Tout vient à point…

Ce week-end (désolé pour les fervents défenseurs de la langue française: j’utilise un anglicisme trop rependu. Promis je dirais « fin de semaine » dorénavant) est en train de me donner raison, rapport à un choix que j’ai fait il y a un poil plus de 6 ans, quand je suis monté vivre en Angleterre.

A cette époque, j’ai du, plus par la force des choses que par réelle volonté je dois bien le dire, arrêter de faire du sport aussi souvent que j’en avais envie/besoin. D’une les clubs de hand (tu sais qui tu es : ne t’amuses pas à dire « handbol » !) ne sont pas légion en Verte Albion. De deux, le football, sport roi ici, est trop un sport de tanches pour m’intéresser plus que pour simplement me défouler avec quelques amis. Et de trois, je n’ai pas de gout particulier pour me faire enfoncer les crampons de 21 d’un deuxième ligne dans le crane.

Des lors, j’ai du, donc, arrêter de pratiquer…

Et bien j’en suis cette fin de semaine (et toc !) on ne peut plus content ! Je ne sais quel virus s’abat sur les sportifs britanniques (ta mère. Tu vois, là ca fonctionne quand même mieux qu’avec « magique » !), mais ils tombent comme des mouches ! George Best, Richard Burns… Une hécatombe ! Si je voulais produire des statistiques, j’en serais amené à dire qu’il y a un sportif qui meure par jour ici !

Comme quoi la pratique du sport EST dangereuse pour la santé, et je vais de ce pas retourner devant ma télé, une bonne bière à la main (tout le monde ne peut pas consommer du Pommard, même avec modération).

Vendez-nous du non-evenement!!

> 21/11/05 : Un homme meurt d'une crise cardiaque en tentant d'éteindre un incendie. Le gardien du lycée de la Plaine-de-Neauphle à Trappes est mort d'une crise cardiaque, la nuit dernière, en tentant d'éteindre un incendie de voitures dans la cour de l'établissement. Le ministre de l'Education nationale s'est rendu sur place ce matin.

Et quand les profs se font insulter, menacer, qu'une minorite d'eleves fout le bordel et emmerde la majorite, que les standards de l'EN foutent le camp (6% des eleves qui arrivent au Lycee ne savent ni lire ni ecrire, par exemple), il est ou ce GROS CON?

Quoi? Comment ca il peut pas y aller? Y'a pas de cameras de television c'est ca? Encore un homme politique pres du peuple, qui pense aux autres et qui a le sens du sacrifice qu'exige son metier. Bref, un homme politique a qui on ferait mieux de foutre le feu, plutot qu'a des R5, dans des cours de lycee en banlieue.

J'vous dérange?

Rétablir l’ordre et guérir la fracture sociale de 2005, à coups de loi datant de 1955, quand on tentait gentiment de faire taire un peuple à coup d’interrogatoires menés par un (futur) borgne ayant une fâcheuse tendance à confondre point d’interrogation avec poing dans la gueule, c’est vraiment la démonstration que les hommes politiques (de droite évidement, mais aussi de gauche, où ils sont peut-être responsables, mais certainement pas coupables c’est bien connu !) n’ont plus du tout notion de la réalité du terrain, de la vie des citoyens qu’ils sont censés représenter...

Une loi pourquoi ? Pour apprendre à communiquer, apprendre à écouter surtout ? Apprendre à échanger, à vivre ensemble, à se sentir en sécurité quand on va acheter son pain, sans avoir à regarder à droite et à gauche pour savoir qui va nous tirer le sac ?

Non ça ça implique faire de la vraie politique, prendre des décisions vraiment couillues, voire, risquer d’être impopulaire auprès de ses pairs… Il est bien mieux venu d’aller s’assurer que le dispositif de sécurité sur les Champs Elysées (ou l’on crame autant de voiture au mètre carré qu’on trouve de pingouins au Sahel) est efficace, comme notre Petit Crétin de l’Intérieur vient de le faire.

