de « regarder ça et de te répondre dans la journée »…

J’ai tout de même réussi à comprendre comment on devient maître dans cet art particulier du single-tasking, découverte qui devrait me valoir le prix Nobel d’Economie. Il faut cultiver sa mono-incompétence ! Et oui ! Non seulement sont-ils incapables de faire plusieurs choses a la fois, mais la seule tache qu’ils ont à un moment donne, ils la font mal !

Donc grâce a moi quand vous surprendrez votre chef en train de lire le journal ou de surfer sur le web a son bureau, ne pensez plus qu’il en glande pas une : il est simplement mono-incompétent dans son single-tasking !

On va tous mourir!

(et pas forcement bouffés par les fourmis rouges…)

Déroutant… Quand je m’arrête 2 secondes et que je réfléchis, je me dis que j’ai déjà dépassé mon espérance de vie… Non franchement… Je regardais ce matin les « news » de la BBC (ou même en français tiens : les « informations », ça fait autant rire) et je me disais que depuis le temps, j’avais largement consomme mes 9 vies, et que la prochaine fois ça serait pour de bon…

1ere « nouvelle » : une nouvelle loi pour lutter préventivement contre le terrorisme va être votée. Maintenant on pourra arrêter quelqu’un sur une simple suspicion et transformer sa vie en enfer. Non parce que rendez-vous compte on vit dans un pays regorgeant de terroristes en puissance il faut le savoir ! Votre voisin tenez par exemple, qui en plus d’être sous le coup de mesures plus sévères concernant les agissements dits « anti-sociaux » (ce qui lui vaut d’être a la une de votre journal local, pour bien lui faire honte, 2eme « nouvelle ». Perso si mon voisin m’emmerde, j’ai besoin de personne pour aller lui dire !), c’est Oussama Ben Laden en puissance ! En fait dans son abri de jardin il construit une bombe nucléaire, et quand il passe la tondeuse, c’est pour couvrir les bruits des gens qui sont torturés dans sa salle de bain !

Ou alors il a une machine secrète responsable du réchauffement de la planète (3eme « nouvelle »), ce qui amène les températures que nous avons actuellement, précurseurs d’une nouvelle ère glaciaire, comme on nous l’annonce à la météo (vous suivez ? Réchauffement de la planète, nouvelle ère glaciaire : tout ça c’est très logique hein ?). Pire, c’est lui tout seul qui est responsable de tous les gaz a effet de serre rejetés dans l’atmosphère ! Même pas tous les gens qui poussent leur chauffage a fond hein, surtout pas !

De toutes façons en plus vous soupçonnez fortement qu’il abrite un mat-antenne de téléphone portable dans son grenier, ce qui provoque ces douleurs que vous avez le matin, quand vous faites ça, aie (5eme « nouvelle »). Alors vous allez vous joindre aux centaines (a la centaine même, car ils ne sont pas si nombreux que ça en fait) de manifestants qui n’en veulent pas, de ce mat, mais qui sont bien sur les premiers a râler quand il n’y a pas un bon signal pour leur téléphone.

Si ça se trouve dans son grenier il élève aussi des poulets, qui vont vous filer la grippe aviaire (6eme « nouvelle ») que vous allez a votre tour refiler à toutes vos connaissances (tiens pourquoi pas en leur téléphonant de votre portable pour le dire que vous ne comprenez pas pourquoi alors que votre chauffage est a fond vous avez vraiment froid ?).

Avec tout ça si vous ne vous rendez pas compte de la chance que vous avez d’être en vie…

Alors au milieu on vous rajoute un p’tit coup de « sommet du Moyen Orient a Londres », mais juste avec les Palestiniens hein (ben oui ils ont déjà assez de mal a se mettre d’accord entre eux, vous voulez pas qu’ils se mettent d’accord avec les Israéliens non plus ?), un coup du Pape qu’on secoue derrière une fenêtre d’hôpital pour qu’il ai l’air d’être vivant et de vous faire coucou, juste suffisamment de cérémonie des Oscars pour bien vous montrez que non non la vie de nos amis les stars n’est pas en danger et tout va bien pour eux, et que si vous êtes malheureux après tout vous n’avez qu’a gagner des millions en chantant des daubes reuneubeu (R&B pour les incultes)…

Surtout ne pas vous parler du taux de chômage qui atteint 10% de la population active, et du fait que la moitie de la classe politique véreuse n’a pas d’autre ambition que de faire chuter l’autre moitie, tout aussi véreuse (et j’en passe, ce ne sont que quelques nouvelles nationales ça)… Non ça vous voyez, ça ferait vraiment peur…

C’est pas parce qu’on a rien a dire qu’il faut fermer sa gueule!