Vous avez dit prendre les gens pour des cons ? Démagogie ? Mais non voyons ! Car en tout état de cause ça marche : 56% des Français lui font confiance pour ramener l’ordre…

J'vous la fait rapide...

... parce que j'y pense. Monsieur et Madame N'Sample ont un fils, comment l'appellent-ils?
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Yuri.

Et comme c'est mon blog, je ne sortirai meme pas!

Le Père Fouettard

Je sais pas vous mais moi, quand j’étais petit, non seulement je n’étais pas grand mais en plus, à cette période de l’année (enfin un peu plus tard tout de même. C’est juste que de nos jours, il faut préparer Noel à peine la Rentrée passée. Société de consommation de merde !), si je n’étais pas sage, on me promettait la visite du Père Fouettard le 25 décembre.

Eh bien figurez-vous que je suis ravi de voir que toutes les traditions ne partent pas a volo (à vol haut). Certes comme il faut vivre avec son temps, cela à quelque peu évolué, mais l’idée reste la même, et c’est bien le principal !

De nos jours, quand tu n’es pas sage dans ta banlieue, que tu détruis l’économie fragile de ta cité (et je ne parle pas de l’économie souterraine hein !) à grand jet de cocktail Molotov, on te promet une visite du petit (c’est un nain oui !) Nicolas une fois par semaine ! Si ce n’est pas beau comme façon de faire passer tout un héritage aux nouvelles générations, et favoriser ainsi (avec quelques flashballs et des coups de matraque) leur intégration !

Et en plus, quand il arrive, histoire de se donner un peu plus de charisme (voir de se prendre pour se qu’il n’est pas), il se la joue Moise qui traverse la Mer Rouge, en voulant faire s’écarter les photographes rien qu’a son passage…

Non vraiment, y’a des gens qui vont voter pour cette petite merde en 2007 ?

Monsieur Mamadou, voyant, medium.

Ici meme je l’avais dit, et pas plus tard qu’il y a 6 jours…
Nos hommes politiques sont vraiment des merdeux incapables…

Viendez donc mourir de la grippe aviaire apres ca!

Vous vous rendez compte: L'UE, Matignon, les chasseurs, les ecolos... Aller on pousse encore un peu et votre inspecteur des impôts, la caissière de chez Auchan et meme Brigitte Bardot (ça c'est pas gagné) vont prendre des mesures anti-grippe aviaire. On est sauvé!

J'dis ca, j'm'en fous en fait, j'vais a Turin!

Non vraiment…

Au hasard des news, on découvre des choses fabuleuses…

« 2 Irakiens sur 3 sont allés voter pour le referendum sur la Constitution. Ce taux de participation de 61%... » J’sais pas, mais chez moi 2/3 ca fait 66.66%. M’enfin j’dis ça, j’suis pas journaliste donc bon…

« Il n’y a aucune raison de paniquer, la grippe aviaire ne se transmet pas entre hommes ». C’est dès lors tout à fait normal de voir les médecins du SAMU prendre toutes les précautions possibles (masque, tenue de décontamination chimique…) pour s’isoler des éventuels patients hein ?

«Il est inutile de faire des stocks de médicaments, car on ne sait pas quelle souche du virus pourra éventuellement arriver en France ». Oui, logique. Alors pourquoi on tente de nous rassurer en nous montrant justement les stocks de médicaments que l’Etat garde « dans un lieu tenu secret » ?

« Pour contrecarrer une éventuellement pandémie (joli mot ! Avec ca et « épizootie », vraiment les journalistes n’ont pas fini de se prendre pour une élite !) la France a créé le GIGA (Group Intervention Grippe Aviaire) » Fabuleux ! Bientôt ils vont nous mettre un logo « VF » sur la volaille française aussi ? Et puis on voit vraiment qu’ils se sont cassés pour le nom… A peu de choses près ils appelaient ça le GIA…

« Une évasion à la prison de Villefranche-sur-Saône (les détenus en avaient marre de déjeuner au Cotes du Rhône) : des individus masqués (non non pas les gars du RAID) ont attaqué la prison avec des armes de guerre ». Ah parce qu’une arme au départ c’est juste un objet décoratif qui aide le militaire (ou le flic, ou le vieux crétin de 80 balais qui dégomme les Canadairs) à se sentir plus viril ?

Enfin j’vous cause de ça mais en même temps j’m’en fous, j’vais aux JO…

J'men fous j'vais aux JO!

Ouais c’est comme ça! Le 21 Fevrier 2006, pour ceux qui me cherchent, je suis à Turin, au Palasport Olimpico, pour voir des matchs de hockey sur glace entre l’Italie et la Suisse, le Canada et la Republique Tcheque, et les Etats-Unis d’Amerique et la Russie ! La NHL peut aller se rhabiller !

Alors jusque là, vous pouvez me dire n’importe quoi je m’en cogne, j’vais aux JO !

Le brame du cerf.

Je pense que le titre est assez explicite… Vous allez là, vous suivez les instructions, et vous entendrez une des merveilles de la nature…

Voila, c’est tout pour aujourd’hui.

Les journalistes sont-ils des cons?

Vu ce jour sur le site d'une chaine de télévision française:

> 24/09/05 : Rita redevient un ouragan de catégorie 1L'ouragan Rita a faibli et il est désormais classé en catégorie 2 sur l'échelle de Saffir-Simpson, qui en compte cinq. Ses vents les plus forts soufflent maintenant à 160 km/h alors qu'il progresse dans le sud des Etats-Unis.

En fait, peut-être nous prennent-ils plus pour des cons qu'autre chose... Et encore une fois, le pire c'est que ca marche!

Trop poli pour être honnête?

Situez la scène: un centre commercial à l’heure du nettoyage après la fermeture, à coté d’un aéroport où je dois prendre un avion le lendemain. Le tout à coté d’un hôtel où je dois passer la nuit, dans un pays avec qui la France n’a pas d’accord d’extradition. Ca situe hein ?

Je marche le long des magasins dont le rideau est tiré. Les caméras de sécurité enregistrent bien évidement tout ce qui se passe. Devant moi la femme de ménage passe d’un magasin à l’autre, nettoyant plus que rapidement les grilles. Tout à coup, elle arrive devant une devanture laissée grande ouverte, et le tiroir de la caisse enregistreuse déborde de billets (des dollars, curieusement). Elle ne fait rien de plus que sa poussière, et continue…

Moi, je suis dans mon rêve et je réfléchis un instant… Je suis dans un pays où la somme des QI des citoyens est inférieur au salaire mensuel moyen pourtant faible, classe dirigeante comprise. Genre République de bananes (toi-même), policée par 80% de la population, et qui ne survit que grâce au fait que son aéroport est une escale obligatoire pour tous les longs courriers reliant l’Australie à l’Europe. Un peu Dubaï, croisé avec Montevideo.

J’élabore en 14 secondes 3 dixièmes un stratagème impressionnant qui va me permettre de devenir riche sur le dos de ce commerçant bien imprudent… Je relève mon col, baisse un peu ma casquette, enfile mes gants… Hop hop, en 2 plongées, le tiroir-caisse est vide, et me voilà rentrant à vive allure vers ma chambre.. Là, je cache le tout dans mon attaché-case, que je planque dans les conduits d’air conditionne…

Entre-temps, la police a été avertie, et a établi un cordon tout autour de l’hôtel, renforcé les contrôles dans l’aéroport, et mis le magasin sous scellés… Moi, serein, je fais comme si de rien n’était. Agir normalement, pour ne pas attirer l’attention. Je sors de ma chambre pour aller dîner et je passe à coté d’un groupe de policiers, fusil-mitrailleur au poing, veste pare-balles enfilée, les lunettes de soleil (en pleine nuit mais bon, c’est un rêve) et le chewing-gum complétant la panoplie.