(ou comment je râle encore sur un sujet vraiment pas important)

Les automobilistes ne sont pas les seuls en tort. Même si je serais d’avis d’organiser des tribunaux sommaires aux bords des routes, avec peloton d’exécution a disposition, je dois bien reconnaître qu’il y a une chose pour laquelle on ne peut pas les blâmer quand on parle du chaos régnant sur les routes: le manque d’intelligence des gens de l’Equipement…

Ingénieur en génie civil… Comme quoi un titre et un diplôme ça n’est certainement pas une garantie d’intelligence… Apres tout moi aussi j’en suis un, de Génie, c’est vous dire! Dans leur cas je crois qu’en fait ils se complaisent dans leur “élitisme”, et sont ravis de passer leur bêtise, exacerbée par des années d’expériences sur le terrain, aux nouvelles générations qui entre dans cette voie sans issue…

Il faut bien dire ce qui est, ces gens la n’ont pas une once de bon sens… Ah ça on ne peut pas dire qu’ils n’ont pas d’idée! J’irais même jusqu’a dire qu’ils en ont trop! Et pire: ils les mettent en pratique! Qui a décidé qu’un rond point c’était mieux qu’une intersection avec des feux tricolores? Qui a invente les croisements en X sur autoroute? Qui se gargarise de construire 17 ouvrages d’art (en plus ils pensent faire de l’art…) pour faire passer une route sous une autre ? Qui se bat à coup de celui qui a le plus long, le plus haut, de viaduc ?

Non vraiment, c’est comme pour les architectes… On devrait les forcer à vivre dans les aberrations qu’ils créent ! Ca en calmerait plus d’un dans ses délires de grandeur ! Non vous n’avez jamais remarque ? Les pièces qui n’ont aucun angle droit ? Pire : qui n’ont aucun angle ? Parce que soit disant les courbes c’est plus harmonieux…. Et ton armoire, et ta table basse, et ton lit, et ta commode, et ton frigo, tu les fais rentrer comment hein ? Tu coupes les angles pour que ça soit harmonieux pareil ?

Bref les gens de l’Equipement… Sur les 15 minutes de trajet entre ma maison a moi ou je vis bien au chaud et mon boulot par intérim ou y’a des courants d’air froid, ça fait déjà trois fois en cinq mois qu’ils refont le plan de circulation… Et qu’un coup je te mets 2 voies dans un sens, un coup dans l’autre, un coup avec des zébras pour voir si jamais… Résultat c’est toujours en travaux, ce qui n’arrange pas vraiment la circulation…

Et le comble dans tout ça, c’est que sur le bord de la route, accroche à un éclairage public, il y a un panneau qui dit «warning : new road layout ahead»… C’est bien la seule chose qui ne change pas dans tout ce bazar !

J’aime pas les cons!

(ce qui ne veut pas dire que je n’en suis pas un)

J’aime pas les cons… Jusque la rien d’extraordinaire… Car après tout même les cons eux-mêmes n’aiment pas les cons… Mais les cons en voiture, ça atteint des proportions incroyables!

Je mets a peine 15 minutes pour aller de mon chez moi ou il fait chaud et bon a mon boulot ou il fait froid et moche… Oui je sais: 15 minutes c’est pas beaucoup, je devrais pas prendre la voiture, ça pollue et tout et tout… Mais bon. C’est comme ça… Mon cote con a moi que j’ai…

15 minutes en voiture de bon matin, encore tout chaud de la chaleur de mon lit, de ma douche, de mon p’tit dej’… 15 minutes en heure de pointe, ou tout le monde a bien sur décidé de prendre sa voiture pour aller travailler, accompagner les enfants a l’école, Mamy au train, ou je ne sais quoi d’autre encore… Et en 15 minutes, je peux vous dire que je me réveille complètement!

Bon il faut déjà savoir que je suis un sanguin. J’aime pas les trucs quand ça m’énerve… Et avoir un crétin en camion qui me colle ça a le don de m’énerver… Surtout quand les voitures de devant décident que pour avancer plus vite il faut changer constamment de file… Que la mamy au milieu n’a toujours pas compris que mettre son cligno a droite pour tourner à gauche ça a quelque chose de déroutant pour celui qui la suit… Que les cyclistes ont décidé que la route étaient à eux et qu’en bonne entente avec les piétons et les motards ont décidé de ne pas respecter les feux rouges, les passages piétons, les voies de bus… Que TOUS les automobilistes ont oublie le code de la route à peine le bout de papier rose mis dans leur poche (a savoir qu’il est pourtant clairement dit qu’on ne s’engage pas dans une intersection si l’on risque d’y être immobilise)… Bref, je passe 15 minutes dans le trafic ou je pourrais en passer 5…

Ca donne envie d’avoir un Monster Truck des fois, avec un énorme pare-buffles… Ou un tank… Ou peut-être 1 ou 2 agents de police qui verbaliseraient tout ce qui bouge… Je suis sur qu’en une matinée ils feraient plus de recette a un carrefour qu’en dressant des contraventions pour stationnement en un mois (et je suis sur aussi que j’y aurais droit a ma prune)!