Captant leur conversation qui se fait en espagnol, j’apprends qu’ils ont réussi à déterminer que le terroriste qui a dévalisé le magasin a une chambre à tel étage, dans tel couloir. Bien évidement, ça correspond à mon étage et à mon couloir. Pas de raison de paniquer pour l’instant, ils ne trouveront jamais ma planque… Et là… Je me suis réveillé en sursaut, sur l’idée de « mais qu’est-ce que tu fous mon gars, c’est hautement illégal et immoral »…

Outre le fait que mon rêve était un joli mélange de James Bond et de Indiana Jones (action et aventure, 2-en-1) tout à fait digne de moi, je suis quand même épaté que mon sur-moi culpabilise à ce point dans mes rêves ! Et j’en viens à me poser la question : suis-je mieux en rêve qu’en réalité…

Chat échaudé...

Comme vous le savez, je me suis récemment explosé l’arcade sourcilière, à la façon d’un boxeur qui rencontrerai de plein fouet le poing de son adversaire (sauf que moi, j’ai rencontré de plein fouet un coin de meuble, qui va bien merci de vous inquiéter).

Et bien croyez-le ou non, depuis, impossible de me mettre le doigt dans l’oeil de ce coté là, volontairement ou non! C’est dingue vous ne trouvez pas?

Surfait

Paris-blogue-t’il, demain, à Paris (logique quand même)… Malgré les invitations (un rentre dedans pas possible ! Je n’ose même pas vous dévoiler ce qu’elle était prête à faire !) de cette dame là, qui m’a fait miroiter la possibilité de rencontrer ces gens, je ne viendrai pas.

Pour une seule et unique bonne raison (qui n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de billet d’avion et tout et tout). Paris-blogue-t’il, c’est surfait… Les gens se la pètent trop, se prennent pour ce qu’ils ne sont pas, y compris des écrivains (allez donc voir ici si vous voulez de la lecture saine (elle va me maudire…)).

Alors, pour compenser, je vais créer un mouvement alternatif… Un truc hyper branché, que y aller ca s’avouera même pas… Genre société secrète, croisement entre le Lions Club et la Franc-maçonnerie… Demain, pour ceux qui peuvent, c’est le premier « Thatcham blogue-t’il »… Au moins je suis sur que la bière coulera à flot, et qu’on ne viendra pas me prendre la tête sur mon hébergeur ou avec des considérations informatiques dont je me contre-cogne… Mieux, j’aurais à embrasser personne, ni faire le faux-cul en prétendant que j’adore le rose, ou euh… les méchancetés gratuites…

Sommes-nous réellement au 21ème siècle?

Ils s'embrassent au mois de janvier,
car une nouvelle année commence,
mais depuis des éternités
l'a pas tell'ment changé la France.
Passent les jours et les semaines,
y a qu'le décor qui évolue,
la mentalité est la même :
tous des tocards, tous des faux culs.

Ils sont pas lourds, en février,
à se souvenir de Charonne,
des matraqueurs assermentés
qui fignolèrent leur besogne.
La France est un pays de flics,
à tous les coins d'rue y'en a 100,
pour faire règner l'ordre public
ils assassinent impunément.

Quand on exécute au mois d'mars,
de l'autr' côté des Pyrénées,
un arnachiste du Pays basque,
pour lui apprendre à s'révolter.
Ils crient, ils pleurent et ils s'indignent
de cette immonde mise à mort,
mais ils oublient qu'la guillotine
chez nous aussi fonctionne encore.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas c'qu'on fait d'mieux en c'moment,
et le roi des cons, sur son trône,
j'parierai pas qu'il est all'mand.

On leur a dit, au mois d'avril,
à la télé, dans les journaux,
de pas se découvrir d'un fil,
que l'printemps c'était pour bientôt.
Les vieux principes du seizième siècle,
et les vieilles traditions débiles,
ils les appliquent tous à la lettre,
y m'font pitié ces imbéciles.

Ils se souviennent, au mois de mai,
d'un sang qui coula rouge et noir,
d'une révolution manquée
qui faillit renverser l'Histoire.
J'me souviens surtout d'ces moutons,
effrayés par la Liberté,
s'en allant voter par millions
pour l'ordre et la sécurité.

Ils commémorent au mois de juin
un débarquement d'Normandie,
ils pensent au brave soldat ricain
qu'est v'nu se faire tuer loin d'chez lui.
Ils oublient qu'à l'abri des bombes,
les Francais criaient "Vive Pétain",
qu'ils étaient bien planqués à Londres,
qu'y avait pas beaucoup d'Jean Moulin.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est pas la gloire, en vérité,
et le roi des cons, sur son trône,
me dites pas qu'il est portugais.

Ils font la fête au mois d'juillet,
en souv'nir d'une révolution,
qui n'a jamais éliminé
la misère et l'exploitation.
Ils s'abreuvent de bals populaires,
d'feux d'artifice et de flonflons,
ils pensent oublier dans la bière
qu'ils sont gourvernés comme des pions.

Au mois d'août c'est la liberté,
après une longue année d'usine,
ils crient : "Vive les congés payés",
ils oublient un peu la machine.
En Espagne, en Grèce ou en France,
ils vont polluer toutes les plages,
et par leur unique présence,
abîmer tous les paysages.

Lorsqu'en septembre on assassine,
un peuple et une liberté,
au cœur de l'Amérique latine,
ils sont pas nombreux à gueuler.
Un ambassadeur se ramène,
bras ouverts il est accueilli,
le fascisme c'est la gangrène
à Santiago comme à Paris.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
c'est vraiment pas une sinécure,
et le roi des cons, sur son trône,
il est français, ça j'en suis sûr.

Finies les vendanges en octobre,
le raisin fermente en tonneaux,
ils sont très fiers de leurs vignobles,
leurs "Côtes-du-Rhône" et leurs "Bordeaux".
Ils exportent le sang de la terre
un peu partout à l'étranger,
leur pinard et leur camenbert
c'est leur seule gloire à ces tarrés.

En Novembre, au salon d'l'auto,
ils vont admirer par milliers
l'dernier modèle de chez Peugeot,
qu'ils pourront jamais se payer.
La bagnole, la télé, l'tiercé,
c'est l'opium du peuple de France,
lui supprimer c'est le tuer,
c'est une drogue à accoutumance.

En décembre c'est l'apothéose,
la grande bouffe et les p'tits cadeaux,
ils sont toujours aussi moroses,
mais y a d'la joie dans les ghettos.
La Terre peut s'arrêter d'tourner,
ils rat'ront pas leur réveillon;
moi j'voudrais tous les voir crever,
étouffés de dinde aux marrons.

Etre né sous l'signe de l'hexagone,
on peut pas dire qu'ca soit bandant
si l'roi des cons perdait son trône,
y aurait 50 millions de prétendants.

Paroles et musique: Renaud Séchan - 1980.

On change 2-3 bricoles, et depuis 25 ans, y'a rien qu'y'a vraiment bouge...

Le monde à l'envers...

Hier soir, j'allume la tele pour regarder un peu les news, histoire de...

Grand titre, et reportage principal: "l'Angleterre remporte The Ashes" (opposition en 5 matches de cricket a l'Australie, que les Anglais gagnent une fois tous les 20 ans)

Ensuite, 5 minutes en toute fin de journal: "les manifestations Orangistes tournent au drame à Belfast" et "2 adolescent de 12 et 14 ans assassinés à coups de couteau"...

J'aime le sport. Beaucoup. Pratiquer, regarder... Ca fait souvent de belles images, et de belles émotions (sauf quand les couillons de footeux Francais se prennent pour je ne sais quoi et ne chantent pas la Marseillaise, mais la main sur le coeur)... C'est souvent prenant, toujours intéressant à comprendre, quand on gratte un peu... Mais c'est du sport! Que du sport, rien que du sport!

Que le processus de paix en Irlande passe par la fenetre en une journée, c'est plus important.

Que 2 Humains aient perdu la vie par la faute d'autres Humains, c'est plus important.

Mais non. Les journalistes dans leur infini savoir, nous proposent tout cela dans l'ordre qui leur convient (voire: sans plus de reflexion que cela). Nourrir le peuple de ce qui va le tenir bien en laisse... "Rendez-vous compte, les Anglais remportent les Ashes!", mais ne tournez pas la tete, vous verriez la misère, et c'est pas prevu comme ca aujourd'hui. Ca pourrait vous enervez, et vous faire prendre conscience que demain a la pompe, c'est pas dans le reservoir qu'on va mettre le pistolet...

Mais il n'y a pas à s'inquieter remarquez: ca marche pour 90% de la population, de quoi je me plains?

"... la valeur n'attend pas le nombre des annees"

"le mot précarité est un mot à la mode qui a pour objectif de nous empêcher de réfléchir", car "la précarité (est) une loi de la condition humaine".

Magnifique non? Je suppose qu'elle dirait bien evidement la meme chose si elle etait pauvre et dans une situation precaire...

Mon Lapin tu n'as pas un bout de table a me preter pour lui eclater la tronche dessus?

Les vraies nouvelles d'un monde qui bouge...

03/09/08 : Petit-déjeuner partagé entre Villepin Sarkozy à La Baule Dominique de Villepin et Nicolas Sarkozy ont partagé samedi un petit déjeuner dans un café sur la plage de la Baule, où se tiennent les universités d'été de l'UMP

Non vraiment, j'avais besoin de le savoir. Par contre je suis frustre: Villepin a-t'il commandé un café noir, Sarkozy un blanc-lim'? Qui a payé l'addition? Ont-ils laisse un pourboire? Qu'ont-ils fait avant? Apres?

Pendant ce temps là, on vire des gens de logements insalubres, pour mieux les faire dormir dans la rue, au nom du social...

Pendant ce temps là, le pays "économiquement le plus développé" se montre incapable de gérer ses problèmes internes (et je parle même pas du Grand Canyon social qui existe), alors qu'ils font du tellement bon boulot en Irak...

Pendant ce temps la, des VRAIS problèmes ont besoin d'être résolus par des hommes politiques compétents, si il en reste encore...

Ikea 1 - wayne 0

'tain c'est solide les meubles suedois! Resultat de l'opération: 4 steristrips et des maux de cranes carabinés... Un vrai bonheur!

Et l'autre connasse qui n'a rien compris...

Chiens appâts pour les requins: Brigitte Bardot écrit à François Baroin


PARIS (AFP) - Brigitte Bardot demande au ministre de l'Outremer François Baroin d'intervenir contre la "barbarie hallucinante" consistant à utiliser des chiots et des chatons comme appâts vivants pour la pêche au requin à l'île de la Réunion, dans une lettre dont l'AFP a reçu copie jeudi."Le 29 juillet, signale l'ancienne actrice au ministre, un chiot avec un hameçon planté entre le museau et les babines, relié par un fil de pêche à un autre hameçon planté dans le coussinet est découvert dans une ravine par un enfant."
"Le 18 août, poursuit-elle, une chienne venant de mettre bas s'échappe des mains de son tortionnaire pour retrouver son petit, un hameçon planté dans le crâne, un autre dans l'articulation de la patte!"
"Ce ne sont malheureusement pas des cas isolés et les Réunionnais sont les premiers à être horrifiés par cette barbarie hallucinante qui salit l'image de leur île", affirme Brigitte Bardot, engagée dans la défense animale à la tête d'une fondation qui porte son nom.
Pour Mme Bardot, qui avait adressée récemment une lettre à ce même sujet au préfet de la Réunion, Laurent Cayrel, "il est impératif que les services de l'Etat se mobilisent pour mettre un terme à cette pratique".

Mais oui, Brigitte, pourquoi ne pas utiliser les cadavres (voire les vivants) qu'on trouve dans les immeubles surpeuplés de la capitale hein? Ca fait d'une pierre deux coups! Comme quoi le peroxyde c'est vraiment dangereux pour la santé mentale...